因为胆子小，从来不敢看恐怖片，稍微有点惊悚或悬疑的也不敢看。但是自己闭眼洗脸或一个人的时候会不自觉的去想恐怖的画面，甚至、越想越怕，该怎么办呢？

现在的自己心里莫名的忧郁。为什么了。好像静静的死去。

刚开始我只是有点喜欢他，然后有一天他突然和我表白，但是我虽然很犹豫，但是还是答应了。但是现在我开始不太喜欢和他一起出门，不太喜欢和他单独在一起，我也不知道是不是变心了，还是从来没有没有喜欢过他

我们宿舍是四人间的，这学期回来，有个舍友说她在家的时候做梦梦到和另外两个人在肢解一具女尸，特征非常符合我……她怎么会梦到和别人一起肢解我呢？

我拖着沉重的过去，看不到美好的未来。坐在屋子里发呆，什么都不想干。我不会疯了吧？

我心情好的时候能和不管熟不熟的人都很健谈，心情不好的时候人家说话或者合我说话我都不愿意说一句话、我想改变。

我记不住小时候发生的事情，知道自己从小以来一直想要学习学好，至于学好了干什么没有想过。到了大学之后，看到周围的人都有自己的兴趣爱好或者擅长的东西，我就在思考到底我喜欢什么东西。列了很多也否定了很多，好像每一件事都是三分钟热度似的。所学的专业自己也不清楚到底是不是喜欢，因为学的久了也发现有些意思，可那不是渴望的那种。想了很久，最终还是不明白自己到底喜欢什么。

我晕烟，抽烟抽一两根就不舒服了。可是，只要有烟，就不停的抽，抽到吐！ 玩游戏，玩的一点意思都没有了，不断网就一直玩。 喜欢一个人，就一直这样喜欢这个人，也不管自己到底还是不是喜欢。 喜欢音乐，就把自己关起来12个小时泡在钢琴和吉他上面，整整3年。而早就厌倦！ 买一大堆零食，吃饱吃撑了，只要有就会一直吃。 从高中就跷课练琴，到大学还是跷课练琴。其实知道是不对，但好像习惯了，就不想改了。 厌食症大概是上学年吧，现在基本上每天还能吃一顿饭。偶尔不想吃起来，一连几天都只是喝水。不知道怎么办！ 失眠，一直都有。每天关了手机，关了电脑，努力让身体不动，让脑子不想，安静睡觉。就是睡不着，于是可以听心理fm听通宵。现在慢慢的到凌晨3点，差不多能入眠！ 是不是我偶心理问题，怎么解决！

我一零年大学毕业。大三下学期复习考研，失败。毕业后复习了半年准备考研。失败。一一年的时候很多亲人劝我再考，我不想考了。我很清楚前两次的考研并非出自我的本意，而是因为迷茫，看别人考自己也考，家里人让考就考，所以注定失败。毕业后一一年一直待在家里，没有找工作，因为什么都不会，没有信心去找，叔叔带着我学打羽毛球。上半年就这么浑浑噩噩的过去了。下半年觉得一直宅在家里很不好意思，然后就问老爸要六千多块报了个什么培训班。报的时候也模棱两可。最终还是什么都没学会，钱打了水漂。一一年就那样过完了。年末的时候叔叔挺关系给我找了份工作。大概是网络管理员，直至今天，整天无所事事。现在我在想我的一一年和一二年是怎么过来的，真的，和死人一般就过来了，毕业两年了，没有任何方面的进步，不知道努力，每天混日子。过了年都26的人了。对象不是找不到而不是不想找，觉得连自己都养活不了，还谈什么养活别人。最近下定了决心准备再次考

踏上南下的火车，二十多个小时，一路风景变化，终于来到这个陌生而繁华的都市。 可惜，繁华与我无关，我变得不愿意接触人群。有一天，和BOSS“谈判”问题，一路准备的理直气壮，都消失的无影无踪。即使BOSS的态度出奇的好，我只是低声哭泣，只是点头和摇头。自从得知自己得了一个不影响生活但是需要吃好久药才能治好的病，每一刻都想哭，泪腺越发发达。落地窗户外的阳光是那么美，运动场的男孩是那么健康，我却躲在自己的角落里。