从小到大我都会对异性有些不同程度的好感，开始我以为那就是爱情，可随着时间慢慢推移我逐渐会明了那种感情的本质是什么，比如感激，欣赏等等。现在我很迷茫，到底爱情是什么样的一种关系？什么才是纯粹的爱情？

我觉得我一直是个很包容的人，可是有人真让我包容不下去了，问题是还低头不见抬头见的。怎么办，还有，我们打架了，呵呵，看见他就烦怎么办

我是一位表面看起来很冷静，但内心十分热情的女生。当生活平静机械，每天面对三点一线的生活时，不自觉的脑子里出现一个旧时或现在的同学的身影，一系列与之交往的事。想努力摆脱，潜意识总是重复，体内一阵热涌上耳朵根。注意力集中，不分心的时间有10天左右，之后上述情况持续几天，并不断换人，自己折磨自己，长达 几个月。如果摆脱了后，回想起来，真是可笑，自己想一个想法以为别人也这样想，再自己强迫自己，诸如：他对我有好感，会影响我学习，生活。。。自己明明知道是虚假的，却摆脱不了周期的循环。我该怎么办哪？请专家支招。谢了。

失恋后还是很爱他，想尽一切办法想忘记他，可是好像我的所有生活场景都有他的身影。心里好痛苦，却在别人面对假装快乐，有点想死的感觉了。。。

我爱国，也爱亲人 假如有一天有人绑架了自己的亲人，让我交出国家机密， 你说我是理性还是要感性， 理性的救出自己的至亲，还是感性的救出自己的至亲， 理性的为国捐躯，还是感情的为国捐躯， 那样是感性还是理性

我这学期返校回来 跟寝室的联系 她们都不理我 我就有些奇怪 直到有一天 她们打电话给我 说想跟我谈谈 始终大家四年同学 同宿舍的 然后我就回去了 回学校以后 我没想到 不仅仅是我寝室的想找我“谈” 还有一些人 一共八个女生 她们觉得我原来好像说过她们什么不是 就想在毕业的时候“收拾”我一下 之前我也毫不知情的 后来回去以后 她们8个人就在我宿舍骂我 骂了4个小时 什么难听的也都说了 脏话粗口什么的 我也不说具体的了 其中有动手打我 不过不严重....那天 我就也决定不再回学校。没想到第二天 她们又非要把我叫回学校 觉得昨天还没爽够 就把我打了..八个人一起...那个时候 我就真的什么也不在乎了 什么面子 自尊 口碑 外界的评价....就真的一下子什么都不在乎了...所以 我不知道她们是怎样“说服”我寝室原来的那些姑娘一起弄我的 我也不知道她们是怎样在学校怎样说我的。我对友情失望了，怎么办？

怎么样才能让自己的人际关系提升？我真的很不会处理人与人之间的交往!!!!!

我是一个女人的丈夫，也是一个2岁孩子的父亲。 今年近30岁。 我想给孩子一个好的教育，一些有益的性格。我拒绝了父母，要求妻子在家做全职带孩子。 我收入不高，家庭勉强维持生活开支。 但是每天回来我不想做家务，不想看书学习要求进步，更不想出外面去做兼职。 知道时间紧迫必须要这样做才有活路，但是心里很烦，感觉每天都很压抑，很累。对生活没有激情，对新鲜事物没有激情，对妻子也没有激情。 朋友喊出门去玩也嫌烦，觉得浪费时间。 周末休息在家却不想做些有益的事情，只想娱乐，看看电影，玩玩游戏或者上上A网。 之后又觉得无聊，对自己很烦躁，觉得自己不思进取，家庭会没有出路。 看来我被困难击倒了不是么。 我该怎么做？分解事情，逐步解决么，我不想做。 一直觉得压力大，想自杀，特别是和妻子吵架时，有时在路上开快车，不顾自己和他人的安危，想出事，想躺在病床上休息，看来我好像有些强迫症。一个天使一个魔鬼。

首先，我先要感谢您，这里我也不知要写什么，所以我还是直接进正题吧 我很迷茫，感觉上我的前方的路开始暗淡了，很怕，很怕，我想做生意，我想拍戏，但是我很害怕失败，失败了，我会被人怪责，因为我是答应他们之后才出薪水的，对了我19岁而已

我是一名在校大学生，每天忙着做自己的作业，上课。偶尔有空闲的时间，就会觉得自己非常孤独。个人很多愁善感。有时会莫名的悲伤。有时我想让自己改变一下，但是后来发现刻意的改变是不可能的，最后又会回到原来的样子。而我觉得正是由于这种性格，别人会讨厌我。所以有时显得格外的孤傲，一个假期，我想做些什么，看到自己的进步。这个假期我还有许多课程要学，时间很少。我想在每天少量的时间里做一些活动，慢慢的进步。我觉得我浮躁，不成熟，不低调，不合群，怎么办/