我是大三学生，成绩不是很好，搬出来学校外面准备复习考研，出来一个月了，三天打鱼两天晒网，晒网时一玩游戏，或者一睡觉就是一整天，学习时间只能勉强完成课程任务，更谈不上复习考研了。 每天晚上都在反省与决心中度过，但第二天意志只要稍微一松懈，就会睡一天或是玩一天，老师建议我养成习惯，但一个月下来，发奋的状态最多只连续保持了3天。 很多事情本以为自己已经看清楚想明白，但每一次决心只有很短的有效期，但真的到了那一分钟，脑子就像短路一样想不起那些说服自己的辞藻。 父母已经为我做完做尽，自己也早已表了决心，现在只觉得自己特不争气，恨不得有人骂我一顿打我一顿把我打醒，在这样一个优胜劣汰的社会中，连自己都管不好的我也许就是将要被淘汰的那一类吧...

脑子里老是出现一些控制不住，不想去想或去提的事，也是我认为很丑的事，我明明不想别人知道可是老是控制不住去想，越紧张就越想，越害怕就越想，更可怕的是，我认为当时我害怕紧张时脑子里想的那些别人会感应到，真可悲，我肯定是疯了

才18岁的我经历了别人一辈子都没经历过的事情. 被追打, 被猥亵, 最心爱的东西被人毁坏, 甚至已经迷失了自己善良的本性. 很想把自己包裹的严严实实不受外界侵害. 什么事都做不好, 患得患失. 总是怕别人毁坏所以导致自己害怕失去到自己去毁坏他.

现实沉默寡言，严肃谨慎，不苟言笑，多说一句话都觉得浪费精力，社交少，和别人在一起时常犯困。 网络絮絮不止，喜欢开玩笑，被人比作神经话唠，幽默热情。

呃……最近好几年都没有喜欢什么明星，最近突然很喜欢一个明星，就不说是谁了，觉得没啥意义，想想没有意义就不想继续喜欢了，但又控住不住想去看，很纠结，翻不出什么黑料去不喜欢。以前比较小的时候也算狂热的追过星，那时候全身心的投入自己也乐在其中。现在不同了，感觉很累没有意义，觉得理智粉都没意义，明星怎样都与自己无关，不小了该干点正事了，犯起花痴自己都觉得别扭

和女友亲吻完后，嘴里感觉舌头很干，腻歪的感觉。很不舒服，不知道怎么回事。 我和前任女友接吻时就没有这种感觉。当时不感觉嘴里不舒服。请问怎么回事。

我是一名中学生，在小学担任了两年班长，成绩名列前茅，上了初中分班以后，我发现这个新班级几乎没有我熟知的人，在初中生活开始的时候，我充满活力认为这是一个崭新的起点，慢慢的我发现我错了，这只对我个人来说是起点，而其他的同学在此之前早就认识，刚开学竞选班长，全班五十二个同学，我只得了四票，至今我仍感谢投我票的四个同学，他们在包括老师在内所有人都不看好我的情况下，给了低落的我信任和鼓励。我相信自己的能力和才华，所以开始愤怒现实的不公，我感到了一种深刻的孤独，却仍守着自己脆弱的骄傲，很快我找到了一种发泄的途径，我要在成绩上超越所有人，这也是我想要证明自己的途径，我做到了，但我迷茫了，如今只剩下了这可笑的理由作为我学习的动力，我害怕别人超越我从而变得焦虑，我渴望有人能欣赏我，却逐渐封闭了自己。带着这样的情绪，考砸了几次试，名次落了下来，因此也变得更加消极，但没有人知道为什么，我困惑，依旧堕落。

每到雨雪天就有一种难以言表的情绪，说不清，但我喜欢雨雪天和阴天，喜欢那种氛围，在那种氛围下仿佛一切都有可能发生，并能持续到永远。常常看着天空、电线杆、高楼大厦就开始发呆，希望能一直平静永恒下去。为什么我会不自觉地对一些场景有感触，向往永恒？这与前世有关吗，比如我能接收到前世遗留的脑电波之类的？

和她谈恋爱谈了146天，她是我的初恋。距离分手已经两年多了，分手刚开始那段时间，我总是习惯熬夜来麻痹自己。两年多的时间，她的印象快要模糊了，却总是不经意的想起，有时候在梦中，我见到她回来了，醒来回想半天。昨天兄弟提起她，说在我们县城见过她，那时候没多想，在上班。今晚又想起她了，脑子里不断的重复放映着过去她的模样。我现在都怕了。

爱TA，一直等，ta知道我会一直等，却告诉我，让爱顺其自然好吗？