每次总会有这样的感觉，当别人比我优秀的时候就会不可抑制的去疏离这个人，尤其是我身边的人，我知道这样做不对也毫无意义，可我就是没办法克制，我觉得这就是嫉妒心在作祟吧，不知道怎样做才能让这种想法改变呢？感谢各位的回答：）

事实上我自己都不知道我是什么性格的人，有开朗的一面，也有安静的一面。只有和熟人在一起才会开朗些，我自己觉得内心真实的我是开朗的人。我现在是高中生，大概是从初中起，我渐渐变得自卑，但那种感觉并不强烈，一开始不习惯一个人走路，后来总是低着头，眼睛看路，这样觉得自在些，我总是不好意思穿时尚或者比较特别的衣服，总觉得这样别人会议论我，也不敢烫发染发，现在和异性说话不敢直视眼睛，有时候和同性也会这样。还有，如果朋友一天没和我怎么说话，总是和别人玩在一起，我就会有种巨大的失落感，现在好多人都觉得我是个比较冷的人，还有人说我面瘫，但朋友们都觉得我还算开朗的人，和朋友在一起会有说有笑，我总觉得我不招人喜欢。 路上碰到同班的男同学，我不会打招呼，装不认识，有些女同学我也会这样。在QQ上我会和男同学聊得很开心，显得我很开朗，但在生活中就不行，我应该怎么办？

双胞胎，一个非常内向沉稳，一个非常天真活泼快乐。我是前者，不知道从什么时候开始学会了隐藏，隐藏心事，也非常羡慕可以开朗天真活泼的生活，可是就是做不到打开心扉，总是暗中的比较或许我比较要强有段时间一直觉得自己性格什么的不好，同事朋友们都觉得我比较有心计，可能是我都不太愿意说话，其实有的时候不说话的时候我也只是发呆。 我觉得和快乐天真的她相比，自己简直是闷透了。。。想改改什么。。。

我生出来就被我的生母扔在马路上，因为我是个女孩。记得我的养母说当时我爸把我捡回来的时候我妈叫我爸放回马路上去，我爸说扔回去会死掉，最后还是把我留下了。我妈经常跟我和别人说对我像对她亲生女儿一样甚至更好，但是，在我的记忆里我的童年都是眼泪陪我度过的。最让我揪心的是，我哥生了个男孩脑瘫第二个孩子是女孩，因为我哥不愿意生第三胎。为此，我妈多次叫我生一个孩子给我哥，我听到这样的话我眼泪都流出来了，我没说话。我在想如果是亲妈怎么说得出口。我姐嫁的时候是6千的礼金，有很多大件的嫁妆，而我嫁是4万的礼金，没有嫁妆。我想把这些都忘记。可是我经常梦到我妈我都是哭醒的。我并没有因为这些而对我妈他们翻脸怎么的，没嫁的时候除了自己生活费都寄给他们，现在嫁了我姐姐怎么对他们我也没落下。在我心里他们是我最亲的人，可我感觉不到他们给我的温暖。是我没良心吗？

你好，我是一名在校大学生，我是心理学专业的，今年考试制度不是改革了嘛，我想问一下什么时候考合适呀？

为什么我和喜欢的女孩在一起的时候没话说？

小孩很喜欢在拜神时，偷吃神台上的东西，但是平时炒的他又不吃，到底是什么心理？有什么办法应对呢？

我非常喜欢心理学，平常同学之间的矛盾，什么情侣啊，家庭啊，友谊啊，各种问题我都很热心和真诚的帮别人分析帮助他们圆满解决，尽管我没有谈过恋爱，可是表现得好像情场老手，好像经历的很多，连自己都佩服自己有时无意中说出来的很有哲理的话，和别人心对心的沟通我成熟了好多，一点也不觉得是负担。但宿舍里姐妹们几乎都有男朋友了，我没有勇气去谈恋爱，也觉得那是浪费时间，才大一，学习为重。今晚帮一个哥们分析解决他的失恋创伤问题，他突然说让我当他老婆，是个贤内助，最让我不舒服的是他笃定我是一张白纸，说我的各种第一次还在，我确实是这样但这怎么了？很丢人吗？瞬间我就难受了~也不知道为什么~

和后妈关系不好了 喜欢一个人但是他爱这别人喜欢我 想忘忘不掉 马上期末考试了 很烦 想认真学习但又不能自控

父母离婚，可能给了小时候的我一些打击，不过跟着妈妈的我被妈妈保护的很好，所以20岁之前我一直无忧无虑。 现在24岁的我，有一段两年半的感情，半年之前，我背叛了感情，后来发现我的他在我俩感情没出现问题的时候也瞒着我跟网上的一个女生出去旅游了几天。 在我处在选择的两难境地的时候，他挽留我，说试着原谅我舍不得我，然后我其实也不甘心两年的感情，曾经想一辈子的感情就这样结束。答应再试试。 以前的我很依赖他，我的世界只有他，我也不是随随便便的人，现在出了这样的事情，我一方面厅不能原谅自己，一方面我很难再信任他，我感觉好像是我对爱情的信仰坍塌了，我感觉我也许不是真的了解他。 现在我很不喜欢这种感觉，很漂浮不定的感觉。我也看明白人只能依赖自己，女生必需要独立。现在有种靠不近离不开到感觉，天天的纠结，脑子里想很多很乱。 我现在该怎么办呢