我有一段很不好的往事，整天困扰我！我每次想起来都想报复他们！只从那件事之后我整个人变了···变的很在意别人的目光，很在意别人对我的看法！有时候会因为别人的一句话莫名的发火！我应该怎么办？脑海里重复的想起那么令我生气的事情！帮帮我！

为啥感觉没工作又不读书的时候比现在更充实？。。。

我很害怕与人分离，害怕孤独，内心还软弱，也不独立。外表很坚强，内心很软弱 请问这是性格的软弱么？我应该怎么做？

从小到大家人，老师还有周围的人都觉得我文静听话懂事，自己平时做事也小心翼翼，常考虑别人的感受，从而更加深了别人觉得我是随和，胆小，无趣的老好人印象。。有时想装开朗跟人一起玩，可总是有股搭不上边的感觉，和别人也没什么话题可聊，最后弄到被无视或只能沉默的尴尬，数也数不清。有时候想，既然都没有话题了，索性就保持沉默，走走耍酷路线好了，可是他们却问我你是不是哪里不舒服了？搞得我倍加尴尬。。难道我只能这样了么，想改变阿

我想全方面的了解自己，找到自己真正喜欢的，当做职业……我好想丢了梦想，我迷失了，好像…我该怎么办

很多男生可以凭借外貌或者智慧轻易把我降服，我觉得在男生面前受他们注视很有成就感，我爱表现，我的性格其实很活泼很善良，也有一些自卑和优柔寡断。大学被一个男生追，谈了三年，他对我特别特别好，疼我爱我，但是我嫌他个子矮，不够阳光，慢慢被感动也不知道是不是爱，我觉得缺感觉很压抑，人家都说我俩般配说他如何如何好，放假回家我也不会想他，吵架我就要分手，但是他死活不同意，说放手了我就飞走他就什么都没有了，看他难过我就心软。现在我读研了，他工作了，我遇见了一个男生，我被他的笑容迷住，他也喜欢我，想安安稳稳地和他过一辈子。但是男朋友不同意分手，我们两个就经常吵，吵得翻天覆地，我几乎把他逼疯，他割自己手腕，我很害怕，这已经严重影响了我们两个的工作和生活。我觉得自己虚伪，没有良心，很乱，后悔没有早一些跟他分手。或者说自己都不知道自己爱哪一个?我知道我也有很大的问题，真诚地想去面对，该如何入手解决呢？谢谢！

不知道为什么，我就是很讨厌一个舍友，细细想来，好像没有什么具体的原因，但就是看她不顺眼。如果她不在寝室，我就会觉得轻松好多。 也许我是嫉妒她，嫉妒她学习每次都可以比我好，嫉妒为什么一样的成绩她可以拿奖学金而我却拿不到，嫉妒为什么她人缘好而我在选举投票中总是占不到一点好处。 这么说来，好像是因为我嫉妒她从而讨厌她。 可是这世界上比我优秀的人多得多，我难道都要讨厌么？！ 天呐，我怎么会变成了这样？？

我是大学的一名教师，教研室主任给我安排的课太多，我一个人上3门课，可有几个老师才上1门课。上个学期我上了4门课，主任把别人不想上的课都推给我上了。感觉精力真的不够用，快要崩溃了，我感觉主任对我不太公平。请问我该怎么做？

总觉得自己眼睛度数高然后长大了对什么都有影响，嗯我16岁600度。总是想总是想是不是心理有问题啊我还哭

室友找事情 因为要毕业了 所以他们说一定要搞点事情出来才开学 然后就为了一件吃散伙饭不一起坐的事情和我们吵起来 别的寝室还有看戏挑拨的 欲加之罪何患无辞啊 说实话 本来一个寝室就挺表面的 毕竟8个女生 吃饭不在一起也挺正常的 她们想找事情出来让我好无语啊 我看见她们觉得很难过的呀 好希望快点和她们不再相见 但还是要忍一个礼拜啊 这感觉好难过！