我感觉从民用工业小就有强迫症，比如一首歌中的一句，会不停的在脑中重复，经常担心自己的左肩比右肩底，有对任何事，任何人的排斥感，总是跟自己过不去，想到什么，看到什么都要问自己为什么，太痛苦了。不知道该怎么办，还经常问自己到底是谁，

我爱上一个不该爱的，他有女朋友，住他家3年了，过年也去女方家过的，可是即使这样我还是放不下忘不掉他~~他说他心里有我，说我们是不在乎天长地久只在乎曾经拥有。我不确定他对我到底是真心的还是玩弄感情~他问我明知道没有结果，明知道是火坑还愿意和他一起吗？我说是的。可我真的好害怕他离开我的那天~我到底该怎么办

“以后少在我面前晃悠。你应该知道最近我们关系有点冷，我也不满你，我确实对你有意见。但是我也不想说你什么，你的事我管不着。只是别天天装不懂事似的，没人欠你的，没人应该为你做什么的。”感觉好受伤，我该怎么看待，迷茫

物理 数学 我每天只睡4小时 很努力的复习 问问题 只考50 56！！！ 为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么为什么

对一个能上四流学校的高中毕业生来说应怎么选择自己的专业呢？是选自己感兴趣的还是就业好的，是选冷门还是热门呢

我不够自信，怎么办？我很困惑，不自信严重影响了我的工作、生活，总觉得自己与这个社会有点格格不入的，请专业人士帮帮我， 想改变

我觉得我的性格非浮躁，总是不能控制自己的话，说话很多。我曾要想过好多办办，看书，旅行，写作。可是最后都无济于事。有时我会讨厌自己，我想变成一个成熟稳重的人，想看到自己的进步。我觉得也是因为这一点，我觉得我的身上没有闪现出那种吸引人的气质。

我总是有些不正常的行为，但为何这样的事情老是发生，而且我18岁了，这到底是什么问题？我属于完美主义，而这些又和完美主义有关吗？我学习也不太专注，这些又和分心有关吗？我属于接近重度拖延症的人，而这些与拖延症有着什么的关系？或者与以上三种要素有着怎样的联系？要怎么办？ 1我在无聊时或回来后总是无目的地打开冰箱门，但却不需要什么。这是我毫无意识地做“习惯性”动作（这习惯不知怎样养成的，而且不只是这个案例，下同） 2我本来打算将盒子里包装了的电池拿出来用，拿出来后，我母亲说了句平常话，但我却不知为何把那电池重新包装放回盒子里。我以为，这是我无意识地做不必要的事。 3我刚才正要写上面电池的事时，我父亲正好经过，然后我马上忘记我要写什么，最后花了不少时间进行回忆才写出来；另一个是，我准备出门，要经过拿钱、拿卡、拿本子、拿钥匙、穿鞋的步骤，当我完成拿本、卡、鞋时，我竟然不知道下一步要做什么，之后迷茫地想

（接上） 另一个是，我准备出门，要经过拿钱、拿卡、拿本子、拿钥匙、穿鞋的步骤，当我完成拿本、卡、鞋时，我竟然不知道下一步要做什么，之后迷茫地想来想去缺了什么时，又花了不少时间。这两例是不时忘了下一步要做什么。 4我的车卡在客车刷卡后装在屁股袋里，由于平时少用这，后来地铁时搜了全身都搜不到，宣告不见了；我明明记得本子是放在书桌上的，但后来需要时不见了，翻来覆去，终于在茶几的一角找到了，但我却对当时做了什么事而放在茶几上却惘然不知。这是我常常健忘的现象。 5我将手机包装好放回盒子里，而实际操作上我却无意识地打开盒子后再关上，手机依然没动过。这是我常乱了顺序做事。 还有很多种类的，但这些却好像与拖延，或者是某个因子所引爆的，最终结果不是误事就是拖延了时间，希望高徒们能出手相助，这个典例给大家一个教训。谢谢

我不知道如何让自己有信心活下去？我心中有着太多的结，我去解，却发现这些结越解越紧。我不知道自己从什么时候开始讨厌人群、讨厌世界、讨厌工作，讨厌着世间上的一切一切。一年前，我好不容易对一个男性朋友（即后来的男朋友，现在已经分手）打开了心房，但是结果却是：他根本就不爱我，只是想利用我来满足自己的性欲。但是我却很爱他，爱得不自拔，爱得非常痛苦。我深知这样不好，深知与他不可能，因为只为私欲的男人，是自私的，他不会珍惜我，除了伤害还是伤害。但是我就是不能自拔。但是我为了让自己走出来，选择了离开。前些日子，他又找我，开始我以为只是一般聊一下天，但是后来却又发现他只是让自己爽，并非是想念我了。所以伤害的刀又再一次刺进了好不容易修好却又脆弱的心，我现在又开始关闭了心灵，不愿意去接触世界，把自己关在房里，什么事也不做。但是我想让自己的心灵解放出来，因为我不想痛苦地活着，我也想像那些心灵强大的人那样快乐地活着