我们一直是异国。起初是无限的美好，但是，在两次相见不易的旅行中，我们相处的并不很愉快。他做决定总会习惯性的从自己的角度出发。他易怒、情绪化。甚至在生气时扔下我一个人走掉。事后他解释说：即便一个人走在前面，他也保持我能在他的视线中…… 当时正是我人生选择的重要时期（如果和他在一起，我必须选择出国）那时我希望得到他的一些建议，但是他总说这是你的人生，你应该自己决定，选择你想要的生活。我想这其实没错，但是也是从那时起，我不大愿意询问他的意见了，因为我知道他不能给我一个成熟的建议。 在见不到面的日子，我们越来越多的是争吵。在留学时遇到各种不顺心时，他第一次对我们的感情提出了否定，虽然没有明确说分手但是对我伤害很大。从那时起我开始动摇了。 感觉在这场恋爱中为了不惹他生气我好累，想从他身上得到的支持和关心都没有。舍不得以前做出的努力，在他说要为我改变时，就又狠不下心分手。我该怎么办……

5号就开学了 就开始上高三了 高三除了学习还可以做些啥

他很小气 我没有自己的交友圈 生活的全部都是他 不能和别人玩 不能和异性朋友聊天 连家里人的哥哥都不行 有时候觉得很寂寞 我可以怎么做

告诉我 我心里的恐惧和不安该怎么消除 我觉得自己做了好多错的事情 明明很喜欢去画画瑜伽弹琴 可是却呆在家里 不想出门 我不敢看老师的眼睛 也不敢说什么 感觉还是像小时候一样 什么都是妈妈在安排 有那么些时候 觉得自己存在 让老师觉得很无聊 没去两天画画瑜伽 之后也不敢去了 小时候妈妈就常常不跟我商量 什么事都是找老师同学 比如说 我跟妈妈提起节奏感不好 怕老师无聊 第二次去 老师就一个劲夸我节奏感好 我觉得很难受 去质问妈妈 她却矢口否认 这种事太多了 我心里很害怕 我觉得自己很没用 也不被最亲的了解 无论怎么沟通都没办法了 告诉我

在我小的时候父母就经常打架，吵嘴。因为我奶奶的挑唆和爸爸常常出去打牌不务正业，我知道妈妈扛起这个家很幸苦。每次爸妈打架的时候，我都好害怕，而且特别恨我爸爸，那时候年纪小，过去的事也就忘了。现在，我爸爸比以前好很多了，可有时还是会“犯病”因为一些小事和我妈妈吵架，讲的都是脏话，还会打我妈妈，我有时候都想一刀捅死他。自从上了初中就没再喊过他爸爸，特别讨厌他，觉得他很虚伪，还跟他吵嘴，说他贱，说他很讨厌很烦人，他也会骂我但从没打过我。我知道她对我好，可我从不领情。现在连妈妈这个称呼也不喊了，就是张不开口。很少跟他们沟通，不知道说些什么。而且有时候和他们说话很冲，很没礼貌，这让他们很伤心 特别是妈妈。我妈觉得我连‘爸妈’这个基本的称呼都不喊，而且都不知道我整天心里在想些什么、还不好好学习，对我很失望。我想你们可以帮助我能和父母好好相处..

我感觉自己要疯了 怎么办。。 我一直问自己 我坐在电脑前干什么 我坐着发呆干什么 我晚上不睡觉想七想八干什么 我那么不快乐干什么 我不努力干什么 明明知道 自己是在浪费时间 不去努力 可 是还是依旧无动于衷。为什么 我头脑里乱七八糟 要疯了 很多时候觉得自己是心理有病。需要心理医生。 处人处事 样样不会。

即使是初吻，心跳也没有加快。似乎每一次kiss，无论是浅浅的还是深深的，给我的感觉都平常得像是吃饭一样，谈不上激动啊什么。但是BF就会很激动，呼吸急促。 请问这暗示着什么呢？我不够喜欢我的BF吗？谢谢您的解答。

毕业于一所不知名的大学，大学只会读书，从没思考过自己的未来，也没有去尝试。现在毕业了找工作，不知道自己喜欢什么，每天都觉得全身软趴趴的，找不到自己真正喜欢的能实现自己价值的工作，没有梦想，觉得自己没有前途，家人常说我不够独立，不会吃苦，觉得自己很消极，很多东西都不想去尝试，怕被别人瞧不起，真的很烦恼，只要不说到找工作，未来到底在哪里

就是每次出门，走到一半的时候，脑子里就会想，家门锁好了吗？窗户关好了吗？ 还有就是，刚出门没走两步，就要回家重新检查一遍门窗！很是烦恼，很耽误事！

就是总有一种自卑感 在大多数人面前 其实自己条件也没多差 但就是这样 甚至有时影响和别人的交流