我为什么这么容易暴躁？

我很怕事，准确的说是怕麻烦，如果事情不是很顺利解决的话，我的心情就会变得很糟，内心压抑着一团火。如果有事情需要我解决，在事情解决之前，我心里会一直惦记着，甚至睡觉都睡不踏实。还有时候在事情解决之后会纠结自己到底做的对不对，一直胡思乱想。我该怎么办？我不想这样

平时说话挺好的，和人打交道都算好的，要是别人说了什么不好的，忍忍也就过了。可是偶尔也会有说不想忍的时候，于是下意识的反驳，这时候头脑就像被电触了，一下一下的，仿佛在阻止我说下去，心理也有些心慌的感觉，这是怎么回事呢 仿佛说话的那一瞬间，都不是自己了

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我和她是在一次补习班上认识的 因为借一支铅笔 我们认识了 如果说两个人能在茫茫人海中 相识相知是一种珍贵的缘分 那么我情愿我们从未认识 我们有着极其相似的名字 一个前鼻音一个后鼻音 真的很有缘 但我如今却极其厌恶我与她一扯不开的联系 那时我们关系一直很好 小时候总觉得聊得来就成了朋友 如影随行 知道那时我的笔袋丢了 我忘记了怀疑他的原因 忘记了让妈妈老师幸福的理由 唯一记得的是她偷了我的东西 在妈妈的质问下至死不说的倔强 从那次以后我们再也没有再见 五年了 她成了我有时茶余饭后向人调侃自己遇人不淑的倒霉 这已经是第二次被朋友骗了 那种被时间冲淡的恨从未有过 只是介意罢了有点无奈 却又有点优越感 本以为再也不会见面 报道的那一天 我看见了她，明白未来三年我的生命有她 带着一点优越感和介意他的一言一行我知道我还没学会宽恕 她也从不靠近我 不知是惧怕还是不屑，我开始怀疑他的平静。难道是我误会她

我觉得我是一个不爱追求成功，有时有爱成功的人。觉得周围的人有时都在看我，自己决定的事很难坚持下来！有时觉得很自卑，又有时候觉得很自信。总会想些无聊的事，在许多的事都无法专心下来。害怕别人看到我的不好，害怕自己的努力白费，有时自己想的很明白，但做起来就不行了，做一点错事，有时自己都会担心很长时间。我该怎么做？？？

平时很在意别人的眼光，因为从小就受到过别人的嘲笑和讥讽，学习也因此受到了影响，做什么事都要看别人的脸色，我这样的人是不是有什么心理问题

我妈信“三赎基督”有五年了，我爸也是，以前好好地，没察觉有什么问题，我们也没反对，毕竟人一辈子能有自己的追求是不错的。最近半年不吃早饭，这一个月什么都不吃，一天到晚在家里拉上窗帘跪在十字架前。严重消瘦，都患上胃病了。前几天出门晕倒把牙也摔掉了2颗。我们一大家子怎么劝她都不听，只听她教友的。还时常半夜三更把我爹叫起来和他跪着祷告，我爹要工作，就被烦了不再信这个教，之后经常和我妈吵架，我印象中只是十五多年前吵过架。 我妈就坚信她的神会救她，只要我全家人祷告就足够了，病了决不去医院，家里用的任何东西都是神赐的，不用吃东西也不会觉得饿，想要任何东西只要祷告，一味的把她的思想到处强加给别人。各有各的价值观，我们一大家和她真的沟通不了。虽说人各有志，我们强迫不了任何人的意志，但是真的不愿让她受苦了，她自己也很痛苦，自己相信的东西无法和别人分享，几次都说要让她的神带走她。

有是有几个很真心的朋友，那都是高中的事，现在很久见不到面。到了大学突然交不到朋友了，感觉大家都好忙，都不像高中那样一起逃课，一起网吧，一起篮球·············· 不是矫情，现在真的好孤独啊，怎样才能交到朋友啊？？？

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