现在在美国名校读phd，压力很大。曾经觉得自己理解能力还行，但现在发现自己想法都很肤浅，没法很深入地去理解，知识体系也不完备。周围的同学都非常优秀，聪明又勤奋，相比之下我的辩证思维不好，很少能找出有意义的研究问题。 一度是有点梦想的，想踏踏实实做学术，现在却怀疑自己是否真的适合科研，但又真的真的很不想放弃，非常痛苦却又不知道究竟该怎么做去提升自己。而且这边的phd淘汰率挺高的，很多挺优秀的同学都挂在了资格考试上，我其实很担心。 马上又要开始新的学期了，我该怎么做来改善现状呢？现在经常心里挺不踏实的，导师人很好，但管理属于放手型，我自己也一直没做出什么很有价值的东西，觉得在浪费导师funding啊。很多师兄师姐说这是刚来慢慢会好，可是我没看到自己相比之前有多少进步。 新的学期希望能有所突破，不想再每天忙忙碌碌却无甚收获了。也祝这里各位朋友一切顺利！

我有一段仅仅一个月的初恋，可是分手半个月了还是走不出来，现在不知道该怎么办

我很渴望很纯真的友谊，开心陪着你笑伤心陪着你哭的朋友，可是每当我付出真心觉得找到真正友谊时，他们却会联合起来损我，虽然表面我不介意可是内心深处我很伤心，觉得做人真的很失败，为什么付出了却得不到真正的友谊。

他是我的初恋男友，我们仅仅一个月就分手了，分手后他说我们还可以做朋友，因为我还喜欢他所以就答应和他做朋友。可是我不知道该怎么和他相处，我本来就不会和男性相处，再加上我们以前特殊的关系就跟不知道该怎么相处。有时我很想关心他，可是不知道我的关心对他是否多余，他会不会认为我很随便，因为我们分手后我能感觉的他对我已经不似从前。有时我很想和他说说我的心里话，可是一张嘴却不知该不该说最后还是咽了回去。有的时候那么那么的想他，想给他打电话，可是我真的不敢，总是怕他嫌我烦。我该怎么办，其时我很想和他做朋友，哪怕做一辈子的朋友

其实已经不是第一次在这里讲起这件事情，但是半年多时间过去了，我依然迈不过去那个坎儿，那就是去年我男朋友跟他一个失恋的女网友暧昧不清，在我三番五次请求我男朋友赶紧断了，可是一次次答应且删了联系方式后，又因那女的找他又禁不住诱惑加那个女的给他的小号联系，后来我真的绝望透顶说分手时，他才顿悟的告诉我：因为一个她我们就分手值得吗？再后来他在网上跟那女的讲了不再联系，之后我也没有再觉得有什么异样，可是这件事在我心里留下了后遗症，平时只要感觉他有一点不对劲，或者和平时不一样我就怀疑是不是那女的又找他了？是不是又联系上了？然后实在憋不住了就要查他的QQ，逼问他，他讲没有我心里才算安心一段，但是一次次这样对感情也不好，他后来开始烦生气，但是我就是走不出去啊~最近，我男朋友在做一件事，又让我想到貌似跟这个女的有点关联，我敏感的神经又开始蠢蠢欲动，不停的想……其实到底有没有联系我真的不知道了……也不确定，这种

我以前很是信誓旦旦，我干什么都一定干到最好，可是领导把我的工作转交给我同事后，我就很是难过，我觉得目标也没有了，我心里想着我可以从其他方面再从零再做起，可是却不知道从哪里下手了，感觉可以学很多东西，可是却没有一点头绪，想着学着能干吗？心里老是觉得不甘心，感觉到很委屈，我什么都没有做错呀？两年来也很是勤奋、努力，谨慎细微，对领导也很尊敬。到底怎么了，心里很是矛盾。我该怎么做呀？谁能帮帮我

今年都二十好几的人了，对自己的长相没自信，极度自卑，到现在没正儿八经的谈过一场恋爱，没有女朋友，每次空虚寂寞的时候都靠双手自慰发泄自己的欲望，慢慢的越来越控制不住自己的性冲动了，自慰史已经有六七年了，频率也越来越频繁，弄得自己身体虚了，学业也荒废了，脑子像被榨干了一样。我还有恋臀癖，特别看到那种穿紧身牛仔裤女生的臀部，就忍不住想去自慰，那种诱惑我实在没法自控，只想发泄出来，我的青春就这么完了吗？我该怎么办？

高三了，开学时信誓旦旦，学着学者，就没了动力。渐渐地，开始讨厌学校，以现在请假回家了，又知道不能这样。可一坐班级里，就走神，控制不住自己。麻烦哪位高人帮帮我，真心谢谢了，人间自有真情在 ！

我也不知道自己为什么会这样，总是嫉妒着身边的人比自己好，我知道这样非常不好，真的不好，可是却改不了，该怎么办，我很苦恼。

我的生活一团糟，我不知道该怎么办，做过一个测试是测试你是否为一个狠角色，我的结果是完全不是一个狠角色，尤其是在爱情中，一旦恋爱就会迷失自我，变成被欺负的对象，的确很像，我的三场爱情都是这样，我一味的付出，结果却是被甩。我不知道自己哪里做错了，我又该怎么改变？