我害怕碰壁。害怕失败。害怕别人嘲笑。害怕别人冷言冷语。害怕被一大群人一起指责我。害怕笑里藏刀。。 我太敏感，又太爱胡思乱想。。 我说话太直接，不会拐弯抹角。我看到不公平的事情，却又不想去争辩，只会在心里默默的埋怨。被人讲话呛到，我只会默默决定，从现在起不再和他有过多的言语。 但是。。。现实不允许我这样。我还是得和别人打交道。被别人一次次一次次的戳着。直到棱角磨平，直到我变得圆滑。 讨厌这种小情绪。

在与人相处的时候 总是很紧张 害怕别人看我 也知道自己的外表不差 但是不知道在害怕什么 一想到要一起吃饭 就害怕脸红 总是会突然的脸红 总是硬着头皮去做一些事 明知道害怕也要做的事 就得去做害怕安静 害怕杯注视 怎么办呢 难道一定要这样努力的去训练自己 去接触人 去适应吗 但是越来情况越糟糕啊 并没有改变我那些想法 怎么办 要去看医生吗 不太信任

在做事情的时候，我总是很浮躁，很多时候想当然，怎么纠正自己坏习惯。。。

我的世界，有那么些时候，眼睛睁不开，除了无力还是无力。5口之家，弟弟上小学，姐姐工作，我在外地上学，爸爸搞运输经常不在家，只有半百的妈妈一个人一直守着，长时间的孤单，留下精神分裂的病史，痊愈不久，有了反复的征兆，现在的我，面对这样的现实，除了打电话说些自己都不能安慰自己的话之外我不知道能做些什么，想过暂时休学、想过退学工作、想过自己看不见的未来，感觉很无力、很无力，我想扛过去，我想做点儿什么，我能怎样

儿子读小学二年纪，好动，生活细节也很不好，比如不爱讲卫生，刷牙洗脸应付了事。做作业拖拉，本来想他不要整天让作业占满，可以散散步，看看书之类的，但是因为他拖拉，做完作业后基本就要洗刷睡觉了，每当看着时间越来越迟，我的焦虑情绪就越来越厉害，我感觉自己肚子的一股气越来越胀，感觉要爆发，于是对儿子骂骂咧咧，经常都是重复这样的过程，没看到儿子会想着儿子，见到了又是失望，然后又是情绪的聚集，再到爆发，不知道该怎么办。

我一直都不是一个很顺利的人，但好在头破血流后都有了令人欣慰的结局。现在一切都好，只缺烦恼。但是我的心里却始终不安，惶惶不可终日。那种心情就好像艳阳天晒了被子，但是却时刻担心天阴下雨。总是期待着灾难来临的感觉真不好受啊~

在这次考试中，取得了一个不错的成绩，父母很高兴，我也是，但是我最近的状态很差，学习拖拖啦啦的，很浮躁，我知道这样子不好，也明天这样下去下次考试会很烂的，但是我的形动却总是慢半拍，我想要改变，但我有不知道要怎么样，平请你们告诉我要怎么办？谢谢！

总是不愿意跟人起冲突，哪怕明知是对方不对，还是不会跟人吵架……只是沉默无语……因为实在觉得不想跟那种人说话，可是这样很吃亏的，明明我没有错的事却弄得像自己理亏一样……觉得自己很怂，但是真的不知道要怎么去说，很苦恼！

我身边有几对都是同学时代就开始交往至今的情侣，尽管他们吵吵闹闹的，每天嘻嘻哈哈的，但是还是日复一日，年复一年在一起；今年我也和一个同龄人在一起了，但是我发现我是多么不擅长表达的人，特没有话题的人。尽管他对我多好，即使我也感受到，但是我就觉得对于每个人都是如此，平平淡淡的，聊天的时候，他问我，我就回答。。看同事每天跟他男朋友至少要5个电话以上的联系，我在想，是不是感情之间真的有那么多的话题可以说吗？真的没有代沟吗？

我心里总是有好多的话，在心里可以组织的很好。可是总是说不出来，更加喜欢用文字表达，我该怎么办呢