我和我女朋友交往快一年了. 当初追她很艰辛,被拒绝了四五次...最后强吻了她,她开始接受我. 这段时间,不知道为什么,我们联系少了. 昨天,她跟我说单位上有个男的跟她表白,她心动了........... 她说她喜欢这种心动的感觉,但是她害怕经受不住. 她说...不想伤害我.... 她说...她想冷静冷静......

有时候，站在一个旁观者的角度看别人的问题，感觉它们好渺小。 而面对自己的问题时，哪怕是再简单的，再幼稚的也会被困扰好久。 现在回想起来，有太多太多的东西正在慢慢错过，难道青春就应该这么平庸的过去吗？ 我曾经不止一次的为自己加油鼓气，也不止一次的幻想将来会多么美好，自己会多么优秀，虽然那些画面都存在我的潜意识中，但现实里，我没有做到一件令我自己骄傲的事情。我就是那种风吹不走，雷打不动的“屹立”者，永远都是站在原地，遥望远处的风景，即使它再优美，都无法使我挪开一小步去靠近它。 前不久，看到一篇文章，说的是人生可以不用赢在起跑线上，我感觉说的没有错，人生本来就是一场马拉松，在起跑线落后并不代表以后也会落后，在这漫长的路途当中，我们是有机会追赶甚至超越对手的，所以坚持和努力才是最重要的。而我却没有丝毫竞争意识，我忽略了所有在努力的对手，我仅仅活在自己的世界当中，又怎能在这场比赛中成为佼佼者呢？

我在网上找了一份兼职，结果被狠心的骗子骗走了我暑假好不容易挣来的钱，那些钱是我大学的生活费，我不敢跟家里要太多钱，因为我已经长大，我不想给家里太大的负担，我心里很难受，我想要退学算了，还可以多给家里赚一些钱。

为什么那些高官有享不尽的荣华富贵却还要贪污受贿呢？他们到底缺少了什么？

如题，女朋友呢觉得我年龄小，她的思想上认为不能找个比她自己小的男生！我该怎么说服她，让她跨过这道坎。我的各方面还是可以的，不会出现以这种理由当借口不想交往的情况。我该怎么开导她呢？

首先说，我觉得自己这些时候很那啥，贱。 先说寂寞感。文艺二货女青年。什么“人生寂寞如雪”，什么“一生负气成今日，四海无人对夕阳”，什么“九重三殿谁为友，皓月清风作契交”，我总是不是有很深的寂寞和孤独感，甚至陷入绝望，觉得这个世间踽踽独行，痛苦难耐，有段时间特别想生个孩子，以有血缘的孩子来陪伴自己——注意，我家庭关系齐全稳定。 我以为我是想恋爱了，后来恋爱了，还是偶尔会这样，尤其特别累，又觉得无法和男朋友言说的时候，或者和男朋友吵架了的时候，孤独寂寞到绝望的赶紧。 为毛？ 再说绝望感。和上面的孤独到绝望不同，这里的绝望感，我觉得有点像那“习得性无助”，对未来毫无希望，总觉得前途未卜，一片黑暗。偶尔激情热烈的时候信心满满，觉得再不济也饿不死；可是绝望感或者无助感发作的时候，总觉得不知道怎么改变自己如今并不满意的处境，总觉得不管做什么都没办法让自己生活的更好。 以上两个问题，求解释及求解。

上了高中以后学习成绩一直那么个样，不好不坏，原先记得我初中的时候是年级前50名，后来因为打球什么的，还有一些乱七八糟的事，成绩下去了。大人们都知道我聪明，对我的期望很大，我觉得我还算是一个有上进心的孩子，现在在家每天都背大学四级的单词。我开学念高二，我觉得我要是非常努力也能上清华北大，最近看空间，那小子的志向是北大清华，心里比较不舒服，我不妒忌别人，上北大的人多了，我妒忌谁去？我只是看到原先学习没我好的人现在学习比我好。而且那个人是我非常鄙视的人，我就想了，要是我长大了混的没他强那我不就成笑话了。所以我发誓将来一定生活的比他好！！！我只想咨询一下我的想法是否正确，有没有偏激的地方？

我梦见我书桌底下放了四五只小狗，忘记从哪儿拿的，然后我就不知道干什么去了，那几只小狗狗饿死了！！！狗妈妈哭得好伤心，我超级愧疚的！！！那几只小狗眼睛空洞，我都不敢摸，甚至不敢看它们，后来我和我弟还有两个动漫人物？？？？【忘记是谁了】商量怎么救活它们，好像想出了办法，但我忘记是什么了，反正不成功，然后就不记得发生什么了

长期沉迷手淫是一种病症吗，怎么走出来 感觉对身体伤害好大

2012年的时候我发现她出轨了，事实非常清楚，她也承认了，当时她以死要挟，因为这个还有孩子，我选择了原谅。她之后对我加倍的好，可以用无微不至来形容，但我却越来越不敢看她了，因为我没法对她好，没法给她一个正常妻子该拥有的老公的疼爱，关心，呵护。我想去这样做，但那件事却总不自觉的浮现在我的脑海里，我便什么也不想做，什么也做不了。真想那一天出门被块砖砸中，什么都不记得了就好了。我现在挺希望她不爱我了，希望她能找到一个她爱的和爱她的，然后我们分开。我到底该怎样面对接下来的婚姻生活，是该继续吗？还是早日分开？