我无聊的时候（经常无聊）就看AV，心里总想想和反正没事做，不看干嘛呢？可是看着看着就射了 ，然后就是后悔。但改不掉。我今年18 ，高考失利，以后怎么办？

上学时候喜欢一个女孩，后来想想自己太过于不自信，而在女孩放出暗示也没有鼓起勇气去追求，结果再后来女孩和我寝室最好的哥们在一起了（当时没追这女孩还有一个原因就是 ，这女孩对我放出有暗示，但我和她聊天时我总觉得他看我寝室朋友的眼神很暧昧，所以导致我不能正常判断）这事情给我打击太大，很多年我都没能从这事中走出来。毕业后，又通过网络认识了一个本地女孩，阳光 开朗，慢慢的我发现我对她很有感觉，我也觉得他对我比对其他的异性不一样，可等我观察了一年准备表白的时候，听说她和别人谈了。我再度茫然，我并不是一个自恋的人，而且那些模糊的感觉真的存在。经历这俩件事后，我更加封闭自己的内心。但最近相亲，碰见一个性格很好的女孩，短短的接触 我不可能说是爱，感觉很好，聊的很来。天天联系，可她却说我们能成为很好的朋友。让我很失落，当今社会碰见个好女孩不容易，我虽没爱的感觉，不想放弃。我该如何放下过去，又该如何迎接未来？

我想和他一辈子在一起，但太不现实了，因为我是结婚的人，还有一个很可爱的儿子，他也有他很相好的女朋友，快要结婚了。可恶的是我和他居然也走到了一起，因为无聊，因为寂寞，导致俩人犯错，也感觉现在俩人谁也离不开谁？他的意思是：要我们彼此处理好各自的家庭，话说难听点，意思就是要做一辈子的情人样，其实我也想，因为我的婚姻本来就不幸福，也想有这样的人陪伴我，但我害怕，害怕哪一天我什么也没有。朋友们，请你们帮帮我，我应该怎么样才能潇洒的和他说再见？

越在乎，就越卑微。他总是说他是爱我的，可是我却感觉他对我的迷恋已经没有了，可是我还是好爱他，我一直对自己说，既然他已不在乎你了，那自己还去计较什么？他能放得下，自己为什么就放不下，还是需要时间来慢慢去放下？

我非常想考香港大学，但是现在在的这所高中并不好。家人不相信我能考上（也许是因为我的家庭并不富裕）。我是真的想要为这个梦想奋不顾身一次。 我多希望有这么一个人，在其他人都对我说不可能的时候，他会对我说“去试试”。

我是一个十分内向、安静的人，我习惯独来独往，都不与人交流，身边一个朋友也没有。我每天都愁眉苦脸，高兴不起来，很抑郁，我一直活在自己的世界里走不出来，每天都像行尸走肉一样，对什么都没有兴趣，感觉心里很压抑，导致我身心不健康，我很不知所措，不知道该怎么去改变这样的状况。

在心里隐藏着一个重要的人，一直一直影响了我整整三年！不是男友、不是朋友、是我的老师，大了我整24岁的高中物理老师，为什么我会一直迷恋我的老师，而且她已有家室，但是我并未想过当小三。她一直在逃避我，不敢面对我。上了大学，见不到他，心里就好多了。难道说，时间真的是治愈伤口的良药吗？其实我很想忘记她， 但却做不到。怎么办？

我和他交往一年多了 最开始一直说 爱情保鲜就十八个月 是我对他说。。。不可否认我并没有多大的信心 和自身性格有关和现实也有关 当然 最多的原因是我自身的迷茫 我爱他 他很爱我 总觉得我和他的爱情比例是不同的 我们太年轻 不管哪方面都有着各种各样的不成熟 他一直在努力地爱我缩减我的不安 用我能理解的方式 我觉得我和他最大的不同就是他有着强烈的期望与我一起 并不惜一切的去靠近这个期望 而我总是悲观且冷漠的 热情之外永远有着冰霜 我太害怕 我爱他 但是就是不能炽热燃烧的去爱 有很多的隐忍 很多的放不了手 我希望能和他在一起 幸福快乐 但是又害怕自己完成不了这一宏大的计划 有太多的没准备 有太多的不知道 我不知道最好的方法是什么 也就只能用最稳妥的方式 时间与累积 可是我似乎并不像我想象的那般沉着冷静 我也会焦虑会歇斯底里 但又毫无办法 。。。

总觉着自己每天都很无聊。 生活的感觉杂乱无章，没有头绪。 ‘一点也不开心。好像自己什么都做不好。 跟别人相处起来也觉得好累 ，特别想疏远。 怎么办？

很多时候都会莫名其妙的心情不好,其实是想要一个人呆着,却又想要有人陪着;有时是想要有人陪着,却一个人呆着...真的不知道该怎么办了...很纠结的一个人...