跟男朋友在一起快三年了，相处的很好。刚开始不认识，是通过朋友介绍认识的。一直以来，他对我都很好，很照顾我，谦让我，我感觉他身上有我喜欢的温柔的气质，所以就答应和他在一起了，不顾周围人的眼光。可是，有的时候，我总感觉自己的选择太理性了，自己好像完全没有因为见到他而激动过，觉得其实他好像不是自己心目中理想男友的形象。所以，我困惑了，不知道自己是不是真的爱他。为什么在恋爱的过程中，我都感觉不到一点激情和兴奋呢？

和他几年前就绝交了，之后从来不联系，即使迎面遇上都不说话，可是当我写信说要和好时，他竟回答一直当朋友，说不理解我为什么要写以及道歉。他这到底是什么心理啊，还是我不愿意承认他是个好人？

我为什么很渴望上班，但是有很逃避上班，感觉不想融入到一个集体当中去

我是大专生，学的是电气自动化专业，毕业后从事的是统计方面的工作，其实感觉就是一些简单的数据整理，多半是办公室的一些琐事，我为此一直感觉很恐慌、很后怕，感觉没有双脚站立在大地上的感觉，老是在随风飘动。我感觉我应该好好 提升一下自己，我想继续学习自己的专业知识，可是感觉又接触不到实践，想学习财务知识和英语，又不想放弃专业的东西，思前向后觉得两方面都学习，不知道我做的这个决定对不对，会不会抓芝麻漏西瓜，两手空空，什么都没有学到，各位大师忙我分析一下，给我一些建议！谢谢

我是个很努力的人，单亲家庭长大，母亲教育严格，现已经成家。5年的时间，我觉得自己变了。现在虽然衣食无忧，但却提不起工作和学习的热情干劲。5年前，我从事着自己喜欢的工作，待遇不高但很喜欢也有乐趣。因为家人朋友的劝说和生活经济压力，我选择了到另一个单位跟班学习，是一个完全陌生的领域，母亲很希望我能到新单位工作，无论经济收入和地位都会有所提升，我开始很犹豫，经过激烈思想斗争还是很努力，历经了很多艰辛磨砺，终于有希望进入新单位，但母亲在2年前却因患癌症去世了！现在的我虽然在新单位上班，周围的朋友和同事也觉得我达成了母亲的心愿，生活还不错，家中妻子和孩子也很好，但不知道为什么，我不觉得开心，工作热情也没有以前那么高，检查还发现自己30多岁就有高血压倾向。以前还喜欢运动、游戏和朋友玩，现在却少了。新单位的工作是公务员，工作要求保密度高，标准也高，环境也好。但不知道为什么，就是没以前开心，怎么办？

第一次觉得自己是这样的失败,无论做什么都做不好.....对未来的生活可以说没有任何的目标....完全没有了信心!面对这样的困竟,该如何从新找去找回对生活失去的信心呢?

总是通过别人的眼光来看自己，别人觉得我不好，或者一个眼神而已，都会让我觉得是不是自己做的不好？觉得心里会害怕自己认真的做也做不好。该怎么办呢

无论在友情还是感情方面，我总是很轻易的就能对相处对象说出爱这个字，甚至某些时候已经变成了口头禅。可我说爱字的时候心里一点感觉都没有，而且感觉就对感情麻木了似的。往往都是一个人在思考，在给自己灌输谁谁谁对我怎么怎么样，我该怎么对人家。老是想动不动就和对方谈分开，觉得相处得很勉强，觉得这个人我是在出于一些不得已得现实原因在维持。但我不想伤害人，我只想把曾经那么亲密的感情拉开距离。像给别人置办礼物啦还是什么的，也用心仔细，但只当是在完成任务，而不是真正心里装着爱意和期待去挑选。我想问问我是怎么了？我到底怎么了？我想我大概不是倦怠，因为疲惫感一直都有

我真的不想上学了，（虽然我才十五岁，而且年级前十）我的决定对不对？我觉得如果我继续上的话，我可能会疯。我觉得我现在正小，出去先干个两三年，接触接触社会，然后那时我差不多18了，也有的自己的注意，再回来上，可以把。（我会边打工边自学，还有时间学特长，不是很好吗？）我的决定到底对不对？

从小做事就观察入微，现在的工作是机械工程师。可以很轻易的看懂图纸，设计图纸，但是在情感和关心别人方面却一片空白。在看了一篇拖延心理学以后，我开始接触心理学。又看了一本《直面内心的恐惧》之后知道自己是分裂型人格，给别人造成的伤害无法弥补，自己却浑然不知。 我希望大家推荐我些东西，我现在的想法又比较极端，那就是放弃做机械设计，转学情感和心理学的东西。希望可以帮助自己帮助身边的人，但是很多时候找不到自我，不敢做回自己。希望能有人能帮到我！