市场行情不是很理想，还有三月就到年关了，今年的任务没有完成，压力山大，不知道大家平时减压是怎么做的？

都已经19了，看到或听到虐的事情都会立刻屏蔽，而且会心情不好一段时间甚至会哭。怎么改掉？是长大就好了还是以后要一直避开虐物？

高中学生，女。 感到疲惫无力，不知道该做些什么。以前十分感兴趣的事情现在逐渐没有了兴趣，又不知道该做什么来填补时间。 无论做什么都会感觉无力空乏。 有时候似乎自己的想法和身体是脱节的，如同两种力量在互相打架，最后还是变成了无所事事和懈怠然后自己还会很后悔。 想到一些这个年龄段不该想的事情，好像前一秒的想法下一秒就又被自己推翻。好像可以理解一切东西又没有办法释怀。有时会富有同情心热情而且开朗但很快又会觉得一切都是自私的，接着就是对什么是自私什么才算得上是善良开始进行无法控制的思考。总是在某一个地方停滞，并为此而感觉痛苦。 知道自己这样也许就是为了证明自己是特别的，其实只是平凡的人类而已。但是思维一旦发展到那里就没有办法控制。平时并没有太过思考这些事情但却能脱口而出想到时就已经发展的很庞大了。可是我真的没有刻意去想它们，得不出答案，没有头绪，不知道原因，因此感到痛苦和麻木。

我，大二的学生，待在不喜欢的学校学着不情愿的专业——思想政治教育。 记忆中的我一直都很犟，不愿意听别人的话，不愿意被安排。 可就在高考志愿时，因为自己喜欢的专业不被父母喜欢而赌气去学他们所认为的“稳定工作“的专业——教师。刚开始上大学时，非常排斥这个专业，后来因为自己的调整觉得自己不应该这麽自私，毕竟父母也是为我好（其实我知道自己就是懦弱，不敢承担自己选择的后果），加上老师的授课方式对哲学有那么一点的兴趣。 可是，后来我发现，我所学到的都太浅，而且在现实当中不能真正实现它的意义（这就是所谓的理想与现实吧，思想终究只是一种空想），加上对它就业前景的了解，顿时无爱了我努力改变自己的情绪和想法，可是，脑子里总有一个声音在对我说，去做你喜欢的吧！去做你喜欢的吧！ 有时，我会想到去逃课，去逃离这里的一切，找到真正的自己！ 可是，一想到家人的盼望和担心 ， 这个想法就一直被隐藏着目前状态累觉不爱

和我在一起的时候，男票有时在公众场合会发神经抱着我的大腿大喊不要走，有时会高声喊说你肚子里还有宝宝，其实没有。他这是疯了吗？在公共场合为什么会这样偶尔发疯呢？他这是什么心态？

好朋友喜欢神补刀，无缘无故或者我一说什么话就要补刀，有点难过，心里挺委屈又挺郁闷的，为什么要这么对我？ 虽然没表现出我的在意，其实心里还是挺受伤的，而且感觉大家是不是越走越远了？ 不太能接受这样的行为，但又不知道怎么告诉对方？ 即使安慰自己，但还是会去在意，很纠结！

我男朋友与他前女友有个孩子，他们没有领证，孩子户口在他哥哥家，孩子是男朋友的妈妈带着，4岁多。刚开始男朋友都是瞒着我的，我要见他家长，他拖不了了，才告诉我实情。男朋友还让我不要告诉我家人。他说可以让孩子永远不出现在我面前，不用我过问任何事。我知道如果我们结婚了就必须要接受孩子，道理我都懂，孩子是无辜的，本来就缺少母爱，我又怎么忍心让她永远和奶奶生活在外，可是我就是过不了心里这一关。

曾经是很好的朋友，几乎到了无话不说的地步，可是不知道是我的原因还是她的原因，渐渐的谁也不理谁，连讲话的意思都没有，哈哈，有点烦

之前自己发现自己情绪有些不正常，跟妈妈说了后，去医院看，医生说是抑郁症前期，现在已经吃了2年药了，但是发现自己并没有多大的改善。。。有时候，身体会抑制不住的颤抖，我讨厌吃药，想不吃了，但是怕自己情况变更糟。

朋友交了男友独立了出去，而且马上要搬到外地、结婚，最后一个朋友也离我而去了，现在除了父母我没有可说话的人。我见过他男友，很敦厚可靠的感觉，但是我感觉我朋友建立起来的更多的是亲情，尽管这样，我还是很嫉妒，脑海里有个阴暗的想法在说：如果她和他分开多好，结了婚还是会离婚，我从不敢把这种心情告诉过她，而且我好像不仅仅是嫉妒了。 走在街上，也常常会因看见富裕的人，而感到很失落、眼红。 而且这种负面情绪，会衍生出“讨厌“的情绪，我不那么喜欢那些离开我的朋友了，甚至在她们离开我之前，我就有疏离的想法。然后真的，最后她们真的因为各种原因渐渐地和我走远了。 好吧，其实原因可能最多还在于我，我的生活状况很差，想到他们会令我产生优越与窘迫的巨大差异感，都说物以类聚人以群分，一点没错，不管是爱人还是朋友，之间如果差距太大，最后还是免不了分手。扯远了，总之我很想摆脱这种负面心理。另外我小时候占有欲特别强，见不得我妈