我是个20岁的女生。很小的时候就有自言自语的习惯，但对外人而言，我是自言自语。但对我而言，我是有说话对象的。或者说，我是故意说出来的。还有，每晚睡觉前，我都会幻想出一个自己喜欢的人，对自己很好。这样，心理才能得到某种意义上的平衡。最近看到有关精神的问题。我怀疑自己是不是有精神问题。另外，我会不自觉地说大话，准确一点是夸大其词。我会把自己听到的好事情，装在是自己身上发生的事情，说给别人听。重点是，我所有的行为我都是知道的，不存在所谓的无意识。求支招！

最近突然想起了自己小学的同桌，但我和她已经很长时间没有联系了。突然对她有了爱慕之情，自己被搞得心烦意乱。我这是怎么了？

脑子里老浮现一男同学 ，不是自己喜欢的类型 ，严重影响自己的学习，很烦 怎么办呢？

如题，喜欢上的人有女朋友，我们三个人都是同班，而且他们两个人是同桌，我就坐在他们斜后方。其实他们两个在一起有快三年了，我是刚从别班转来的。每天看到他们俩几乎没有男女朋友的感觉，可能是在一起太久了，很平淡。问了那个男生微信，加了好友，聊过几句。我能感觉到他对我有点意思，该怎么办。我不想被说是小三。

我感到很孤独。我身边有一些朋友，但是我不主动去找他们，他们很长一段时间也不会来找我，而我找他们也感觉打扰了他们的生活。我开始认识他们时感觉他们都非常正直，但越接触就感觉他们越邪恶。我想要远离他们，但我也做不到。我也感觉不应该去找他们。但我心里很难受。我感到我的世界是没有情感的，有时我也感觉人不需要情感，但我还想去拥有情感。而且有的人说我说话损，我很努力去改，但也不留意的伤害了别人。我不知道现在的我应该做出什么改变，而且有事我也感到很小心眼，在一个班看到自己的朋友几个月不来找我感到很不舒服。我也不知道是否应该有这样的想法，我也很自责因为我小心眼

为什么会有多重梦境

刚刚毕业，打过工，自以为是的看破了红尘，每天坐在办公室里看着别人说着跟自己不相干的事 ，只是默默地听着，然后微笑，爱替别人打包不平，每次看到自己闲着每天一无所获的时候，很讨厌这样的自己，感觉这样的自己会没有出息，每次都是自己给自己放纵，让自己一再退让。现在的工作越来月让自己没有激情感觉了，感觉生活就是这样了，可是有时候却不认命，我知道这一切都是取决于自己的心态。想换个属于自己想干的天地，我知道我在这里只是为了更多的体验，可我想磨练自己的一些缺点，我想如果年后自己再没有任何改变的话，我以后很难去改变了，我是喜欢自由的人，不喜欢遵循制度，哪怕自己遍体鳞伤。现在的心好累，感觉做什么都没有兴趣，咋办！！！！

我失恋了，很不开心，我不知道该怎么办，认识的朋友也不多，我很无聊！整天胡思乱想，怎么办

俺是个高三党。本来我就是个性格比较散漫的人，所以上高三对我来说真是痛苦不堪。由于我脑子比较乱还是分点说吧！ 1.我这个人是个完美主义者，所以平常做事就很别扭很较真什么的，后来高三更甚。我发现自己变成了强迫症，各种事情都会让我感到不爽别扭，甚至想发火，有时候虽然知道自己这么做很没必要，但还是要做。。。比如说我现在玩手机从应用到主页，一定要按16次，返回键3次home键3次再返回键3次home键3次最后home键3次再长按一次把所有应用列表里的应用都消完了才行。所以我想问我这强迫症还有救么？ 2我这人有很严重的拖延症，不过现在还好已经逼着自己改了很多，不会有不愿意做的情况。不过我还是很不会安排时间，同样的时间要做很多事，我就不知道做哪个，做简单的有时会漏掉重要的，做重要的有时候做不完连简单的也耽误了。还有就是有时候本来想好要做几件事，结果做完一件就忘了干啥了。怎么办？ 没地了下个再说

最近总觉得是特别抑郁，快要失业，一把年纪还是单身，思来想去学习完全上不了心，因为我工作是销售，我又不喜欢干，当然业绩不好，然后我就每天去学习考事业编，结果公司知道了，不干可以但是下一步该怎么走我还没打算好，不是找一份工作就算了，我甚至不知道应不应该离开这个毫无牵挂的城市。真的是太失败的一个人，完全没有自信，越来越畏畏缩缩，都不想和人接触。