真的是很慌，难以名说的恐惧感和无助感。 周围的同学都有了自己明确的方向和目标，考研的每天按计划复习，找工作的在外面实习，而我呢......？ 面对这样的自我人生抉择，很狼狈地犹豫着。对自我没有足够的认同感，觉得自己什么都做不好。常常陷入否定自己的死胡同里。什么事都像后知后觉一样。 考研，是最近几天才做出的决定。可是，完全没有头绪，不知道怎么个流程，不清楚如何复习。 想去行动，可是不知道下一步要怎么迈，不知道先动哪一根神经，不知道要迈到哪里。 每天很消沉，不知道自己的未来会怎样，只是觉得现在很暗，找不到路，一个人很害怕。

我觉得我是一个同性恋怎么办，是不是应该尝试着与其他人接触，寻找另一个同性恋【ps.蕾丝边】

前景：我们交往两个月，彼此发展很快，本着立马结婚的去了。开始一两次接触，给男方感觉是太过强势，做事都喜欢自己安排好的样子。熟悉和深入了解后，我也卸下了防备，开始原本的我，很二，很直，很义气，很感情，偶尔大条，，， 几次小矛盾：我开车送他回家，在车上简单的甜蜜和道别后，我笑呵呵开玩笑的来句“滚吧”，他就怒了。。。 我立即道歉，并声称以后再也不这样讲了； 今天我们没见面，晚上打电话联系，都很开心的样子，彼此在开着玩笑，说想念了，要我过去陪伴啦等等，说道了他的“幸（性）福啊”，我随口说句“下半身思考的动物”。。。（当然，这些都是在玩笑的氛围中讲出的话） 瞬间，他语气变得严肃，说我贬低他了，也贬低我自己了。。。 是我太过分了么？

心里总是不服，总是不甘。但总被懒惰给压制下去。心里的不忿早已爆发无数次，但总是三分钟热度。是我被打击惯了，还是我天性如此？

我总是无故的紧张，在封闭或严肃的地方如：教室，或者在没有变化并不允许很多事情的时候如：在公共汽车上，我的注意力会不集中，慢慢开始紧张，然后潜意识告诉自己一定要去上厕所。在紧张的时候很难转移我的注意力，即使在很多人的地方我也会感觉到只有我自己一个人，为了舒缓紧张我会开始找厕所并上厕所，即使我在那时并不需要上厕所。我该怎么拜托这种现象？

婴儿所具备的意识和无意识在其中如何作用，是否会和其遗传或是无意识所储存下来的心理信息而产生恐惧的心理。或是这种恐惧心理并未达到意识的层面就已经被无意识所吞没？

不想见人，没自信，对任何事都提不起兴趣，不信任任何人，不想倾诉因为觉得好像没人能切身真正的理解我反而他们说的一些话让我更难过。想起以前直至现在的这些事经常哭，而且哭的很难受很难受很难受…，快结婚了，而我确一无是处，一点信心也没有，想起结婚就有压力，因为我还没有在身心上调整好自己。我谁也不想看见，因为我怕我的不良状态和情绪伤害到他们，现在最喜欢的就是一个人坐在车里听歌，只要一个人我就会放松些。从去年十月份到现在一直差不多是这样，坦白地说，我想过死，不止一次，但没有勇气。我曾很多次努力，让自己跟漂亮每天健身养生减肥，做自己喜欢的事，但每次都坚持不了几天，被一些其他事所影响，最后总是失败，像是漩入漩涡一样，出不来，我现在很想自己一个人生活一段时间，忘记男朋友，安安静静的过自己想过的生活，踏踏实实的默默努力，等身心调整好了再来面对一切。

wo长得并不好看，长有很多痘痘，曾经·的高中生活让wo十分压抑和难过。于是渐渐自卑，别人的冷嘲热讽狠狠地戳伤了我的心灵。慢慢地，不喜欢与人交谈，习惯躲在角落，会寂寞，会难过。在不久的将来就要面临上大学交新朋友的难题。我不再自信，曾经的我也是活泼开朗的乐天派，如今满腹忧虑，对未来只剩下恐惧。虽然说心灵的美更重要，但是现实中往往不乏外貌协会。我很怕看到别人眼神里的厌恶，也怕别人尖酸刻薄的话。我很是努力，用了很多办法，结果是不尽人意。渐渐地，心情很不好，情绪也不稳定，状态很是糟糕。谁能帮帮我，走出这困境。

如今16岁，很快就要高中了，这是最后的转折点。可我一直对学习这件事，坚持不下，又有2科学得很差。数学，英语。还在读书的年华里，还想吃那份本应吃的苦。可是自己没有聪明的大脑，又做不到那份可贵的坚持。值得一提的是克服过许多障碍和困难，心理的，生活的，可面对数学，我总是十分畏惧，可能与小时候经常因为数学被父亲打骂的原因吧，但我又不想以此为借口来逃避数学，可永远只踏出那一小步，我就退缩了。只是以自己为中心，尽最大的可能把它学好。三年后，或许我只能考上一个三本线，读着一个完全与自己所想的不着边的大学。内心又比较向往经商和创业。有时候想想，读书固然真的很重要，那些道理自己也无比清楚。我不知道接下来的三年我能做得怎么样，或许懒懒散散的熬过了，或许付出了，努力了，得到了相应的回报。如果脱离了学业，自己能不能找到一个可行的发展方向或者其他的什么。

如今16了，很快就要上高中。成绩不好，没有聪明的大脑，做不到那份可贵的坚持。还有2科学得很糟糕。数学和英语，曾克服过许多挫折，困难。心理上的，生活中的。面对数学我曾多次想学好它。可每次一迈出小步伐，我就退缩了。或许是因为小时候因为数学常被爸爸打骂的关系吧，我不知道这对心灵上到底产生了怎么样的影响。可我又不想以此为借口来逃避数学。但头脑真的特别不灵活。这个坎就是迈不出去。学业固然重要吧，而且还在校园的年华里。就应该吃那份苦。我只能做到以自己为中心，尽最大的限度去努力。或许以后读着三本线，学着自己根本不想往这方面发展的专业。自己内心也有从商创业的向往，而且比起学习这种需要不断消耗思维的苦，我比较吃得并且可以忍受这种简单粗暴的苦。可是脱离了学业，一切似乎又变得复杂起来。这两方面，我实在无法取舍。因为过程往往要比自己想象的要痛苦很多，差别得大。我能不找寻到一个合适的方向，为它努力，刻苦。