我是一名女大学生，大一，却已经开始恋爱，BF还在读高三，他复读，他总说他很爱我，但我总觉得我们之间的情感还没有发展到那一步，但是我能感觉到他是很认真的。对于这段感情，本想和他谈一谈，可是他在高三，不想过多让他困扰，而且他父母知道我们恋爱的事情，而我爸妈大学四年都不允许我恋爱，我该怎么办？作为一个大学生，我根本不知道自己的未来会怎样~总有人和我说女孩子嫁的好才是最关键的，我现在也有点接受这种思想，导致我现在对学习并不是那么热心，我该怎么想才是正确的呢？

有个男生喜欢我。但我一直傻傻不知道，悲催的是我一直是暗恋他的。当我知道反应过来那男生是喜欢我时。他跟我说他对我的感觉已经淡了。我那个郁闷。。。现在看到他在QQ里发表的说说及生活一些图片。那丫长得好像越来越不错。生活得挺精彩的。而我依旧生活得好囧。。我心理那个不平衡呀。

成就故事应该包括的基本要素

我是个很有自己思想的人，但是最近我好像被感情所困惑了!有个男生（确切的说是很久没联系的同学），在另一个同学的牵线下我们又碰面了，他的家境与我家的相差很大，个子不高工作也不是很理想，不过他对我挺好的，其实跟他在一起我也很开心，我们俩最大的区别是 我想的是未来 会是怎样以后该如何去发展 而他比较注重现实! 最近他向我表白了 ，可是 我很纠结 ，如果在一起了 我们以后面对的问题会很多，最起码我很清楚的知道我爸妈不会赞同 还有跟他在一起我就要把我现在很好的工作辞掉（因为我们不是在同一个地方），跟他过着拼命挣钱的日子。要是选择做普通朋友，我担心会对伤害他，更主要的是不想错过一个对自己好的人。人家都说有舍才有的 ，可是我真的不知道我该怎么去做? 拜托，大家帮帮忙``

好想用一段文字记述我们的点点滴滴。可不知道从何写起。整天都只想着一件事，就是好想跟你在一起，和你一起走进婚姻的殿堂。真希望爸爸妈妈答应我们，祝福我们，然后我们大大方方的约会，一起畅想未来我们的生活，然后我会对你说：亲爱的，我会永远好好爱你！（我不知道自己是不是失去了理智，撇开一切不说，我知道我狠想跟你在一起，好像没有了你，我就不知道该怎么办，虽然离开了谁我们可以照样生活。但这是内心最真实的想法。面对爸妈的反对，其实我还是害怕，我每天想什么时候爸妈才会同意啊，似乎好像遥不可及。告诉爸妈我要和你在一起，去那遥远的地方，有点难开口。每次爸妈问我怎么想，我沉默，或含糊的回答。我怕我说的太坚决、太确定，会被爸妈一棍镇压下去。是的，爸妈的反对是多么大的阻力，但其实关键还不是看我们自己吗？只要我们坚持在一起，那还有什么可以阻挡的呢？为什么要坚持？与其说是因为你爱我，还不说我爱你。这是一个原因。还有我想要

和他在一起两个月了。不知道为什么我最近总是很烦躁。 我不知道我到底爱他不爱，他到底爱我不爱。 开始的时候我一直觉得是不是我要求的太多了，可是慢慢发现不是。连最基本的关心和疼爱都不给我，叫我如何说服自己好好去爱他？ 想想单身的那会我也过得挺好，最起码不会被另一个人的情绪所左右，最起码开心不开心都是为了自己。 之前就因为他总是忽略我，我们太平淡，他给我打电话什么的都是例行公事那种。再加上别的事情那两天很烦，就对他说分手。分了之后，我又很痛苦，整天折磨自己，不吃饭，喝酒。分了五天最终还是没忍住打电话找他了，又和好了。那会我心里也下决心要好好珍惜，好好去爱，不管他会不会改。 可是现在明明感觉好好的他也没做错什么。我好不快乐 其实我自己清楚，我不是离了他多痛苦多绝望。是压抑太久了把从前的伤从潜意识里挖了出来，想趁机溺死在那种无望里。需要从那种自以为浓烈的爱情里得到情感的宣泄。

疑心病重

一个人呆的时候，既不想对着电脑，又不想看书，对什么都没兴趣，无精打采，不知道怎么调节，让自己的生活有色彩起来

想要个宝宝，一个家。嘿嘿。

在别人看来我过的很好了，实习很容易找到了，身边还有一个对我很好很好的男生，一群很二很二的朋友哥们，作业工作任务很容易搞定，头脑还行。 但是，我最近突然觉得生活好无望。自己的梦想好像丢了，对生活也不像2年前那样热情，发现不了生活中的美好，甚至懒得出去走走，不愿意认识陌生人，可是我又很外向，对于一件事情能特别热情地投入，但只仅仅是一会儿罢了，很容易厌烦。 突然觉得自己理想的东西好远好远，找到的实习看起来很好，也曾是自己想去的公司，但是忽然发现，在那里我可能找不到令我得到快乐的东西。想到一辈子自己没有做的事情好多好多，就觉得好绝望……但是平时又觉得无事可做…… 对什么事请都提不起精神，每天很无奈，早上起来都没有睁开眼睛的理由。别人说，女孩都不对自己好，不打扮不看书不运动，怎么能找到幸福。我就想到自己真的懒得打扮，连爱看的书都不想看，更别说运动……真焦虑，以后怎么办啊……哎。