我是一个个人隐私观很强的人，然而宿舍生活简直让我没有了个人空间。比如说我在桌子上上网室友过来看就算了，但我在床上上网时也有人“特意”过来看；再就是有时在桌子前想看会书，无论是休闲书还是搞学习都有人来视察，并带着不屑的口吻说：“你该不会是在看某某书吧。”尽管我知道我也有冒犯别人的时候，但对此我真的很郁闷，怎么办？

我恋爱了，和公司的同事。我的上司对我很好，很喜欢我。可是我的上司很讨厌他。觉得有些难做……

大学同学，异地恋10个月，没见过双方家长，年龄，我30，她29，大学的时候就喜欢她，毕业两年多后才开始追她，追了大概半年，她才答应做女朋友，我们的家离得有几百公里，坐汽车都要4-5个小时，我一直也答应她等2014年3月这边工作完成后就会到她身边。 她很在意我什么时候能过去，一直也没有跟家里人说在跟我拍拖，直到今年过年的时候才跟她父母说了一下. 她有她的底线，她不要离开她生活的地方，当初我也答应她会到她那边发展定居，她也一直认为，以后我们只是逢年过节的时候会跟我回家看看，有时间就多住上几天。 年前，父亲脑梗塞入院，幸好不是很严重，但也让我想到了一些事，父母老了病了，我们远在几百里外，那时候怎么办呢。现在还好有妹妹在家看着，但我妹妹也要跟她老公走的啊，那时候该怎么办？父母又都是很眷家的人，在医院住不上一两天都会吵着回家的，接他们到我们这边，离开他们生活了几十年的环境，会习惯吗？

毕业还没两年，换了三份工作，现在找工作都大半年了，都没着落。开始觉得自己能力很有问题啊，思维越来越转不过弯了，面试的时候老是出错。想过要提升自己各方面的不足，但是确不知道哪方面下手。

我和我男朋友在一起两年多了，之前对我一直不是很好，和我分过几次，后来有一次是我发现我已经完全受不了他的不在乎了，就提出分手。后来过了好一阵子他说要和好，我想了很久，一直做不了决定，可是还是在他逼问的时候选择了和好。因为我想感受一下他对我的好是什么样的，确实和好后对我还不错，我原以为会一直持续下去。可是却因为一件小事我说了他，他觉得没面子，其实一开始是他不对的，那天我还是特意从很远的地方去找他的，我觉得很伤心，就不欢而散了，谁知，因为此事他竟然五天不理我，中间我因为考虑到我当时可能让他没面子，所以还主动找了他。但是也一直没反应，昨天终于我打算找他了，可是他却很冷淡，说现在很平静，一切随我怎么样。我很伤心，于是就说那你就好好的过你的日子去吧，原以为他还会再说点什么，可是却一直没反应，内心很伤、

我和我的女朋友真的很恩爱，但最近我觉得她最近她总是敷衍我，打电话她关机，聊QQ她不在。她把密码告诉我让我帮她登QQ，我上了，我发现她的网名竟和她的一个网友的网名是情侣的，我看了后很心痛，我想：我才是她老公啊！她怎么这样。这对我太不公平了，如果想离开我，直接跟我说不得了，何必让我那么伤心，她的QQ签名写到：‘薄凉之人，痴心妄想。’ 我看了 ，真的很伤心，我问她这是什么意思，她却说：看着好玩，就改了。 难道就只为了好玩？ 没有同感会转写？ 因为这事，我彻夜难眠，甚至在做梦都在为她辩解，醒来后发现这些...只是我的想法而已，我在等她回的信息，等她给我解释，可是我的手机没有一条她的信息。 我伤心了，她不在乎我，我又不敢接受这件事。我听DJ把声音开的很大，玩游戏发泄这份伤心、悲伤的心情。我不知道该怎么做。

去年一年过得很压抑，身处一个不大不小的都市里面，可以说，我完全是自己一个人过一个人的，把心思都放在了游戏上面，对于女朋友，不知道怎么去爱她，前几天刚交的女朋友分了，真的是我问题吗？我很困惑还是我现在不适合谈恋爱，我内向，喜欢宅，对女生敬而远之，我不知道怎么跟女生沟通，07年初三辍学后，直到现在，我在外面没有交到一个好的异性朋友，同性朋友也仅此一个，是不是我心理真的有病？

我今天经历了这样一件事—— 上午和一同学去学校打印社，由于我之前欠她几十块，所以这次我帮她垫付打印费。但打印完之后小老板只收了我那一份的钱，忘了同学的那一份。我看同学欲言又止的样子，对她做了一个“嘘”的手势，并一直暗示她不要做声，没事。于是我们迅速收拾好东西离开了。同学很纠结地表示我们应该把钱还回去，说这样不好，我呢不停地劝她没事没事，那么大的打印社不缺这点钱的…… 但我回去之后就开始思考这件事，越想越质疑我自己：同学是对的，我为什么要那么坚决地阻止她说出真相？更可怕的是，那一瞬间我认为自己做的没什么不对，甚至天经地义！我不知道自己什么时候变成了这样，从前极富同情心变成了现在的冷漠无情，再多的钱也是辛苦赚来的啊，我怎么可以…… 这件事有原则问题吗？或者说这能否说明我本质变坏了，我该怎么看这样的事情？

在老公的手机里发现了他和别的女人的暧昧短信，可是他不承认，却说是老乡关系，像亲兄妹的关系。可是短信里都是想呀念呀的还约定相聚的日子。还问什么时候回来。这样的老公能让我相信吗？我都不知道该怎么处理了。

我爸爸是个犯人，从我有记忆以来我就没见过他，从小到大没有人原因跟我玩，走在大街上大人小孩都欺负我和我的妹妹，我不想上学不想出门，更怕妹妹出门会被他们欺负，妈妈也受刺激似的总是揍我，我开始偷钱开始撒谎开始一下学就回家自己藏在被窝里，直到初中到了另一所学校我很开心，可是还是有人知道了我爸爸的事情，我打架叛逆，出门打工，因为不成熟爱多想交的朋友几乎没有我喜欢哭总喜欢向人倾诉，我自卑我总是在讨好和羡慕大家，直到经历了一场爱情莫名其妙成了第三者，男的跟着她的老婆回了老家，而我却大着三个月的肚子不知所措，每天哭，觉的很难，直到孩子死在肚里，我才清醒过来，我开始恨，却无能为力，我除了折磨自己，我找不到他，一年多过去了，我发现自己更加自卑了，我总是羡慕别人，人多的时候笑话很多，人少的时候就哭泣，我感觉不到开心，我迷茫，我怕接触感情，甚至爱上了虚荣，同事都说我像受刺激了，我也不知道我该怎么让自己忘掉这一切