他说我了，终于说我了。因为在恐怖城我害怕，就紧紧抓住他的衣服。因为一件衣服，一件他的毛衣。他嫌我不会打扮，嫌我老拽他的衣服，弄得大了，没法穿。说我每天看别人穿得那么得体，自己却毫不在意衣着。为什么，为什么他会在意，在意这些外在的东西？我爱他，难道还不够吗？

跟男友谈了六年 可能是他觉得腻了吧 异地恋 我每天给他打电话他已经开始不耐烦了 他脾气也不好 他不喜欢打电话 发短信 对我要求一天只能打一个电话给他 短信不准发 我查过了 他没有其他的女人 我想应该是腻了吧 我只希望他对我有点耐心 其他的都不奢求了

男友明知道说什么话，做哪些事，会让我生气，不高兴，但是他却偏偏经常说那些话，做那些事，让我不高兴，我想不通，请各位帮忙解答一下！

我追一个女孩追了4个多月表白过一次她没答应，后我叫人去送东西给她也没要。后我就没去找个她了。但我不只怎么的就是忘不掉她我该怎么办啊

有大师说过，不是放不下，而是你不愿放下，我尝试着放下，可总是做不到，只要看到他，所有的委屈，不快都会忘记。我只想看到他，听到他的声音，不在意是否能在一起，因为我和他都已婚。

我是比较内敛的人，不爱和女孩子玩。看到别人和女朋友追追打打的也看不惯。我以为爱情不是建立在调情好玩之上的，而是在于两颗心可以互相依靠，相互理解，相互尊重欣赏。很多女孩子都说我人好，但只适合当好朋友。莫非真的是我的情商太低了，还是我对恋爱的理解不够

我觉得我是负累…不管是對誰…对陌生人也是…当然，对家庭来说是最大的负累…对爸爸妈妈来说，是个负累。 我感觉，这个社会容不下我…我，也不能好好融入社会… 有些自闭…有些疏离…很多矛盾…很无奈…无可奈何… 我似乎不懂人情世故…不知道如何做人…说不来话…看不来脸色…可我不是故意的…或许是天性如此…或许是后天影响…如今的我…非常不正常…独自痛苦…却无人理解…更让我觉得自己也许只是这个世界的多余品…低调早已深入尘埃…我是如此的脆弱不堪…可我也一直期寄着盼望…是誰說…希望，是这个世界上最好的东西！…我信…因为，这，恐怕是最好的选择… 或许，我说的大概不清不楚…对啊…这不就是疏离么？… 不是为了疏离而疏离…而是…总有些心结…藏的太深…难以解开… 那些痛…没人懂…我就是个负累么？

我不知道现在是怎么了，我每天都不开心 超级没有自信 觉得自己一无是处 不想与人交流 我承认我一直都不是一个主动得人而且被动的；也很 我在外面假装很快乐很外向因为过去的十多年我真的很不喜欢很不满意我想给自己一个快乐的人生 但是真正的内心却是不能掩饰的 我不是一个内心强大地人反而一点点小事就可以把我伤害 压力 欺骗 背离 对自己的失望 甚至有时候别人一个无意的眼神都可以把我伤害 室友们说的对我是一个很容易多想的人很敏感 没有安全感 我也很承认这正是我一直不想面对的 我是一个懦弱的胆小鬼 我害怕身边没有朋友 我害怕我想珍惜的人一个个的离我而去 但却是一个被动的人从来都不主动联系别人 就像过不去那个坎一样 有时候害怕自己的不会表达表现出朋友们和我没共同语言 所以我很自卑是真的 每天吵吵着要做向日葵 可是现在的我却是一个浑身上下充满了负能量的人 我不愿与人交流 恨不得把自己关在一个小角落里独自伤心

在一家美企工作……面试的时候是被HR对公司的描述吸引，进来后才发现工作压力特别大，leader特别严肃，经常骂人，team没有任何温馨感，每天上班都压得透不过气。工作可以很辛苦，但不喜欢强行施加压力，工作跟生活一样重要，就算很累，也要有一种享受感。工作了半年，我决定月底换工作。大家有什么建议?

我曾经失去了两个十分重要十分重要的朋友。我知道全是自己的错。因为我的性格是很敏感的，很多疑的，很小气和容易嫉妒的。这两个朋友其实都是被我自己气走的。我有特别强的控制欲，因为我把他当我最爱的朋友后，我会倾尽全力的对他一个人好特别好。但是同时也会很霸道，经常对着他发脾气，很多时候是自己的错，但死都不主动道歉。我的霸道甚至可以用欺负的来描述了。他们也真的对我很好很好，好到我都做不到这一切。容忍我的脾气，迁就我的习惯，可是我这个犯贱的到现在才感觉得到。这是我到现在最遗憾的事情。可是，现在我在改变，我在努力的改错。现在我只有一个从小耍到现在的好朋友，我很小心很珍惜，我知道和我这种人从小学玩到现在大学的友谊有多不容易，但是他却不如那会儿在意我的感受了呢。以前他会在意我的感受，出去玩都会问我一下，也许是他知道不这样的话，我又会生气的。现在他从来不主动理我。我是诚心诚意的改了，但是却没有用的样子。