我一男生，今年25岁。我是一个很消极的人。看着别人对欧洲杯，nba各种比赛津津乐道时，我却觉得没什么意思。当别人积极准备着驾校的考试时，我却说以后再考吧，反正又不买车，考了也没什么用。从小到现在都是这么过来的。小时候学自行车，学跳跳绳都是老爸逼的学的，从来没有主动去学习过。那时老爸问我想学什么乐器，我却什么都不想学，结果到现在当看到别人弹奏出美妙的曲子时，我真心后悔当初为什么不学一种乐器。我就是这样一个懒惰消极的人。大学的四年我也没有好好努力学好专业知识，毕业后在家里待了一年，后来凭借家里关系来到一个私人企业上班，每天庸庸碌碌，没有一点点进步。专业知识也忘的差不多了。看着以前的同学要么在北京打工挣着自己的工资，要么出国留学享受着留学的经历，而我却一事无成。父母自己开了一个小门诊，每天关门后都要把一袋袋的中药从架子上装到前台的药柜里，每每都要忙到晚上十二点，有时还会忙到凌晨两三点。我知道父母

高二，学校不错，但是不喜欢学习……喜欢打小说，自己办了个网上文学社，但凝聚力差，现在交给心腹打理……感觉活着特别累，现在只能写出青春类的小说，但还迫切希望达到一定高度……学习也不想落下，因为想跟我喜欢的人考进同一所大学……（那孩子学习超级棒……呜呜）诶……帮帮我吧……谁能告诉我，我该怎么办？

爱上一个不该爱的人 要怎么忘记

我不知道这里的那么多朋友们有没有过这种感觉，就是每当我为身边的人解决问题或帮助他们越过难关之后，都会有一种空虚的无力感，或者说是无法避免的负面情感。也许是我给人的感觉比较温和且较有逻辑，身边常常有人向我寻求帮助，我也非常乐意给予力所能及的指点甚至主动提出建议。但是随着年纪的增长，我感到越来越烦躁，每当为别人解决问题的时候，我都从心里感觉一种不公平，为什么你们遇到困难就可以得到帮助，而我总是不得不靠自己，为什么我就可以想到你的需要，却没人顾及我的感受？我可以解决你们的问题，谁又能解决我的问题呢？我感到很累，很空，很没有依靠感，当为别人做的越多，这种感觉就越强烈，以至于我变得越来越冷漠：即使看见别人需要帮助，我也更愿意冷眼旁观，因为我感觉他应该独自承受，不是所有时候都理所应当得到帮助。如果我可以靠自己面对困难，那么你们为什么不行？有一种这样的感觉。我不知道自己怎么了，谁能告诉我？

奶奶78岁，身体虚弱，但没有大毛病。爷爷身体不错，儿女都在身边，每周末全家人都会聚在一起吃饭打牌。而奶奶随着年纪变大越来越郁郁寡欢，她有好多担心，担心晚上做什么饭，担心儿子的胃病，担心孙子在外地生活的不好，担心曾孙子的哮喘病··· ···她变的吃不下饭，靠安眠药才能入睡，总是胸闷，去检查心脏也没毛病，奶奶是不是得了老年抑郁症，我该怎么做呢？

我是一名大一新生，过惯了高中时的充实忙碌的生活，现在突然先下来反而觉得无所适从。我不想把时间浪费在看什么无聊的电视剧或是呆在宿舍上网，希望做一些有意义的事，但却又不知道具体该去做什么

我是班委，可是总有一种恐慌和无助感，担心自己做不好，虽然又能力担当，却总是担心同学们不满意，有异议。

我们每个人小的时候都有自己的想法，长大了想干什么。可是真到长大了，却不知道自己到底应该干什么了。。。为什么那么喜欢表演的我，却在闷闷的学着自己并不是特别感兴趣的经济？为什么喜欢旅游和各种活动的我，却担心耽误学习浪费时间？为什么曾经那么喜欢展示自我的我却有了些许怯懦？为什么曾经很想开个属于自己主题餐厅的我，做的项目是学术研究？为什么？为什么什么都不一样了？想的东西和现实差的那么远。。。我们总是在不停的学习、考试，想有个好工作，赚钱，结婚，每个人都是这个样子，那我们在年轻的时候想做的那些事怎么办？我的心很浮动，我想在我年轻的时候去干一些自己喜欢的疯狂的事。但是家人总说要适应社会。。。想法和现实，我们应该怎样选择？

为什么我总是把朋友看的那么重要，对朋友别对自己好很多，甚至对自己的亲人都没有想到。

我有一个困扰我的问题，还望各位好友给予解答。我好像有等待恐惧症了。。就是当等待成绩、结果、或者是类似重大消息的时候，我总是茶饭不思，不能全身心投入自己该做的事情中去，越想逃避，越无处可逃。我这是怎么了