很多时候我觉得我想得很好但是做起来的时候就是很有缺陷，比如我今晚就想好我明天应该怎样向领导汇报工作，想得很详细缜密，但是到我真正汇报的时候又非常不合我意。似乎感觉我不善于和别人交谈

对于和异性单独我有种害怕，不喜欢那种氛围感觉尴尬。可是熟的异性就不会觉得怎么样相处得还行。实话说我身边异性朋友很少很少，是不是我有点什么心理问题？？？

心理FM的《普通青年不拼爹拼什么？》结束的音乐是什么名字？

内心强大该是一种怎样的定义，很多时候明知道这样做是不对的，但是总控制不住自己的情绪，或生气，或愤怒，或悲哀，或堕落。内心强大是我们每个人在面对逆境时能奋勇反抗的一种心理暗示，或者可以说是一种勇气，一种大无畏的精神。但是如何才能成为一个内心强大的人呢？我很苦恼

我正处青春时期，我知道我现在所产生的一些想法应该是正常的但是我还是感觉自己有种力不从心，有时候我发现我自己有俩面性，一面我独自一人的时候，懒散，但却又有点沉默，在家里，不问就从来没有下一句话。在学校除了上课，下课除了看看书，就是出去走廊游荡，按最近流行的人来说我自己断定；没有基友，没有一个知音，没有一个可以述说的人，没有一个可以信任的人。除了这些有时候我在内心对世界的看法有中叛逆的感觉，有一种感觉；像尝试一些这个世界能给我带来欢乐的所有东西之后死去，然后在复活岛另一个世界。

我是一名高中生，我的腿断了，手术植入钢板，需在家里躺上两个月才可以下地，在家的这段时间都是母亲照顾我的，大小便都必须在床上不能下地，母亲就一直陪伴着我，照顾我。昨天夜里，我的一位男同学来拿书，我就叫我妹妹给他开门，门开着开着就卡住了，我妹妹就把钥匙扔到楼下叫他自己开进来，他开进来的时候，刚好我妈妈醒了，他一慌拿着书就站在了阳台，我妈出来看见妹妹，妹妹说姐姐的同学来拿书，我妈问她这么晚啊，拿走了吗？我妹说走了。我就纳闷了，后来只能将错就错了，叫他等清晨再和我妹离开，我妈妈听到我和他的讲话声，一夜没睡，后来我在夜里突然感到头晕，天旋地转，不一会儿就吐了。便叫我同学叫我妹妹来，我叫我同学回家了。后来妈妈进来，一顿的指责，一直说我们有关系，认为他是我男朋友，我父母都反对我现在谈恋爱，妈妈说拿书拿着就可以光明正大地走了，怎么还呆了一夜，我说他慌了就自己站阳台了，后来我跟妈妈解释，发短信给她，也不知道她看没看，我知道妈妈误解，自己也很伤心，百善孝为先，一开始就不能这样。每次妈妈给我洗脚的时候，我总说：“妈，等我好了也给你洗脚”。她总是说就你啊，平常家务也没怎么主动帮忙的。我很是愧疚。知道我欠妈妈的很多很多，一辈子也还不完，她的误会不知道解没解开，我这心里总是不舒服，很难受，我和妈妈独处的时候，总是一片寂静，她和我都不说话，我心里就更难受。妈妈悄悄地哭过，还说生我受气，白生了。我很不是滋味。我该怎么办，心里很压抑。

相处了7年的女朋友在今年的5月份分手了，从同学那里得知，她现在已经找到属于自己的另一半，但是也过的不是那么如意！ 身边的人都让我试着开始接受一个女孩，从新开始自己的感情生活，可是有时候我真是没办法忘记以前和她在一起的喜怒哀乐，我想给她打电话，但是又怕打扰她！挺纠结的 谢谢您百忙中关注我的留言

我感觉自己像是很喜欢把自己包起来，有很多秘密一样，我很怕别人在我没在场的情况 碰我的手机或是电脑什么的，其实要说也没有什么很大不了的东西 但总觉得 是被别人扒了衣服一样的 不安。

好想哭，为我的大学，为我的人生，更为我自己的不争气。我不知道该怎么办，怎么做会让自己舒服点，怎么做会让自己快乐起来。一下子找不到方向了，我的梦想，我的学业，统统都搁置一旁，没有一点力气去思考，甚至连挣扎都不愿意了，我的坚强似乎都不复存在了。一天天的推迟，延期，等到截止的时候又会后悔自己当初的不坚持。

以我个人的看法我们是处于陌生与暧昧之间，我发现自己无时无刻不想起他，难道我是因为得不到所以才这样，还是我爱上了，如果爱上了我又该怎么办，我不确定他是什么态度