30了，还没有结婚，没有房子，没有车子，没有存款，每每想及此事，心跳加速，全身发热，呼吸困难，欲砸自己的脑袋，奈何能力有限，背景不佳，只恨自己。

我的交际能力不够好,有时候面对一个人,找不出来话题,不知道该怎么开口.有时候好容易开口了，好象别人又不是很喜欢的感觉,同事之间也没什么话说的,为什么呢?同事之间也还罢了,可是生活中没朋友怎么办?

为什么要活着？为了家庭，为了朋友，为了爱人，或者笼统的回答为了关心自己在乎的人，或是个性一点儿的为自己活着，又或者是为了人类的文明国家的进步与复兴，无所谓就是这么几种。 城市里，随便走走，除去交谈的人发现的是大家都愁眉苦脸没有一丝笑意，每个人都有压力，都有痛苦，都会有不如意的事，但是只要看开相信生活还是美好的，就会发现处处有美丽，处处有真情？是的，这也许不能否认，但是否会意识到在不能全盘否定的同时会存在如何都无法挖掘美好的情况？ 是的，现在的社会环境好，治安好，没有战乱没有妻离子散还有比自己更痛苦更伤心但是却坚持顽强的人存在，又有什么资格喊苦说伤心欲绝绝望不可自拔。 有人开朗，有人内向，有人可以把悲伤转化为生活的动力，但那些对自身情感操控力弱的该怎么办呢？也许是什么事别深究钻牛角尖悲观？总结来还是对世界想太多内心复杂？

最近在找工作，写好简历，但是没有投。因为怕面试，怕工作。因为，我不知道自己到底要什么样的工作。当看到工厂里面忙得一塌糊涂的工人的时候，我害怕成为那样的人肉镙丝刀，当看到那些上班族天天蜗在一个小房子的时候，我害怕那里面的环境，害怕那种坐牢一样的感觉。还有就是我很怕自己的能力不能胜任工作。当别人打电话来通知面试的时候，总是心情很不安，怕到时自己的能力不够，完成不了工作怎么办。我想成为一个忙碌的人，想认识新的朋友，但是我又怕新的工作环境，总是担心自己的能力不够，担心自己做错事。 我该怎么办啊？真的很折磨人。

26岁，家里打电话就逼婚，我无论怎么耐心解释他们都听不到心里去，最后又会大吵一架。女友小我三岁，她家里说她小，暂时不想结婚，而且我也不想现在结婚，但是家里不同意。

他们让我感到死一样，就是笑点低。 同事让我感到没有新鲜感。

从我考大学以来，这个问题一直伴随我。 我小时候学习成绩很好。8岁那年，爸爸妈妈离开我，去广东工作，我跟堂妹一起在爷爷奶奶家长大。爷爷特别看重成绩。我因为从小成绩好，全家人都喜欢。而和我一起长大的堂妹因为成绩不好，反而少了好多爱（当然也少了好多关注，现在看来，自身遇到的问题反而比我少）。也许是从小对这一点太敏感，导致我一直对自己要求特别高。我要求自己必须优秀。 所以，我高考压力过大，我考研压力过大，我现在工作压力过大。我一面对大的困难和挑战，我就想逃避，因为我无法承受这个压力，所以最后我都会失败。所以，我高考一般，考研失败，工作一直没有起色。而且，这种压力一直让我闷闷不乐，整个人都没有精神，一直处在失败自我看不起的心境下。我想，这大概是我生命里最大的课题了。还想请老师指导一条正确的方法，去改善这些现象。

这是从我用钱挥霍无度发觉的。最近总在和爷爷探讨节省的问题。记得小时候，我这一点做得特别好。那会面对1.5元的巧克力，我纠结好久，最后会选择节省，为了爸妈的辛苦劳作节省。可是，现在，我什么都要用最好的。我突然发现，这是因为我如果不用自己认为最好的，我就会觉得委屈，现在的我已经不能承受委屈了。因为从小太懂事，好像小身体里积累了好多委屈，后来8岁那年爸爸妈妈离开我去外地工作，我常年和爷爷奶奶生活在一起，因为异地分隔，身体里积累了好多好多委屈，这些委屈导致了现在的一系列问题。我发现了这个问题，我不知道要如何去修正，请老师指导。

家庭 学业 人际 情爱 中受过的伤害太多也知道该怎么办 也许只是希望有个人听听我心事

有的时候很想慢慢折磨一些好朋友，甚至杀了他们 对于一切都感觉很无趣 很想把自己关起来，谁也不理， 妈妈有说过我是变态