只要一到假期我就对自己有很多很多的期待，期待自己能多看点书，多学点知识，但我全都做不到，在家里的拖延症特别的厉害，有没有人能告诉我该怎么办

脆弱的心灵怎么变强大

近来的我生活得很不快乐，因为我总是在用逃避来伪装自己，自己不能犯错，不能冒傻气，到了最后活的每天心慌慌的，生活感觉到处都是墙，压得自己喘不过气来，在宿舍呆着因为旁边有人就很不自在。我觉得就是起源于我不敢表达自己的愤怒，每次受到同学欺负时，都不知所措，总是自责自己没敢于正视那些欺负我的人，慢慢的我就越来越怕和别人有冲突，不敢有自己的立场，不敢做自己，别人说什么我就是什么，别人侮辱我，我连头都不敢抬一下。可我越逃避内心的我就越弱小，总觉得把自己装饰的完美，把自己搞得好像无所不能，我就是想问一下，又是我看某些人也觉得他们是在演戏，活得不真实，又假又让我讨厌，我很想做原来的自己，可恐惧感包围了我，我该怎么办呢

我现在是大学。是一个很不喜欢孤独的人。每次去到哪里都要找一个人陪，所以很需要朋友。我有一个从大一就开始一起玩的女生。去哪里都一起。到了大二之后，前段时间还好，后来就渐渐和另一个女生一起了，就因为那个女生说我们同路一起回家吧。结果我那个朋友就兴高采烈的和她一起走了。然后只剩下我一个人。我有点玻璃心，遇到这些事情都很伤心，可是不能对她说，因为说出来估计会让人讨厌，我也知道玻璃心不招人喜欢。但是我一直对她很好，也许只有我这么认为。每次放学我都开车送她去公交站台。她缺钱的时候我也会帮她。也许有时候做的不好。但是这么长时间的友谊就被别人一句话说没了。挺伤心的，也不知道自己努力了三个学期到底换来了什么。感觉很孤独啊怎么办T_T完全没办法做到自己一个人啊现在怎么办。

愉快的与人攀谈是一种能力，获取别人的信任得到倾诉也是一种能力，也不知从何时开始意识到自己这两方面做的都不够，生活越过越窄，怎么办呢？

爸爸有点病 肾衰竭!现在到了透析的地步 我家里人为了我爸爸死去活来的 昨天跟我爸爸去透析 看见他那个样子我心里真的很难过 ，现在村子里边不好娶媳妇 我从十七岁见面 我们家在附近村子也算是挺好的，我是被迫的 我不想那么早就结婚 那么早就有束缚！可是我们家里人又怕我爸爸突然...没了!我也就没说什么就见面，不过腊月 刚订的婚 女孩子不是我的意中人，没办法 都到了这地步了我也不想让家里人 为了我操劳 为了我爸爸就够心碎的了 所以我就挺懂事 认命了.13年十月份我爸爸查出的肾衰竭，那时候我还在上学 家里面也有事业 我也就不想上了 帮家里减轻点负担，14年 心里压抑了一年 亚历山大，到了现在越来越难受了，每天心里特别压抑 精神紧张 暴躁不安 还有现在特别爱唠叨了、我该怎么办 怎么让心里好受一点！谢谢 请帮帮我 还有好多话没有说出来

我和男朋友在一个城市工作生活，彼此都很独立，但我们在一起的时间很少。我跟他说想让他多陪陪我，可他总是很忙，至于他在忙什么，我也不知道。他一走就是十多天，也很少打电话。我很失落。

我总是忘不掉仇敌在我面前嚣张的样子，意念中怕伤及我的亲人，我该去找他报仇吗

跟我做朋友的吧，她们就像驯兽师，会给我一个恐吓的眼神，告诉我她们需要帮助。我懦弱，桩桩件件接了，不敢回绝。我是不是应该这样

为什么我在想问题的时候，总有一种感觉，像是有什么东西在阻止自己深入的思索啊=。=我有点儿郁闷。就像做题，感觉知道答案，但是就像有无形的墙壁把我和答案隔开，我没有办法用东西证明用语言表达。难道是书看少了么？我觉得我还是比较爱看书的嘛。求解，叹气。