最近和一个同学关系很好，她原来成绩一般，但是和我相处后受我的影响就开始努力了，也许是我心理上有问题吧，总是嫉妒她，害怕她超过我，每次她学着我的方法学习的时候，我就告诉自己，我们都是独立的个体，我管不了别人，我超越自己就好，但是还是控制不住去嫉妒，去讨厌她，不想让她学着我，不想让她超过我，是啊，我就是这么不堪吧，真的不想每天都被这些消极的情绪缠绕。我该怎么消除嫉妒心！

我很极端，把什么都想得很坏。当自己变怒时我想杀人想摔东西，我控制不了自己那易怒的情绪 怎么办

经常觉得自己一无是处 我觉得我就是一个没有优点的人 我认为我已经努力去做了一件事情的时候 欢喜着自己至少认真的做了 可是看的人 还是觉的我在敷衍 是我自己能力不够 水平不高 可是我也是拿出我的诚意在做东西 为什么就一定要有所谓的规格 框条 我也想好好的做图 做出一张情理之中意料之外的好设计 可是我认为的可以 经常遭到否定 我觉得我与这个世界都格格不入 我时常想 我能够做什么 如果我现在退学 我能干什么 家里负担那么重 我该怎么做才算是不辜负他们的希望 也许我不会变成一个成功的人 可是如果不能有所成 我宁愿不要活着 我不知道我现在的情绪行为是不是和从小就一个人生活有关 没有家人在身边 从九岁到二十岁的现在 我觉得在我内心深处讨厌所有人 包括自己

快24了，说起来惭愧还没有谈过恋爱，读书不是没有人追过，可是都不动心甚至觉得有点恐怖。现在家人一直各种烦还没有男朋友，然后我也被烦得不行，朋友也各种叫尝试。年前回老家，看到个旧同学，感觉不错就说：要追他。结果处了一天他说异地不合适什么的，姐也就没纠缠了，除了不爽啥也没感觉。朋友说我纯粹冲动，要是等上一天肯定不会去告白。不知道是不是小时候家里人关系不好，自己向上帝许愿说只要她们两不吵架，关系和好，我愿意拿自己一生的爱情去交换有关（ps。我不是教众，只是那时候有个阿姨是教徒，说这样可以帮助妈妈，那时候已经什么办法都没有了，就许愿了。）所以自己现在这种状态是应该找个人试试，还是信守誓言。。。分析下吧！

我想学习心理学专业，可是抛开我是文科生不谈。想去的那几个心理学可以的大学在我们省的招生指南上貌似没有招生名额，他们说这样就不能报了。。。。感觉挺委屈，为这个梦想努力了这么多年，那么多问题都克服过来了，如今只能这样吗，都还没开始呢。。。。

如题啊！

我和她相识在一次朋友聚会，对她感觉不错，想进一步发展下去，随后的两个月，也告诉了她我的心意，她没有拒绝也没有接受。她是一个非常喜欢宅的女生，除了上班，几乎老宅在家里。所以，每次约她出去玩，她都会拒绝我，约过好几次一起吃饭，都是在她家附近，不想去太远的地方。前段时间QQ，微信我们聊得火热，每天只要有空，就会聊天，而且挺开心的。我想我真的爱上了她，想跟她一辈子生活在一起，结婚在我看来也是最终目标。但是近段时间，她对待我的热切态度，时近时远，爱理不理。我很苦恼，而且自己的事情，工作因为感情的缘故也受到影响，整天心里满满都是她。各位朋友，能否给我提个中肯的建议，亟待拯救！万分感谢！

再过六天就要普通话考证了，可是到现在才发现时间的紧迫，虽然也有努力的准备但是总觉得还不够，每天晚上一闭眼就梦见普通话考证时自己想象的情景，然后就开始焦虑甚至失眠。 我从小就怕老师，害怕那种严肃的场合，我知道这一点是必须改变的，但是究竟该怎么样做？

本以为是最后一次恋爱，很努力，为他付出了一切，最后却分手了，不甘心，为什么最后受伤的是我，为什么他不懂我的好！

为什么有的音频能下载，有的不能下载，大多都不能下载。这是因为要收费还是什么个情况。。。