我在一家施工单位上班，长年在外面跑工程，拜了一个师傅，现在在一起干工程，但是最近经常感觉很累很疲惫，感觉长期这样干下去也不知道以后具体怎么发展，假期也很少，想回到本部上班呢，假期多点，可是本部又有点单调，收入比起工程上也少很多；最重要的是最近感觉压力越来越大了，估计也是我常常感到疲惫的地方，特别是和我师傅在的时候，因为我感觉他就是一个工作狂，白天那么长时间的工作时间，下班后还是在忙工作，我和他在一起有时想放松下都不行，师傅都在忙，徒弟怎么能清闲呢，而且很多地方我做事情也不是那么完美，经常怕被师傅责怪，越是这样越干不好，我现在不知道该怎么去调节自己，不知道是该回去上班还是怎么缓解工作和师傅带给我的压力；其实扪心自问我是那种注重生活的人，比起强烈的事业心，我更愿意在家里过着有规律的生活，自由点快乐点！

不知道如何来说我现在的状态： 今年高二，市重点，上学期分科，文科。一度从几十名落到五百多名，因此综合成绩输了，分科的时候离开了实验班。文科是强项，入学时文科排名年段16（总人数一千三），现在一百零几（文科段共460人）。一直进不上去。我很想进步，非常想，但是一坐到桌前想到自己的成绩我就没有在奋斗下去的勇气，那种以往拼搏的激情不再，真的不想读下去，但又非常想进上去，非常非常想专注地去对待每一件事。怎么办怎么办。。。

我是一名高三的学生了，他喜欢我在初中二的时候就开始了，但初中的时候我一直没有怎么接受他，但是对我特别好，上了高中之后好多同学都羡慕，世界上最好的男人我碰到了，高一一年我们相处的很好，高二就变心了，是他的同桌，我发现之后并且原谅了他，只要不和她保持联系，当我再次发现还联系的时候他哭着跪下求着我，我再一次原谅了他，可当我一直相信他的时候我的朋友告诉我他们还有联系，之后我问他选择谁，他选择另一个人，我感到很委屈也很难过，我哭着跪下，求过他，他很决绝，告诉我好自为之再也不要找他。是我瞎了眼还是人心说变就变了，还是这个时候的爱情还不成熟？还是我把一切想的太美好了？

临近考试，强迫自己刷书。我确实坐在那里看书了，但是看不进去。于是就心理暗示说自己一定要看完多少多少页。一坐好几个小时，所有时间几乎都在自己跟自己做斗争说一定要看进去，其实一点也看不进去。这是不是一种病啊。我也尝试用番茄工作法，没有效果啊就。

我爱上一个不该爱的人，我知道我应该退出，可是，我被他人的过分举动伤害了，心不甘，现在总是专牛角尖，有时痛苦的想死掉。我想解脱，可是心说服不了我自己，请帮帮我，我的心在痛，我怕自己失去理智。

我总是不快乐，不平静，烦躁，工作的心情都没有了。朋友都说我 悲观，消极，难受

我结婚比较晚，也算是大龄青年了，结婚之前朋友总爱问我们的关系怎么样，觉得这是朋友的关心，所以也没觉得什么？可是结完婚了，朋友们总要“关心”我和爱人在没在一起，她去哪儿了，为什么你们没在一起。有时，我就暗示他们，我们不要谈这个话题好不好，有什么事就说什么事，干嘛非要谈我们夫妻之间的事情呢？由于他们的过度关心，导致我心里很烦，总觉得都是朋友，不想太伤感情和面子的事，可是他们对暗示根本不理会，还是继续谈论这个话题。所以，有时我就很生气的对他们说离婚了，可是他们根本不理会我的表情，接下来还是：“呀，为啥离婚了呀？你们俩不是挺好的吗？” 对这个事情很苦恼，不知应该怎么解决了？

小的时侯我是个比较内向的人，因为高一那年看医生发现自己是鸡胸，自卑变的更加严重做，不敢和大伙去洗澡，本身体质也不这怎么好，虽是男生，确没有男子气概，回避与人交往，说话害羞，虽然有很多女生喜欢我，但我连接受的勇气都没有。慢慢的我变的焦虑自卑与自责，无法安心做事情和学习，高考失败，父母对我的期望很高，就这样，我痛苦与选择性自闭的复读了三年，上了还算可以的大学，大一大二迷茫焦虑恐惧度过，也不敢交女友，迷失自我，多次想到自杀，现在大三，状态变的更加不好，无法学习，想休学，还不能让父母知道，我该去哪 啊啊，刚上大学时，我想改变自己，我全身心的尽我所能竞选班长，被关系户给顶了 此以后我再也没有能爬起来。开始消极去世，逃避，开始想我的专业，我喜欢 学什么，以后能够干什么，时常耳赤焦虑夜里睡不着觉，大一大二都是基础课，现在大三了，开始好好学习了，可我完成不行，什么也干不成，我想休学，调整一下我

女儿8岁了，二级年，是个自觉性很强的女孩子。每天早上她都要我早点叫她起床，我一般6：40，每次她都说我叫得太晚，其实我是想让她多睡一会，7：10分左右送她到校，隔壁家的7：30才出门，我觉得都算早了，可她这样还是会生气，她一生气，我也会跟着生气，就大声说她，她就不出声了，看她这样我心又软，然后小声给她讲道理，我们很快又好了。问题是每天早上都这样，觉得很烦，有什么办法可以改善呢？可以让我们拥有一个不用生气开开心心去上学去上班的早上呢？

我跟男朋友在一起快5年了，我最近发现他有另外一个我不知道的Q，那个Q号是很早就有了的，在认识我之前。我问过他，他一直选择骗我，说是别人的Q，后面我证实了是他的，而且他上面肯定有加别的女生聊天。我觉得内心很悲哀，我知道他还是很爱我，还是对我很好，可是我就是控制不住的去想这件事，去猜测他们的对话，我觉得自己已经有些心理变态了，我不知道该如何释怀