我现在才15岁 也知道自己正处于叛逆期青春期 可是我却不像别的同龄朋友一样 我觉得自己很忧郁对什么都提不起兴趣有时候一整天都在发呆 我的家庭很不好虽然没有离婚 我却觉得自己比有离婚的父母更痛苦 我也不爱说话也不想与别人说话 跟别人说话的时候不喜欢跟别人对视着 我的警戒心很重 对身边亲戚说的话都一直怀疑 我想知道自己这是怎么了

我今年初三，前天不小心把作业落在了培优的地方。因为老师只是想知道我做完了没有，所以我就让培优的老师给她打个电话来证明我做完了作业。本来培优的老师很客气的和她说的，结果语文老师态度极端恶劣，说不和培优机构的老师说话，要打电话给家长，还说最鄙视培优机构的老师。我真的感觉培优老师又没惹她，给她打个电话就被无缘无故骂了一顿。她一个人师凭什么要鄙视别人的职业？还当这全班同学的面说我要“造反”，我真的受不了了…她到底想要怎样？！

我跟他交往的时间很短。很分散。第一次是很腼腆的。也是我的第一次。但是见面不多。我选择分手。第二次只是小插曲。我突然的想见他。但是。那只算是心血来潮吧。很快没一起了。第三次。我心里有很多想法。会把择偶条件拿出来对比。突然觉得自己很现实。而他每天的好多电话。让我觉得很烦。我不知道是因为我单身久了。还是怎么了。就这样跟他说分开。现在我会经常想他。在经过以前去过的地方。我会想。现在还在一起的话。会怎样。我该怎么办。我是还喜欢他么。我不知道我在想什么。。该怎么办。。

我有轻微强迫症。我的衣服晾着，要是看到有移动过还是跟原来的不一样，我就要全部重新洗一遍。晚上睡觉前起码要洗十次手，床头还要放手帕有时会要一直擦手。要是别人朝向我这边呼气我就会很生气，反正别人动我的东西我就会很生气，包括亲人。我自己也很郁闷，不知道该怎么解决

一个多疑和不相信爱的人，是不是没有资格得到爱情

我没有真正的想过怎么去自杀，可是我对死有一种向往。曾经一度想着晚上闭上眼就不想要明天。现在的我一切都懒了，懒得回家，懒得说话，懒得对待每一天。前几天又去了医院说是轻度抑郁，一大堆的药我没有买，何必呢？这一年了填进去多少钱，不知道病态中的我不相信了还是真的没有办法治疗了。很绝望，很无奈，觉得这样是堕落可是又不知道怎么去改变。烂的工作烂的生活烂的人，感觉周围一切都是我不想要的，可是又逃脱不了，害怕与之抗争。

每天晚上我都会零点之后再睡觉，有时早点，有时晚点。虽然这并不影响我第二天的生活，我能照常起床上课学习，但总觉得这样对身体不好。我曾经试着改正，成功了一小段时间，但现在又跌回了晚睡的习惯。每天我都会想今天要早睡，可是到了十一点的时候就想再玩 一小会就睡。谁知道一玩就到十二点多一点多。怎么做才能改掉这个不好的习惯呢？？

分开，3个月之久。也许在某个时刻，我很确定的告诉自己，我放下了。我不想再回到过去。但是，他突然的短信，打乱了我的一切。我没想过，还会和他见面，一起吃饭，一起逛街。只不过是三人行罢了。有点嘲讽，有点好笑。朋友都骂我，是啊，那样一个男人，根本不是我所想的，为什么，我却在等他的回头。他告诉我，不是不敢爱，是不能爱。多么可笑，相爱如果有那么多理由，就不是真的在爱。那份所谓的爱，我能相信几分。我以为这样算是回头，却没想过，原来不过是我一个人的风起云涌。我放弃了。话，是可以温暖的，但是，话也是最会骗人的。说什么我遇到合适的可以去爱，既然你的爱可以拱手让人，那我无需无求。我不要了，是我不想要了。明明知道不可能，为什么我自己还要飞蛾扑火。活该我受伤。那样的男生，对谁都好，当初那么对我，又不是仅仅在爱我。不过是对谁都好罢了。 爱情，变成这样子，我自己觉得可悲。

我和我的家人都是某国企的工人，作为一名子弟（不知道为什么越来越不喜欢这个词了），有一纸文凭，是很容易进入这个厂子的。大学毕业后，老爸就建议我回厂子发展，并且给我权衡利弊，说回去托托关系，可以有一份轻松安稳，并且待遇还算不错的工作。于是，我接受了。 现在3年过去了，我却没有任何改变，工作繁重，没有兴趣，看不到什么前途。慢慢的越来越反感。就这样浑浑噩噩的3年，我没有了刚毕业时的雄心壮志，没有了当时那股子拼搏的劲头。这不是我想要的生活。我想要改变，却发现是那么的困难。我想找回曾经的自己，却发现离当时的那个我也是渐行渐远。看着老爸老妈发愁的样子，自己也是懊恼不已。 我曾对父母说过自己的想法，不但没有得到支持，反而是打击我。我知道缺乏交流，可是我发现跟他们交流是件很困难的事。我不善言辞，最后总是被父母说的哑口无言。我该怎么办……

为什么我每隔一段时间就会心情很烦躁，看谁都不顺眼！！！ 仿佛全世界都不理解我 不想讲话 不能思考 我到底肿么了？真怀疑我有病。。。。。