我时常担心害怕一些小事的发生，从而影响我工作学习都不能集中注意力。真的很烦恼。。。

有强迫症怎嘛办？

我判断不出来自己的性格，问别人怕别人为让我开心专门往好说，做了一下乐嘉的性格测试，很多答案都模棱两可非常难选，根本判断不出来，有什么方法指导吗？

我承认这一切都是我的错。是我的放弃是我的挥霍才造成今天的后果。我不着急找工作么，我也着急。可是，现在的我又能怎么办呢？30周岁，真正的大龄，未婚未育。原本不错的学校，却在毕业时延期了。。我觉得我努力的这些年就此浪费。。父母那边我自然不敢说，但是现在的状态急得老妈也直跺脚，你xx大学的研究生找不到工作，不是说出去叫人笑死？我们在你身上费了多大劲？这不争气的。。。诸如此类。。。我只能当没听见，还要摆出一副好脸来。。满脸愁苦只招人嫌。 诸事不顺。连驾考都莫名地挂掉。。。回家大哭一场，心里也愈发难过，末了也只能接受这现实。。 手头还有CPA最后一科，今年报了名肯定是要考的，于是又回来边投简历边准备考试。。不知道为什么，状态却远不如当年考研时候了，最怕是那句：考这个那个的有什么用，能找到工作才是正经。难道要我放弃？ 毕业前后的这段时间最是难熬。我把什么都搞砸了。实习，论文。

总是惦念一个人，可是这个人已经不是自己的同学。大学毕业了，大家也各去一方。可是依旧想念，可是也不清楚到底为了什么。没有为了成为最后的朋友而去努力的心情，但是却是十分惦念的一个人。总是感觉喜欢的。

我已经十四岁了，我爱上了芭蕾，我想学习芭蕾，我怕再等等我就真的老了，不能再学习芭蕾了。可我妈妈不同意我学习芭蕾，怎么办。我怕我现在不做以后会后悔。

我想知道“决策心理学”的定义及决策心理学的相关知识

我们小孩一岁两个月了，还没断奶，为了断奶的事情与他们闹不愉快。第一次与他们说给小孩断奶的时候是大约在他七个月的时候，那时候因为要上班，想想应该可以断了，就提了提，后果就来了句如果给娃儿断奶就不给带小孩，第一次妥协了想想也还小吃到一岁，我就忍了下来。每天中午回家做饭吃了然后过去给娃儿吃奶和他玩到下午一点半再上班去，下了班就把他抱回来了。就这样下来直到一岁后我又提了一次，还是很委婉地说中午不过来给小孩吃奶并没有说断奶，本来也因为小孩饭量大不够吃把奶头给吸破了，我很难受。后果来了句夏天断什么断，大人都吃不进去饭更何况是小孩，我知道他奶奶也是好意，并确实奶水没什么营养又不够吃，我说清情况，他奶奶来句，吸破也是你自己个孩子吸破的，说的那个让人伤心呀。我都快无语了，怎么办呢，如何和他们交流与沟通呢？（我婆婆是后婆婆，我老公五岁的时候嫁过来的，对老公不错，只不过脾气不太好，很强势）

如题。我是一名学生。1，比如说我最近要努力学习，但是我总是拖延，总要等到一个整点的时间；我很自负，当我掌握了我会的知识后，我就觉得我什么都会了，就骄傲。我知道这样不好，但是我怎么纠正我的心理，都无法纠正。我认为我应该是在逃避学习，觉得枯燥，知识都很简单；但我同时又知道，我不会的还很多，但是我就是倾向于消极的那面，对于积极的那面，我很犹豫。 2，最近我总是觉得我对一切从前让我感到焦急的事情都无所谓了，不是那种乐观，它很可怕。比如说，我以前认为考不上一所好中学，我就不会有好的教育；但我现在（考前也有认为）认为考不上也不会怎么样（考不上你，父母找关系，认为也能进）。我想到这个我就觉得脸红，觉得自己脸皮太厚，但还是有了这种想法，真的让我很苦恼，我不想变得那么的无耻。 总的来说，我认为我现在非常迷茫，我发现自己没有目标了，我现在很挣扎，挣扎在好与坏之间。

我的未来或许不光明，我不知道是和不太喜欢的前男友结婚，还是继续一个人生活？我害怕别人介意我的眼睛，同时我也感觉对不起人家。我不知道该做什么工作？害怕一直做现在的工作，不利于眼睛，或许有一天它就歇菜了。我不知道该怎么办？迷茫。。。。