情绪特波动，，不开心都表现在脸上，也不常和别人聊天，，现在也努力调整自己的情绪，变得积极乐观一点，，可效果并不明显，，喜欢躲在自己的世界里，或许是童年老生活在焦虑，不开心的环境，我不知道该怎么拯救自己，，我不愿把这称为一种病，我更愿这是一种自我成长，自我蜕变，，谢谢

我是个很粗心的人，做很多事都不会很认真，原本没怎么当回事。可是，一次次失利后，才知道，浮躁于我来说是多大的硬伤。我很希望能静心，可还是做题时还是读题很跳跃，我几乎没有几次是一字一字读完一道题目。我现在在读高中，我很清楚我粗心的缺点会给我带来多少烦恼和困扰。我也在很努力地改正，比如我在放慢速度读题，放慢速度写字（我写字特别潦草）可是还是会因粗心而犯错，然后我就会因此而可恼伤心。我到底该如何去改正？现在我特别迷茫

昨天坐公交，然后上来一个人投币没有那么多钱，然后司机把他赶下去，我心里好怕，好像很怜悯所有不幸的人一样，然后想到好多好多，但是我没帮他，然后我到站了，我说话的时候都是发抖的，心脏跳得好厉害。以前学校搞检查时候，我去检查心脏。遇到医生就脸红，然后心脏加速，我去医院检查过，他们说这个很正常，是心理素质差了么，怎么办

怎么说呢 我这人是那种对朋友很真诚的人 。但是就是因为很在乎朋友所以会霸占着朋友。比如她下课必须陪我出来她要是和别的朋友在一起我会很生气。我知道我的这些缺点后我都改正了啊，现在基本上是很淡然的样子。每天不再霸占着她，给她空间。但是我不主动理她她就不会主动理我。她是很腼腆不会沟通的人。所以每次我们有一出现危机总是我给她传纸条呀来进行沟通。反正就是，我要是不和她说话她就不会理我。可难过。我因为这给她沟通过一次，结果我的暴脾气和她吵起来了==她还是不怎么理我。以前她真的可在乎我，现在。。。我不知道了。。。怎么办啊可难过。。

我决心的想去做那件事情，但是没有勇气真真正正的去做，总是担心会后悔

春天来了，我的心情却一点都阳光不起来。工作的事搞得我精神萎靡了。本想着离开家去大城市工作，父母开始也并没有反对，可是面试进了后，他们就不让去了。我理解他们的想法，他们不愿一个女孩子去外面吃苦，外面开销又大。 想了很久，我总结了自己想离开家的原因：1.外面自由，可以不受父母的唠叨2..至少每天的生活也不用那么单调，回家工作就是两点一线。3.在家里就被各方人士说着相亲，当然我可以拒绝，但是慢慢地我没有了主见，全由父母说看就看，不看就不看。4.对于我的家庭，我总感觉很自卑，在外人看来不起眼。想着去大城市工作改变别人的眼光。 现在变得想着去外面也没那么大的信心了，从小就是邻里眼中听话的孩子，现在内心却翻江倒海，特别烦妈妈多说几句话，让我干家务也是很无奈。呆在他们身边，我感觉我要早衰了。好想找出真正的原因，是因为工作没找好引起的烦躁心理吗？

我是男性 从小确喜欢看男性生殖器，青春期男孩，和成年男性的都喜欢，看男性的有性冲动，对于喜欢的男性并不是说要和他发生什么关系，只是觉得和他们做朋友了解了解别人都感觉很好，有种想依赖别人的心理，对于女性感觉和性冲动却没有那的强烈，知道这样是不对的，但自己又改变不了这样一个事实 很苦恼 难过。真得很想成家 有自己的小孩多好。

一直以来，我都不知道我是什么样的人，做人，做事，总是随随便便。在做人的时候，我希望除了家人以外的人用贬义词来评价我，那样我反而我很兴奋（在孙子兵法中有认识.兵者，诡道也。故能而示之不能，用而示之不用，近而示之远，远而示之近；利而诱之，乱而取之，实而备之，强而避之，怒而挠之，卑而骄之，佚而劳之，亲而离之。攻其无备，出其不意。此兵家之胜，不可先传也。到），而在家人面前，我希望是褒义词来评价我; 在做事的时候，我做了很多别人感动的事，也知道有些人做了我不喜欢的事，尽管如此，我从来都不记得我做了什么好事，也从来不记得那个谁对我做了什么样的不喜欢的事，只是知道他好想做了什么事而已。我把所有的所有的都归为事情就是如此发展，你只要尽自己的能力做好就好了。有这么一件事让我摸不着头脑，两年前，我妈妈在协和住院做手术，做为儿子的我，却不是应有悲伤心情，心里反而是这么想的，一定会没事的，一定会没事的。很平静。

我是个学生 被老师误会 该怎么办 写信也无法澄清 很烦

最近学习比较困难，听课也没听进去，做作业时候觉得很烦躁，尤其是理科。我无法让自己平静下来，课程也落下了很多知识点，想从头复习过又不知道从何开始。还有两个月我就要面临一次很重要的考试，我该怎么办呢？