前两个月，各大公司来我们学校招聘，最开始和班上同学一起去参见宣讲会，投简历，面试，当初一起的同学基本上都签了公司，只有我没签，不是拒签，是面试没通过。感觉前期面的都挺好的，一到和面试官面对面交流就出岔子，总会有那么一种状态就是一句话说完就觉得自己没戏了。以至于现在一听到面试人员说你回去等通知吧，我就立马想走，而且这工作也肯定没戏了，唉，怎么办哟！？

为什么我在人群里总是手足无措？总想找个地洞钻进去？面对自己感兴趣的人，更会说话、举止反常，让对方感到奇怪？我总是责备自己失常发挥，总是想着需要改变，但这样的想法只会让我在人前更加的不自然。32岁的女生还是孤身一人。总会有淡淡的失落 - 不知道如何让别人理解我的好，不知道如何拉近与他人的距离。。。 请教有经验的兄弟姐妹，怎样的训练可以帮助我迈出展现自我的第一步呢？非常的感谢！

我特欣赏他，我很喜欢和他做一样的事。我很喜欢关注他，他和我说的话我都会记住。他是很外向的一个正太。我是喜欢上他了么

我总是有很多胡思乱想的念头，休学在家三个月了。总是会有我的嘴巴和眼睛不应该是这样长的。看到别人的脸，会想，为什么人永远只能感觉到自己，感觉不到别人的视觉，味觉，和触觉。我的意识怀疑我身体的一切，我会想为什么我的意识要以这样的方式存在在这个人体里，要是我死了，我的意识还会继续存在么？依附在别的物理上？有时候觉得自己就是一个脑子而已。我好难受，特别想死，我受不了了。我会想我在做的事情我的思考，是谁决定的？是肚子里的东西还是我的大脑？为什么我感觉不到别人？我好想死，我太难受了。是强迫性思维吗？我在做网络远程治疗，还能治好吗？说话的时候笑的时候肚子会动，我都会觉得别扭，打嗝也觉得别扭，因为我感觉不到别人的只能感觉到自己的。吃东西的时候也是。我真的不想活了，怎样才能好。我才17岁，我想有正常的思维和生活，谁可以帮帮我？我还能好吗？我以前很优秀，年级第一。现在我都休学了，救命。我是单亲家庭的孩子。

我的男朋友此时此刻正在收拾行李跟我分手，我俩在一起有3个月时间了，无数次的吵架，我感觉他脾气特别不好。我很害怕，我又失恋了。谈过几次恋爱，每次都以失败告终。如果一开始就经常吵架，应该是真的不合适吧？

老爸老妈都重组家庭了爸爸有自己孩子我从小跟奶奶爷爷生活在一起 老妈找了个跟她一样爱打麻将爱玩的人老妈经常问我爸要钱以前我经常去我妈那里，小时候就把我扔家里在很晚的时候然后自己跟男人出去鬼混，小时候爸妈经常吵架几乎是天天老妈越轨时还会带上我。现在爸爸有了自己的儿子，他们三个人生活在一起，虽说我们都生活在一座城市离的也不远，可老爸一星期才回来一次，他说好高中给我买苹果手机可是到了我考上高中了他说买个4s还是我给他说我手机坏了我要新的，当时真想说我同学都用6s了你给我买个4s让我去丢人的吗？ 当然，我说这话是故意的，我并不在乎什么名牌虽说周边同学大部分穿的都很好，可我不羡慕，因为我知道我心中有梦我不像他们那样用名牌来掩盖自己的空虚每次跟我爸说话都是反着来，因为我对他非常失望，奶奶爷爷回老家时，我刚上高中一个人在家做饭什么的，他呢，害怕那女人不高兴没让我去他们家住还说给我零花钱太多却给那女的买牌

在改革开放的第一代独生子女属于80后我们,现在就面临着这一个问题,可以说是成为剩男剩女了.在这样的社会趋势下和面临父母的压力下,80后的同志们该怎么样去选择,是为自己成家还是为是父母成家?

我是一名在校的大三学生，大学里虽然都说开晚班车，经常熬夜很正常。但是我有一点不明白，就是我晚上一般很难入睡，通常要很晚才能睡着。一个人睡不着的时候，很无聊，特别希望有个人能陪着说说话，可是朋友和同学都睡觉了呀。无聊之中，我就会胡思乱想，有时想着想着自己就会哭，感觉特别无助和孤独，我特别不喜欢这种感觉，但是白天人一多，有同学说话就好了。只有深夜自己才会这样，我想知道自己这现象是不是有点严重？可是我真的不希望看到自己这个样子。。。希望有经验的人可以帮帮我吧，谢谢了。

我和男友，他前女友都是同学，我初中是个假小子，一心学习。他是班草，前女友也是可爱乖巧，他们在一起，是众人眼中的登对情侣。但是高三压力大，就分手了。后来上大学，我们在同一个学校，有了交集，慢慢开始在一起。大家知道我们是一对，同学聚会，感觉我跟第三者一样，而且，他甩了那个女孩，所以好多人都不看好我们。还有就是那个女孩特别高，175，我是70，每次聚会我都不愿意去，总觉得低他一等，明明我是现女友，我却很自卑，我现在总是偷偷看她的状态，照片，找她的不好看地方，什么退没我细，学校没我好，之类的，我真的很讨厌这样的自己，可是我控制不了。还有就是，我男朋友觉得好看的女孩子，只是同学，我都要翻遍人家的照片，挑出不好看的给他看，来贬哪个我压根就不认识的女孩，What is goingon with me？我知道自己有问题，才来这里请求指导。

昨天，我做了一个噩梦，哦，应该不算噩梦吧。 梦是这样的： 在一个地方，我居然为人们跳下死亡的深坑，那时候我认为我快要死了，在坠落的时候，我哭了，哭我竟然这么坚强，以前从不哭，哭我还没有尝到爱的味道，哭我的凄惨，哭我被甩的多么悄悄而安静，哭我我没有一个真正的朋友，哭我虚荣心这么强的人，竟然从没出头露脸，哭我是如此脆弱，我是如此怕失败。 不知道多久后，我在一片由镜子构成的世界，看的是我和看似接近我的人的所有似乎平凡片段，在这里面走了一下，我到了一段镜头前停下来，她是我所心爱的人，她依旧那么的美丽，可惜不是属于我的，也不会是我的，瞟完第二次我就走了，就直接往前走，也不知道走到了那里。 这个梦，我只可以保证80%是真正真正的。你说虚伪也可以，我不会删，也不会介意。 因为，这毕竟也只是一个梦啊。 本人也才刚小学毕业，写的不好请不要介意