总是和爸爸出去吃饭，和他的朋友家庭，爸爸总是让我敬酒，可是我性格内向又不会说话，总是说的卡壳，但是老爸还是总是让我敬酒，所以只要老爸说今晚出去吃饭，别人要请你，我就很发愁，没话说在饭桌上又不好不说，说话又不知道说什么，一边吃饭一边担心待会儿敬酒的事情，一边想该怎么说，有时候还没想出来爸爸就让敬酒了，出去吃饭没有一次好好吃饱的。所以想问大家和父母出去吃饭敬酒一般说什么呢，单纯的说句事事顺利，身体健康是不是不太好呢，这顿饭的噱头总是说那些叔叔请我来吃饭，想说的好一些又不知道说什么，很苦恼，觉得自己很没用，所以求助大家，真心感谢！！

很多问题很多很多……

亲爱的，你相信奇迹吗？

我今年22岁 感觉脑袋空白 不会说话 内心渴望和人交流 试过和别人说话 但是脑袋空白 蹦不出词句来 和家人也说不出话 前几天 奶奶的妈妈离世了 亲戚们回来了 可是我没有和一个人产生言语 一个人站在人群中站着 我讨厌自己的行为 看见别人都能说话 好羡慕啊 能说说办法吗？一个人呆着 好讨厌这种感觉 又摆脱不了这种感觉

我现在在横店，待了差不多四个月了，没有工作，其实一开始是不想去做，不知道做什么，刚刚辞职，还想休息下。但是到了现在感觉还是不知道做什么，只剩下服务员之类的工作，不是很想做。想离开这边，但是我的男友在这边，他说愿意养我，但是我不喜欢这样无聊的生活，想出去别的地方，找一个自己比较乐意做的工作。但是担心远离可以会让我失去这份感情，虽然说真正的感情是经历的起考验的，但是不想是因为自己的原因亲自毁了自己的感情，或者是他的工作追求（他主要是做影视这方面的），现在感觉好纠结，也不知道我的想法是对是错。

之前有份不错的工作，清闲而且收入也很好。后来心血来潮辞了工作，去脱产读博士。可现在博士读不出来，毕不了业，退学了。原单位也不要我了。我没有动力去找新工作，因为找了几份新工作，都不如原单位好，而且是差的不是一星半点。我不能原谅自己，心理落差很大，我不想活了，想自杀！ 父母不在了，养父母家有一个弟弟一个妹妹，我死了他们会伤心，但估计不会伤心太久，毕竟他们有自己的亲生孩子。我叔叔会伤心，我觉得对不起他。可是他自己也有家庭，估计也不会伤心太久吧。

昨天下班公交再转地铁，坐一个小时的车绕半个城市去见他。 他表现很沉默，语气也冷冰冰。我们一起坐在石凳上，他不说话不看我。 我预感到他有心事。气氛冷淡的可怕。我先站起来对他说回去了。头也不回的使劲走，想找到最近的地铁口回家。我在售票机买票时发现他居然跟过来了。我们以前闹脾气分开他从来没有追来过。所以这次我觉得是我误会他了，他可能真的遇到事情了。我想知道他怎么了。告诉他刚才我不该跑的。想省点钱，所以自己走远点去做公车。在路上我问他几个问题，想知道他发生什么了。他都说没有。 然后我问，你觉得我们会分开吗。他说我觉得是，早晚的事。我就明白了。 因为我是北方人，他是南方人。都离开家乡在这个城市遇见。我买了下个月的车票，回家过年就不来这里了。他不走。现在想确实是自己不考虑他的感受了。自己一走了之，让他一个人留在这里。后来我们找个地方坐下谈一谈。他没说什么。因为他不知道怎么说，才能让我懂。 最后分手了

我长期暗恋一个人，坚持了大学四年，可能是因为突然受不了付出太多没有得到回报，所以在有人追我的时候，我就答应了他。但是那时候我清楚的知道我不喜欢他，我们之间相处得像朋友，但总体还是幸福甜蜜的，但是现在接近两年的时候，我们经常会吵架，说什么都说不到一块了，因为以前他大部分是倾听或者说作了让步，但是他现在对我没有以前那么好了，耐心很差，而且他自己也承认后悔曾经那么掏心掏肺的对我，然后我觉得我们完全没有共同点了，没有他全心全意的爱，这段感情也就维持不下去了，我尝试过挽回，但是发现他很偏执，然后一点都沟通不了，然后现在问我，我也不知道自己到底喜欢什么样的人，但是我却希望分开之后还是有联系，难道是我还是离不开他的关心吗

性格偏内向，也很温和，毕业4年了，工作感情方面都不是很顺利，年纪大了，压力也越来越大，但是就是觉得干什么都没劲，偶尔看看励志的东西还是挺兴奋的，过了一会儿就又没干劲了，感觉就像韩寒说的，懂得很多大道理，却依然过不好自己的人生，求解，求能量

当深爱的恋人发来短讯提出分手时，没有什么过多伤怀，而是显得轻松了，就删除联系方式，打算不再联系。不再去想她了！放弃这段。且过了一两天也是这样，还是可以开心的过。但她不知道干嘛？就在一星期后她打电话来，有点意外，看到来电显示真不希望是她，就不怎么想接，怕受伤吧！接了也敷衍，急急忙忙就挂了，在打来也一直不接干脆拒接。发来短信，好像在试探，有或者类似求和。但我都狠心的回应了！（我有点赌气）就这事以后就会去想她了，挂念，还会有小内疚。会伤怀。一年后才慢慢释怀。想知道这是怎么回事儿？