我是一个比较在乎别人感受的人，在平时和别人相处时，不太会顶撞别人，无论是有意还是无意的，对别人对我的态度很敏感，有时是真的他或她的对我的态度有变，有时却是自己乱想的，搞的我心里有时就很不舒服，然后就想法去和他沟通直到我认为他或她的态度和以前一样了我心里才好受。不过我又很想改变，对自己说何必要在意那么多，那样自己多累啊！做好自己就行了，可实际就是做不到，动不动心里就因为些细节性的东西（包括别人的一句话，或一个表情什么的）。所以心里很纠结，心情也经常受影响，我该怎么办啊，帮帮我吧，我男生23岁，大学生

明明说好分手了，为什么还要打电话来说想我呢？为什么还要来问我在干嘛？真的好不容易想通了，在努力放下了，这样算什么呢。我总觉得这样是很丢人的藕断丝连，突然觉得自己就讨厌起他了。我就是那种人对我一点好我就会掏心掏肺那种，所以我害怕，真心不喜欢这样。虽说分手做了朋友，我都还没有从他作为男朋友那个身份认真放下来怎么能一下子就接受当朋友呢。这样说了分手又还联系算什么呢。

我是一个敏感的人，喜欢上了他，他成绩特别好，即使我知道不应该去打扰他的生活，可是最后我还是去了。很多人都说他花心，可我抑制不住自己的情感，确实是这样的，他爱搞暧昧，可我拒绝暧昧。当我跟他说清之后，他就再也没有理过我，我仍旧喜欢她，他却飘忽不定，我不知道以后没有他我该怎么过，见面该不该主动打招呼，总之，我希望考上他想考的大学，虽然很困难，我不够坚定，我不知道明天该怎么过，若即若离让我很难受，我该怎么办。

我么认识一个月 我有点喜欢他 他好像有点喜欢我 我那天七点多发短信给他说我想见你 他说他在上班 让我等他下班 差不多快九点的时候的他来我学校找我 我们就见了五分钟 他说学生不应该那么晚在外面溜达 叫我回寝室 还说周末的时候再出去 他是担心我安全还是不想见我

我还是个学生，我有自己远大的梦想，我喜欢武则天。我总是在实现自己梦想的路途上遇到各种各样的麻烦，现在，我遇到了新的麻烦，本来学习学得很努力的我，最近不知怎么了，很想恋爱，也许是因为身边的朋友都恋爱了还有就是想在圣诞到来之前交到男朋友，很憧憬能有一段恋情，于是带着这样的情绪，我喜欢上了一个男孩，很想和他在一起，但是这严重阻碍了我的学习，我开始每天花很多时间来打扮自己并且每天也花了很多时间去想他，浪费了很多时间。现在我很迷茫，不知道自己该怎么办。

第一次见面，我就对他有好感。周围的朋友经常开我们俩的玩笑。几个月以后，我被初恋分手，而他回国尝试挽回他的前女友，失败了。他回来后表示一定要把我追到，追到就一定跟我结婚。因为我自己还没完全从初恋的阴影中走出来，所以面对他的追求，我一直很犹豫也很冷淡。直到他快要放弃的时候，我发现自己已经深深喜欢上他，我生日的后一天，我们在一起。一个多星期之后他回国考试，背着我见了另一个女生，并让她在国内等他回去。2个多月后我才发现他和她的关系。他果断选择了她。不久却回来找我，说还没想好。他说我对他太好，让他感动到流泪，但是却从来不对我承诺任何事情。我们一直纠缠着，每当我要放手时他又给我一点希望，看着我心动了又疏远我。坚持对他好，我看到了希望。看到了希望，我害怕失望。我还要坚持下去吗？

有这样一个女孩，我可以容忍她所有的缺点，也是第一个想用我这辈子去照顾的人，但在3年间断的表白中，总是被委婉的拒绝，虽然每次都知道结果，但在心里又抱有希望，说不定她就接受了。我感觉我们有太多的相同又有太多的不同·······我真的很像和她在一起，就算我放弃什么······我该不该继续坚持下去？？？？？

从小就存在的问题，不管是别人或者自己发现的缺点，都知道那是缺点，可是却不敢改，害怕，时间不够的话不敢去努力，怀疑自己的智商，害怕努力了，得不到想要的，那样的话就会非常沮散，害怕比人嘲笑。（或许太在意别人的看法也是症结所在）所以宁愿不努力，那失败的时候还有借口说“啊，我又没有看过书，考不过正常的”。现在脑子很混乱，大概就记得这么多，请你们帮忙想个办法吧，真的很难过，觉得这些以后会影响自己一生，那就想着都害怕。

我是一名初三女生，父母在我四岁半时离婚，我跟母亲过，父亲一直在外地。我很乖，学习成绩很好，基本没有什么缺点。但是母亲脾气很坏，看我不顺眼。从我九岁得知父母离异后，母亲就开始逼我找父亲要生活费，甚至叫我用各种借口找父亲骗钱。父亲总是推脱说过两天再说，于是我没要到，母亲就会骂我，骂得很狠。例如傻吊、贱逼、贱种一类的词，我都听得麻木了。一开始被骂很伤心、会哭会反驳，后来学乖了，会忍耐、会委曲求全。这导致我一度觉得自己有抑郁症以及人格分裂症，经常想自杀。在同学面前，我装着很开朗，没心没肺；而在家中我很沉默，没表情，一天说不到三句话。经常一点小事母亲就会骂得很难听，尽管我装着无所谓但是心里很难受，几乎崩溃，特别想从楼上跳下去。母亲也常常叫我跳楼自杀算了，看着碍眼。她以为我会怕，其实我早就没想活了。我在忍耐，可是总有一天会爆发。最后不是我杀了她，就是我自杀。我怕有一天我忍不下去了，我该怎么办？

我和一个很man的舍友之间有一种不正常的感觉，我觉得她宽容、温柔、善解人意，和她相处不像和城府很深的女生相处那样困难；她也不会像一些男生那样，要么狂妄自大，要么扭扭捏捏。我会为她的小暧昧感到激动。在某些小事上我会很容易被激怒（其实平时我是很能忍让很随和的），但事后她温柔的道歉，关系反而会更进一步。我很怕某天会跨出朋友这一步。很害怕。