从小我就没有父亲，妈妈的所有要求都挺高，所以我拼命的把自己弄成看起来很优秀，很幸福，很快乐…可是没人知道我是多么嫉妒那些幸福的家！那么温暖那么舒服的家！我知道妈妈也希望我有一个“完整的家”可是继父的出现，只会让我觉得我的完美可以不用那么假装了！起码我有一个可以叫爸爸的人…我讨厌这样的生活，厌倦这种假装幸福，带着面具的生活。今年我高三，十七岁，接受社会教育的我不喜欢高考！也拒绝高考！我希望我能在十八岁的时候摆脱他们，摆脱我以前的十八年…我想知道一件事我会过得很好的对不对？起码精神上

我觉得女人先喜欢并且说出口的爱情是很被动很可悲的，喜欢一个人本身我觉得是没有错，可就是错在了，我喜欢的太一厢情愿，太彻底。 几乎要觉得不能呼吸了，被他伤了很多次，不同的伤累加到我快不能接受这样的自己。 现在才明白男人说不怕自己配不上你是多么的真实，我真的应该相信才对。 此刻，面对一个自己深爱并深信为之付出一切也甘愿的的男人我犹豫了，因为我真的不能容忍一个会在回忆里不肯出来的人，不能面对自己一次次的不被认可面部被承认。每次见到他和熟悉的女孩说话都是嘻嘻哈哈，还不愿说起我们的关系，含糊不清，我就难受。可是自己有无时无刻不想念他，就觉得自己犯贱，想哭，有安慰自己不值，矛盾的要死。 这半个月，我逼迫自己，不打电话不发信息给他，看他的反应，这才知道，其实，我什么都不说，不去找他的时候，他跟不就不会主动关心我的死活，竟那么难过啊。面对这段说不明白的感情，就算再努力是不是都是徒劳，难道就这样离开了吗？

人活着是为了还罪，我的罪没有还完，就不可以死。哈哈，自虐吗？算是吧，越恨自己越快乐！我恨我自己，恨不得杀了自己！恨不得把自己碎尸万段，恨不得让自己灰飞烟灭！我总说自己是坚强的，我把自己住在一个密封的高塔上，窒息而亡。我已经坚强的如同怪物！可为什么我好害怕？我在怕什么？我好怕！真的很害怕。我害怕活着，多活一分钟我的心就如同崩溃一般的陷入疯狂，陷入歇斯底里。害怕死亡，害怕死亡后妈妈会崩溃，害怕妈妈会感受到那种至亲离去的痛苦。我该怎样做？我知道我病的很深。可我控制不了我自己，我知道，我想要杀死我！因为我恨它！我不想在继续了。像怪物一样生存，这个世界好可怕，这个世界里的人好可怕。我只是想好好睡一觉，一直一直睡下去，不会有人叫醒我，没有吵闹，没有冷漠，没有战争，没有人的地方……我好累。

跟男友交往不到一年 对方家里一直催着结婚 自己不会害怕 但是觉得太快了接受不来 这正常吗 结婚前什么样的心态正常 我很想就着自己的步骤来 不想被赶鸭子上架 这是不是婚前恐惧症

我和我男朋友交往一年多 ，都是初恋，刚开始的时候就比较平淡，但是一直很有安全感。到现在发现他身上的一些缺点我有点接受不了，而且我觉得年轻的时候应该谈一场有惊喜有浪漫的恋爱，但是他给不了，可是我又很舍不得，因为我知道他是真的很喜欢我，和他在一起很有安全感。他也不会为我们的未来努力，毕竟也快毕业了，觉得未来基本不会在一起。我不知道是不是现在该放手，该怎么说，怎么放手。毕竟是初恋。。。。哎，希望能给些建议，谢谢

我是一名设计师，最近做手册，素材和内容负责人给整合好了，十一后就给我了，过后都快一个月了又有新主意，又叫我全部改，这也就算了就当练手，虽然我很烦感，但是我总是逼自己去做，我相信这是我学习的机会，但是我不知道我还能坚持多久，早上死女人仗着跟老板有一腿去那告我状 ，讲我单页上没标志，还有错字，我真的气不打一处来，我想哭，可是在办公室，我真的憋屈。

我们在一起半年了，他很少与我言语交流，他性子有些急躁。当我对他好的时候，他会经常在第一时间里作出拒绝的反应。然后告诉我他拒绝的是那个事，不是我这个人。可是我的心里还是很排斥他这种拒绝的行为，有的时候我都不知道该不该继续这样的感情。

有一天我的心理老师告诉我“有的人并不喜欢她的父亲但是她会找一个和她父亲一样的人做丈夫”。我很困惑于此，我想知道这和我的情感总是游离于婚姻之外有关系吗？

真不懂怎么叫做喜欢

原以为我会对男友的朋友一视同仁，但最近我发现自己并不能接受男友的异性朋友，总会胡思乱想。我该怎么办？该怎么处理这方面的问题？