我是应届毕业生，目前我在做销售的工作一个月，因为要大量的和人打交道，还要跟公司的同事搞好关系，而且刚进公司很多东西都不懂都要慢慢学，我又本来不是一个会跟人敞开心扉的人，所以能避免的接触和打交道我都尽量避免，比如在微信聊天，别人不找我聊我是不会主动找别人的，所以久而久之就没有人找我聊天了，我也越来越觉得和人交朋友变成一件困难的事，不是单纯的表面上打交道，而是和别人能打成一片，熟络起来，我现在做不到。 但是，做好销售又必须需要这一点，所以我很矛盾也很困惑，再加上我对工作没什么热情，但并不是说我不想干好工作，总是有一种担心和害怕的感觉，或许是内心没有一股支持的力量吧，而且现在跟之前高中大学熟悉的朋友联系的越来越少，渐渐变得公司和家两点一线的感觉，周末也没人出去玩，成天跟家人呆在一起，身边越来越少同龄人，感觉自己思维都迟缓了，话也没以前多了。我很想改变，该怎么办？

我是学医的，今年二战失败了，妈妈也生病了，爸爸一直催我找工作，结婚生孩子，不知道怎么办，觉得压力很大，没法纾解，如果不考研的话将来真的当医生了升职很有问题，大家总说我报的太高了，照顾妈妈照顾的不够好，要不然就是第一年调剂的时候就应该去，也不好意思跟同学和朋友说，唉！！！希望能帮忙纾解一下，理清自己的思路。

我一直很喜欢心理学，也很崇拜那些心理咨询师。我曾想过要不要在大学的时候修心理学，将来从事相关工作。但我总觉得我不行，因为我与别人的沟通交流能力不是很好，这应该算天赋吧。其实我很怕与别人交流，平常都是一个人自己做事。我不知道我要是修了心理学的话，会因为我这种性格难以从事相关职业，还是修了心理学可能会改变这种性格。希望学过心理学的人能给个意见给我，谢谢。

我高中没有上完 就去当兵了 在部队带了两年 现在在外的工作。之前谈过一个女朋友不了了之了 。我从小不太喜欢和女同学说话，女性朋友很少。 现在家里一直催着我找对象结婚，别人给我介绍了好多也因为我我感觉我一个人差不多单身了 20多年，现在要让我找个女朋友很不习惯，联系也就也来越少，因为我的原因也都没有什么结果。 我的内心或者说是我对结婚生子这件事的认识是我要找个女朋友了，我也认同。但是可能因为我爱玩，或者不习惯一个人的生活中出现一个女人，又或者别的可能我未发现的原因我很抵触。简单的说就是事情来之前我很期待，但来临以后我很抵触。 我应该怎样我现在的状态那。 谢谢

卤煮是今年应届毕业生，大四上学期出来找实习。 第一份工作是储备干部，但是上班时间不是太迟就是太早，还不能自由上厕所，加上经理也一直念叨着辞职，感觉这份工作没多大发展就辞职了。 现在因此对于该不该辞职很纠结是第二份工作，处于试用期，是一个食品厂的化验员。 这份工作要做的事是:每天重复配试剂做实验，是很简单，只要教就会做的，感觉学不到东西，而且接触化学试剂感觉对身体不太好。 卤煮的顾虑是，辞了这份，不知道该做什么，卤煮没什么技能，也就英语过了六级，没其他了。其实卤煮也有个梦想:想做传统木工。但是卤煮是比较现实的人，想要找一份能学到东西的工作，不至于饿死。

母亲脾气也十分暴躁，有时就开始骂人！我的父亲文化程度很低，我从小就缺乏父爱，他说话还非常过分，脾气很大，还爱打击我！他的所作所为导致我大学，高中得了很严重的心理疾病，目前还得了严重的心理疾病，我在医院还在治疗，都得了心理疾病，我爸还怪我说我折腾他！父亲总是喜欢把他自己的意愿强加到我的身上！他自己老是胡说八道，他自己做的不对，和他理论，他就开始发脾气，蛮不讲理！我很痛苦对他的行为，我该怎么忍受怎么面对！我21岁了！！我该如何忍受面对，我也学习佛学，佛学说要忍！！

我现在高二，在重点班，之前因为中考失利，高一因为身体原因休学一年，所以高二比班级同学年龄大。成绩不是很好并且落下很多课。最近总是情不自禁想到很多不好的事，比如考试成绩不好等。很抑郁。什么也不想做，什么都拖。朋友里大多都已经有心仪的大学报送名额或出国的保障，自己还一无所有。每天都很自卑。现在每天头痛难解。

参加了学校的一个比赛，初赛要自我介绍和才艺展示。才艺展示很随意（我条件还好），自我介绍我一直都不知道怎么写才好，直到比赛当天下午我才写完。中间有好几天的时间我都没有动笔写，甚至还有不想参加比赛了的念头，但转念一想不参加我会后悔的。初赛当晚，一开始自我介绍时候我突然就紧张了，脑子一片空白，准备好的展示风采的自我介绍反而让我显得很笨拙，自我介绍从头到尾都不自然，磕磕绊绊的讲完了。比赛肯定失败了，感觉自己好不争气，很沮丧。而且这种情况发生不止一次了，很不希望再因为这个失去机会了！！！我该怎么克服啊？

感觉自己不太合群，不太会和别人主动交流，觉得一个人呆在教室也挺不好的，独学而无友则孤陋而寡闻，希望能和别人轻松的交谈

在人多的场合不说话，很想插话又害怕说错。被说内向老实愚笨，心里又不肯接受。