~！期盼的眼神 ， 珍贵的眼泪，那股阵痛久久不能散去 ！怎样才能安慰老人的心？

最近母亲到家里来，看到她那极其不自信，什么都不能自己做主，没有一点精神力量，心中的反感又出来了，不想和她正面交流，不想说话，不知为啥，她的很多方面我都很不喜欢，我哪里和她也一样也会很讨厌自己，心里很堵得慌，这个也影响了我的人际交往，不知到底问题在哪里，总之，弄得我好烦，我也知道要孝顺，可是实在客服不了自己的这种厌恶的心理，我怎么这样，折磨得好难受

我和老公是大学同学，我们从大学里谈的朋友，他是我的初恋，之前一直对我挺好的。我们是跨省恋，毕业时我们也像大多数情侣面临去哪发展的问题，因我不喜欢到他的家乡发展，最终他放弃了在家乡签好的工作回到成都跟我一起发展。在成都发展两年多后我们谈到结婚的问题，并再次确定在成都发展，现在结婚一年多他跟我说决定回老家发展，他在这四年一点都不开心，没有一个朋友，他说要我跟他回老家发展。我现在真的不知道怎么办，明明答应好的怎么说走就走呢，而且我也不知道怎么跟我爸妈说，他说他是告诉我他的决定，我走不走随自己。女人真的这么被动呢，七年的感情他说放就放，说得清楚我离不开他，他离开谁都可以过，让我好好想想他走了我以后怎么过。如果我跟他走那边什么我们都要从零开始，语言气候环境，重新找工作，如果我不跟他走这段感情就画了句号，他一点商量的余地都没有，说他的心属于家乡，他觉得带自己老婆回家乡没什么错。我真的困惑了……

各位老师，首先谢谢你们能解答我的困惑。我现在有点迷茫了，我们在这边的城市呆了八年什么都有点基础了，我们回去他的家乡就意味着要放弃现在所有这一切，而且我对比了他的家乡各方面发展都没有这里好，如果我们过去会过得更苦，什么都要从零开始，我也不知道以后怎么办，很害怕面对这种未知，我怕我过去会一直不开心，可是他就是说再差再苦都是他的家乡，就算要饭他都要要回去，他对家乡的感情特别深厚，觉得应该落叶归根，我们才20多岁就不能趁着年轻好好为未来打拼吗？去哪里发展不都是应该以我们未来的生活更好为前提吗？我说什么他也不听，他只是说他已经决定了必须要走，叫我好好做好自己的打算，一段感情里边怎么男的都是那么决绝呢，我不走我们7年多的感情就划上句号，我们的婚姻就没了，我走了我们的未来也很担忧，而且他现在那么不在意我的感受，宁愿让我过去面对所有的未知，我真的没有勇气面对这一切，快要崩溃了，我到底该怎么办？

在壹心理网站看到一个很适合做情景对话的视频，想下载下来却不知怎么做。请会下载视频的能者帮忙。谢谢啦。（注：视频下载后只供课堂交流学习使用，并不会用于其他方面。）

我不相信周围的人，认为任何人都不能完全相信，我宁愿相信我自己，我喜欢独来独往，有时内心会出现极大的悲观和厌世感，我甚至想脱离这个世界，与世隔绝，但经过自己的不断调整后 ，我又说服自己，幸福的度过生活。有的时候我会发现我的创造力衰退，记忆力下降，会注意力不集中，很想轻轻松松的生活，有时候我会太纠结于这个世界的善和恶，对一些人的做法嗤之以鼻，所以会觉得人性充满了恶的一面，我特别希望我能像小时候一样，不懂得人性的功利的方面，那样就会很简单，当看不清本质的时候，是不会被其真实的面孔所影响。我渴望变得简单一些，对生活充满信心一些。

比如早上上学时候我觉得走路很累想骑车 放学了我就觉得走路也不是很累吧 我总是在这两个想法之间徘徊 还有有时被亲人训斥了之后会出现想杀人或者跳楼的想法 可当和亲人相处很好的时候 我就认为我这种想法真笨

结婚10个月多月了。因工作原因婚前婚后都是异地相处。两个在一起生活不超过7天。从小就很独立，在家是老大，一直充当着照顾者的角色。想要的东西努力工作然后去挣取。直到他送我礼物时还是有种怪怪的感觉，并没有其他恋人的高兴、欣喜。处理事情上，能解决的几乎自己完成，在这方面我从未依靠过他，（我行动大于思想，他正好相反），其实他有说过有些事应该是男人去做的，别老是自己做，这样会让一个男人不像个男人，女人不像个女人。可能跟家庭环境有很大关系，一直都是自己的事自己做，能不麻烦别人尽量不麻烦。这方面他可能有膈应，我只是不想他那么累，尽可能的自己解决了。男人，需要一个女人去仰视他嘛，思想上他在山顶，我在山脚，这样的仰视更确切被自卑代替。行动上，对他而言同样如此吧，在某个领域我们都像个盲人。最近他很烦唯一的联系——电话也没有了。虽是异地但知道他并不是那种花天酒地的人。我努力去理解包容他，可还是给不了心灵的沟通

性格互补，思维和行动互补。。。直到现在都觉着他应该找个和他思想更贴近的人在一起。我们似两个极端，他要的心灵共通，我始终没做到。努力了解、理解、包容一个人。。。可现实就那么残酷。每每他无精打采，觉得一切和他无关时。不考虑世俗的眼光，爸妈的感受时分离的感觉无比强烈。不想两个人这样过日子。累。一个人的时候虽然也会累，可自己过的很开心。虽然说生活的种种不如意，和婚姻无关，和他ta人无关，只关乎自己。可一根筋的我觉着这辈子我就适合一个人过。现在该怎么办？

一大早被朋友打电话从被窝里吵醒。 说要买台东芝的笔记本让我查查价格。限我五分钟从被窝里爬起来。 打开电脑去中关村里面一看。价格还是蛮高的。 给她确定了尺寸跟颜色。大概五千多吧。还没说型号她就挂了。 过了十分钟我打过去。她说已经买了。报了型号我查了下。价格差不多。 她说活动最后一台。她抢到的很高兴。 我们其实很少联系的。除非她有需要。除非我想起她。 觉得有些友谊很奇怪。 谈不上喜欢不喜欢。我们是朋友。 我喜欢把认识的人分类。 所以一旦我把谁纳入了哪一类。 无论现在我们是什么模样。无论双方变成多恶劣多让人讨厌的人。就算是彼此厌恶。 她在朋友那一类。她就仍然是我的朋友。 现在的我们大概就是这种状态。 没有相同的爱好。没有什么共同的话题。完全相反的价值观。 但是我们仍然是朋友。