最近做了一个梦，梦里拥有一只小孔雀，其貌不扬的，抽它一鞭子它就长得一点，很快就长成了开屏的大孔雀。解梦说会有好事发生。不知道会是什么心理暗示。 过了25了，被父亲催婚的很急，但是没有好好交过男友，更没有可以可以结婚的对象。周围的人总认为我很挑剔，或许我是有点。 总祈祷老天给我一个机会，但有机会的时候我又犹豫不决，往往错失。需要点心理指导了。

有一件事情，我执着了10年，还是没有得到！我想我永远的失去了！ 很不甘心，因为对它，自从懂事起，我就炼狱般的求索！ 我很乖，可惜不巧~~~ 想要她的一点温暖一点爱~~~好难！ 现在我21岁了，还求吗？

从高考到现在已经过去7年了，因为我考的不好，所以逃避了所有的聚会，所有的同学来往。现在有时候看看人人网，大家都在晒自己的幸福，自己的工作，有的人出国，有的人进了大公司。。。。。但是我没有像别人一样上班，所以我觉得跟别人有差距，见不得人似的。平常因为没有上班，也没有什么朋友，开了家咨询公司有生意就出去做，没有生意就在家等着生孩子，结果孩子也掉了。生活过的安逸没有什么压力，不想上班，感觉大公司的人都靠关系，小公司里都是老板说的算，所以跟结交不了什么朋友。跟老公的朋友开始还蛮好的，时间久了，我大大咧咧的性格就搞的和别人关系都不怎么样了。其实以前在外地上班还是有不少朋友的，现在隔了远了都没办法一起玩，平常没事就给他们打电话。彻底搞成个宅女了。

好烦啊！我怎样才知道那个人是不是喜欢我？

我今年才17岁，已经对人生充满了绝望，我真的很痛苦，为什么会这样。总是在睡前会痛哭，感觉很没有安全感，遇到一点挫折就会很绝望，无助，没有人来拉我一把。心里的那道防护线早已崩塌。父母的不信任，感到的只是无助，只有哭泣来宣泄自己的情绪，总是在想是不是死了，就可以解脱。不敢一个人出去，走在人群感到不安，没有安全感，我好像逃离这个社会，我真的很迷茫，没人能理解我的想法，我不知道该怎么办了。。。

最近总是不知道应该怎么生活 我 貌似一直追求有意义的做事 从中必须得到一些东西 可是却一直在做无意义的事 考完试 不知道该干什么了 学习也不用功 因为不知道要怎样用功学习 一天只要学习几个小时以上就会不自觉的头痛 玩的时候也不知道要干什么 看电视剧？电影？游戏？都是在浪费时间而已 但是有意义的利用起时间 到底干什么？学习吗？又回到了我头疼的事情 其实说到底 是自己太懒吧 不知道要怎么改变 快大二了 人缘不算次吧 但是在宿舍总是无话 别人都在那里互相逗着玩 但是我却觉得无聊 真是一大堆问题啊。。。。。

听了很多遍放空一分钟的背景音乐，不知道哪哪里可以下载呢？

去年8月无意中受伤了，便开始在家休学，那段日子无意中跟一个认识一年天天联系的网友开始了网恋，我转院的那天他说爱我，可是三个月后的一次猛烈地争吵后他走了。我一直找，他一直在逃，好多人都不愿意告诉我他的新的联系方式。我一遍遍调整心态，要养伤啊还要重新的站起来奔跑跳跃，只是心里一直放不下，后来，他的空间已经加密。无意中进了他的朋友网，才知道在我们分开后他就和他之前的高中很要好的同学在一起了，过年的那段时间他曾说，等他大四毕业他就会找到我，等我烦的一刻他就会离开，而现在看着他们恩爱的情侣网名，我真的不知道我是不是吧曾经的我以为的爱情看得太重了，是不是被骗了，该不该继续等，我也不知道现在怎么样才能调整好康复的心态，看着什么身边的好朋友在我离开的学校整天呆在家的这一年，他们也有了自己的朋友，也不会再问我获得好不好，心里很难受，总有种被遗忘的感觉，无论是曾经我爱的他还是好朋友们，我觉得我被忘记了

出来了分数，报志愿知道自己不能够去好的一本，所以选择了二本。 心里不是很好受。其实也不是瞧不起二本（真的没有），就是担心二本院校的氛围会比一本院校差很多，例如学风，人与人之间的关系。 还有，如何让自己的大学更有意义？ ps：想考研 公务员 将来回家工作。

有一个同学，以前聊得很好。是我引为知己的那种。后来有一天他告诉我不要喜欢他。当时我另有喜欢的人，并没有生气，仍然把他当很好的朋友看待。只是心里多少有点别扭。再后来，因为某些冲突弄得有点僵，他说我只是他一般的朋友。总觉得他是我很看重的朋友。我生气之后又妥协。之后很长时间，我们不谈论除了学习之外的任何事情。今年临近毕业，我又和他深聊一次，他说我不是他喜欢的人，但是觉得我是喜欢他的，所以不想对我太好，一定要和我保持距离。现在我们已经两个多月没怎么说过话了。有时候我不知道自己到底对他是什么情感。很在乎很看重，喜欢和他聊天，很久不见会想念。但好像没有过心动的感觉。我不知道自己对他的看重是因为觉得他对我不够在乎而反而更想得到认可还是什么。现在，我们马上就要毕业各奔东西了。还是觉得现在和他的关系很遗憾。我该怎么做呢？ 希望可以有人帮我分析一下，给点建议。 谢谢。