自我未来期望问卷（Neal J. Roese编制，信度0.77）

我和我最好的朋友都很喜欢看书，我的零花钱较多，所以我买的书很多，她会问我借，一开始我还是很乐意的，可是她一直问我借，有时候一些书我还没有看完就被她借走了，现在我不想借她了，总觉得这样很亏，他不花钱就可以看而我却还要用我的零花钱来买，可是他问我借的时候，我不借她，他生气了，我又觉得我太自私了，我们不是好朋友吗，可是借他我心里又有些不舒服，我现在都看是厌恶自己了，我怎么是这样自私的人呢，我该怎么办啊？怎么改啊?

我不爱学习，我也不会学习。身边人只拿学习好坏当回事，我很不爽。世界太现实，我亚历山大啊！我不明白人存在于这个污秽的世界已经是苦，却还要勉强自己做不喜欢的事。讨厌现在的自己，不快乐，不舒坦。

怎么克服焦虑

和他分手了，以前挺好的，但这个月来，我情绪波动比较大，总是问他真的在乎我吗真的爱我吗这些问题，让他喘不过气了吧，两个星期前我跟他说的分手，因为他的对我态度真的让我有点心寒，好像在故意疏远我。说分手的当天晚上我就后悔了，于是找他说我不想分开，他说我们需要时间，还是先分开一段时间吧，我就答应了。一个星期后我又找他，这期间我们都没联系，我说我想他，他没有什么反应，他说我们已经分手了…这个星期我们联系过几次，每次都像是我在纠缠他一样，我只是想跟他说我舍不得…他好像很烦我很讨厌我的样子，我很难过…我知道之前在他累在他烦恼的时候没有好好理解他体谅他，反而总是拿这段好好的感情烦他，但现在明白也晚了，他说我们回不到从前了。我现在也看开了些，回不来的就让它过去，虽然我很舍不得，但我还是要过好每一天。现在我该怎么做，和他做普通朋友，还是断了一切联系…我还是很关心他的一切

一直以来 我都不自信 但是又比较骄傲 大概这种骄傲是来自我的自卑 有些事情不如别人但是又不愿承认 有时候明明比别人优秀 也还是认为这次是自己侥幸之类的 中学过的比较开心 可能因为那时候只有学习 除了学习很少想其它事情 即便想了很快也被学习的压力淹没了 现在上了大学了 时间多了人闲了 烦恼也就多了 字数限定 我就说下今天发生的事吧。今天大一新生老乡打算聚聚 我和班上一个同学去了 但是没敢去和他们打招呼 而是躲在暗处观察（受场地限制 什么都 没看到）老乡里面有一个我喜欢的男生 我很想见到他 也是因为他 我才想去老乡会。去之前 我打扮了很久 但是出门了我又开始这不满意那不满意 总觉得自己的打扮很奇怪 不够好看不够吸引他什么的 最后和同伴在那纠结半天（我一个人的纠结）还是回寝室了 但是回了寝室 心里好难过 欲哭无泪 很折磨

有什么事情能让人在短时间性情大变？

总感觉时间很多,可它却在毫无意识的时候从我皮肤划过去, 我不知道这些日子的时间在干嘛. 面对现实的残酷我无可奈何,只能无力的承受，没有期待,没有憧憬,没有渴望,没有奢求任何人. 我不知道我为什么活着,我拥有什么.我想要什么,我向往什么, 直觉总是落了一步. 我好迷茫.一无所有,我的灵魂飘荡在哪, 没有归宿感,没有一个可以奔头的怀抱. 毫无生活娱乐可言, 我好累,当理智都消失冶净的时候,代替的是空虚是不安是无助是迷茫是失落,不消不灭. 我好累, 想死不敢死,活着又好累, 一无所有,只剩下这幅空壳灵魂, 以后的路我该怎么走,我没有方向,也没人替我指引. 存在只是多余的, 呵,

和他在认识到现在两年了，结婚证办理了，然后因为我生病了，所以没正式结婚。他父母也不怎么同意，我脾气也太坏，经常让他受不了，他很痛苦。我也很痛苦。该怎么办

大一的时候我喜欢上了一个男孩子，准确来说只是好感吧。或许是因为同是老乡的关系吧，对他有很温暖的亲切感，他人蛮好的，或多或少的我就对他有喜欢的感觉啦，但是从没有想过要超越普通朋友的关系，而且那时自己有男朋友，我很清楚我是爱我男朋友的。后来，我和我男朋友分了，经过五个月的时间失恋时，我或多或少放下了，但是真的放下是不可能的。然而不知道是寂寞在作祟，还是什么原因~我竟然做了一个很冲动的决定，我和那个男孩子告白了，惊奇的是男孩子说他也喜欢我。理所当然的我们就交往啦~~原先是欣喜，觉得自己又找到幸福啦，但是在交往的过程中，我觉得我自己在抗拒，不知道是抗拒什么，更是迷茫，迷茫自己是不是真的是喜欢他，他是不是也真的喜欢我，如果她真的喜欢我，为什么以前都没和我说过（以前他不知道我有男朋友的，我男朋友和我不在一个地方）我们上课的时间不一样有时在学校不小心看到他， 我会有想跑，我到底要怎么办啊、？