一直在投简历找实习，可总没办法找到合适的，看到同学都陆续找到开始有些着急，怎么样才能缓解这种心理压力？？

自己学的专业是教育专业，读书期间我就想以后不做老师了，但是我还是挺认真学习的，该掌握的教师技巧学得都不错，毕业后父母帮我找了份在财务打杂的工作，其实那是我还是挺接受的，我想着自己以后从事会计工作刚毕业肯定要吃点苦头的，就参加了会计考试。谁知道考到证没多久公司就把我调到另外一个部门去了，我就好纠结了。我要不要继续在这个公司做下去呢

我本来不是这样子的，在今年我的人生观真的改变好多好多。可能是因为经历吧，我高中时候遇到了很多不顺心的事情，我被好朋友出卖2次、失恋3次、被陷害两三次、考试失败N次、那时候我总是忍受着不被理解的目光，还一直回忆初中的美好。我那时候真的活得好累。现在结束了可是有时候这些怨念总是跑出来，我不知如何是好，我也希望和别人一样有着简单快乐的高中的，可是生活总是那么不尽人意。然后自己不知怎么就变得沧桑了，什么不好的事情都归结于那段最美好的岁月，感觉什么都看透了，总是乐观又悲观，怎么办？？

他说，我当然知道失去你意味着什么。但有些情感我必须选择深藏，有些人我必须选择伤害。 为什么我们分手后，他在出国前一晚给我这么一封信？

我平常学习成绩比较稳定，英语是强项，语文和文综都不错，但数学一般都差一点及格，总体而言是中上。但今年广东高考由于第一天有点不舒服，考差了，差本A线3分，现在已经被本B录取了。本B学费加生活费每年大概要3万，家里不是很有钱，而且不够资格申请助学。由于家庭经济问题，妈妈想让我去复读。虽然我学习算认真，平常也听话，但面对数学真的觉得头疼，也觉得高四有种孤军作战的感觉。而且，我今年已经19了，复读一年，不知道年龄对以后的报志愿、读书、工作会不会有很大影响？如果复读，考上本A当然好。万一再考差了，我妈就要我去读专科，我不想读专科。况且心理因素对考试也很重要，我是个内向的人，也不太会倾诉，高三下半年我整个人就已经很紧绷了，我怕复读心理调适不好。如果读本B，学费很贵，也始终比本A第一个批次。如果去勤工俭学、兼职、做家教最多只能补贴在校的生活费，这些机会也不一定有，奖学金就更难拿了。其实复读也不便宜，复读一年和一年本B学费也差不多。究竟我该读本B好还是复读好？有望大家给点意见，先谢谢了。

我是刚出校门的学生，经过老师介绍来到北京工作，工作也很累，工资也不多，然后因为我还没毕业，所以我不知道是该升学还是工作，

我高3参加高考时考了一个3本，我想再复习一年考一个好的学校，于是我选择了复读，高四又努力了一年，结果2012高考我又考了一个3本，得知结果后我整整在床上睡了2天，虽然父母愿意让我读3本，可是我发现自己现在每天都不是很高兴，我怕去见同学，我不敢听到关于高考的任何信息，每当想起高考结果时我都很难受并且难以从中自拔，于是我可是怨恨自己，我好痛苦。

射手男是我最先认识的，开始我们只要有空就会聊天，上课下课晚上都会聊，他大我一岁，却很成熟，他说我很不成熟，但是成熟时早晚的事。他约我吃饭，在海边散过步，看过电影，直到现在我知道了他很多，他是完全可以看透我的任何心思，我们有很多爱好是相同的，他喜欢歌喜欢写作喜欢电影，在他是影响下我写小说，我听他爱的歌 可是他是文艺的花心，他对前女友还是纠结，他说他追求我很平淡但是我也有感觉，我已经没法不去在意他，他还是方不开前女友，而且还有有一个女生羁绊着她。我是备胎么？他的朋友一个处女座的男生，比我小一岁射手男说处女男是傻不成熟，但是处女男直白，他的爱很炽热，我可以感觉他的心，我不知道该怎么放开射手，不知道该怎么回应处女男的热烈，我感觉到很累了。和射手男就是有太多的心理上的契合，可是感觉我只是备胎，但是他说喜欢我，我不知道该等还是放弃，和处女男在一起，挺开心，因为我也不用总是猜。

我在耍游戏的什么总喜欢投入真感情。会为里面的人事物笑或哭。前几天耍游戏。认识一个女孩子她是腐女。她说想找个老婆。我以前在里面被男的骗了很多次。所以我去试试了。后来我们就视频了一次。她长得很平凡。那次视频也没持续好久。但是那两天我确实有常常在想她。想想以后我们会见面吗。会结婚吗、之类的。第三天她对我说 我不是腐女，她不和我在一起了。她找到媳妇了。我一下就有被爱人背叛的感觉。我猛的一惊。难道我是一个腐女。？我喜欢女孩子？真的不知道怎么办了。

我不知道自己到底怎么了。。。不想说话 不想聊天 电话关机 不想理任何人 对什么都没有兴趣 没有热情 没有激情 没有欲望 没有心情 我到底是怎么了？