你好，有一个问题总是困扰着我，希望你能帮助我，谢谢！我不知道我是不是社交恐惧症，我内心渴望社交，但社交常常带给我的是挫败感，并且常常让我胡思乱想，但是很多社交带给我的不是快乐，还不如说是为了完成任务。经常在很久以前得知有一个聚会，就会一直很担心，更严重的是我的精力就这样一直被耗竭，使我精疲力尽，什么事也不想做，情绪变得悲观抑郁，又要花很多精力去调整，而且明明有些场合我不想去，去了对我也不会有任何好处， 却又不懂得拒绝，我很苦恼，我不想就这样耗尽我的生命力，请问我这是怎么了？我该怎么做？

分了还能合吗？都说破镜不重圆、还可能在一起吗？

想太多会焦虑吗？同上。。。

我知道现在的社会很现实，我知道我没有富有。高权的父母，只能依靠自己。可是我控制不住自己，每次做什么事情总是不能坚持，往往做到一半便迷失了方向而半途而废。就这样我总是在现实理智和悔恨懊恼中，导致我的身心都很疲惫。我怎样才能控制住自己呢？你们可以给我一些具体的建议么？

自己在乎的朋友 随意的看了我一眼 我却控制不住的猜测 她是对我什么地方不满么？她是不是对我甩白眼？难道我惹她讨厌了？…… 他人对我无心的一些话会无端引起我的猜疑 男朋友和我闲聊的时候多问了几句另一位女性朋友的事情 就有一点猜疑 他什么意思？难道是对她有什么 兴趣？ 还有很多很多类似的事情 一时说不全 我知道这样并不好 可我有时候就是控制不住 有什么好办法能使我不那么多虑敏感么？

我是名在校大学生，明年毕业。现在经常想起自己的学业和未来。害怕毕业后的生活，害怕以后找不到好的工作，赚不到钱，给不了家人的物质生活。想读书但是读不下去，对未来充满恐惧...感到压力很大，怎么办？还有自己的父母对自己的感情的干预，不想让我跟现在的女朋友一起，父母对我很好，我要怎么办？尊重自己的选择吗，还是尊重他们的干预？女朋友人很好，只是不好看...现在的生活真是让我感到很累，经常一睡醒就想到这些事，真的很痛苦。能帮我吗？

我就是所谓的冷血动物，不要靠我太近，受伤的只能是你自己。 我发现我比以前坚强多了，我开始坚强起来，坚强的我都不知道能到多久，只希望是一辈子啊！ 也许心里会寂寞，但是我心里不再是那么复杂了。 我在外人看来，不是那么颓废了。 没想到，到最后，最懂，最理解我的心思是蒋艳，而不是我的好兄弟。这件事情告诉我，不要天真的认为别人就是你最好的朋友，也是反而是一个不怎么和你说话，只是看你的表情，言语就可以只穿你的心脏。虽然我很需要这种人，但是我却要和蒋艳保持距离，我怕我到时候伤到的是她自己，我就是冷血动物，假装很好心，到最后你靠近我的时候，我会用我的方式伤害别人，尽管我不是有意，情愿的。但是，像我这种，也许就是孤独的把，不需要朋友的把！ 如果懂我，爱我，就和我保持距离把，没有必要在我身上浪费时间，我这种人！不必去懂，也没有资格去被别人爱。

突然收到了他同学发来的短信，告诉我他在外面和一些不三不四的人在一起，还赌、嫖，我自己也感觉到了有一些不对，开始我没告诉他短信的事，我想观察一下他再说，那天晚上十点左右还有人打电话来叫他出去，我就把短信转发给了他，看了短信之后他什么也没说，本来准备出门的他也换上了睡衣睡觉去了，什么都没有和我说就睡觉去了，到第二天早上很早就偷偷的查我的手机，应该是看到底是谁发来的信息吧，到现在还是没有和我提半点这个事，什么都不说，我应该怎么办？

为什么我每天感觉好累？有的时候睡8个小时还感觉累，以前每周都去打篮球，现在不打了，还是感觉累

我上大学了，班里面办班建，要去k歌，可我不会唱歌，全班有一半人去了，而且我的朋友都去了，整个宿舍就我没去，我觉得很糟糕，好像要被孤立了一样。我的到底应不应该去呢？