两年前跟前男友分手以后，是初恋把我拉出失恋阴影，在我好不容易鼓起勇气奋不顾身去追随他时，悲哀的发现，他欺骗了我的感情，他已婚，无论他怎么说，我还是与之决裂。紧接着生了一场大病，很严重的带状疱疹，半个月日夜深至骨髓的疼痛，加上精神上的打击，我几度产生轻生的想法，不知情的家人陪我走了出来，从此事事家人为先，可是后来发现家人也没有那么爱我，嘴上说着我最懂事、孝顺，可是却把最好的东西比如金钱全部给了哥哥，一分钱都没为我打算。要知道之前家里大小事情都是我在帮忙，需要钱的地方也是我在补贴。让我觉得嘴上宣称对我好，事事为我着想不过是因为我懂事，我受他们控制。我不是说非要他们给多少钱给我就证明了爱，可是一个即将出嫁的女儿这样对待，是不是太过分，我觉得我是被骗了，被利用了，亲情感情都一样！因为那些个事情，之后我对生活没有一点激情，思想非常的颓废，虽然找了个人品不错的男人即将结婚，可是依旧思想颓废而空洞。

我一室友总是要我去帮她做她自己明明有能力有时间去做的事情，很不喜欢那种感觉，就像被使唤一样，但有时候不好说出来那种不满，就找借口说自己有别的事情，但我有时候又觉得自己太不友好，连个忙都不愿意帮，可是又怕她把叫我帮忙当成一种习惯，所以很矛盾，我是该拒绝，还是怎么样

这种情况上高中之后就有了 高考完感觉稍微好点 大一寒假回来 感觉加重了 很痛苦 高考志愿没有填报好 来了一个自己及其反感的学校 离家也很远 坐飞机也得三个多小时 虽然我已经慢慢适应了学校的生活 可是老是觉得痛苦 我很努力的看书 不知道自己的努力是否有意义 社团活动也全部退了 因为觉得很烦 压力特别大 特别讨厌那个学校 那个城市 当初志愿是父母给填的 很埋怨他们 好不容易假期回来了 却忍不住和他们冲突 我知道自己很幼稚 却控制不了 妈妈老给我说：没事 考研考喜欢的学校就行了。 她越这样说，我心里越难受。我不知道自己喜欢什么 需要什么 只得不停看书 假期背了好多书回家 包括课本课外书 昨天一个人走在小区里 眼泪就出来了 觉得自己好失败 不停刷微积分题 心理很烦 就看起了美剧 然后又发现时间过去了好多 又觉得自己在浪费生命 更烦躁 每天这样的情绪不断重复 朋友们都劝过我 但是没有任何改变

边缘性人格障碍控制情绪的方法

在多人面前讲话总是紧张，其实心里没有很紧张，声音却依然会抖，有时候心里明明完全感觉不到什么，声音却抖得十分厉害，但是还是可以很顺利的说我想说的话，就是声音是抖的。我很不喜欢这样，下午要去面试。不知道会不会又是这样

单亲家庭，在二线城市，专业有地域限制，现在完全迷茫，不知道找什么样的工作，因为自己属于那种，刚开始随便找的话，先做再说，不管有没有兴趣，在一定程度上工作会抵触，心态没办法摆正，最后还是会不干的那种人，所以有没有什么办法，让我至少有一个方向，找到真正适合我的工作，也不是说非常适合啥的，至少能让我有颗平常心工作，心态正确，不会抵触。因为无头苍蝇到处乱撞的感觉真的好折磨人啊！谢谢各位了

总感觉自己得不到尊重，感觉周围的人用有色眼镜看着我

不知道为什么，我现在变得很不自信，很自卑，觉得自己什么都不行，成绩也下滑的很大，从前几名都降到了倒数。课也听不进去，原来会的现在也都不会了，对学业没有任何信心了。什么也不想干，做事也一直想往后拖。妈妈觉得我是思想问题，和她说我得了抑郁症也不相信我。大家都看我一天嘻嘻哈哈的，以为我很乐观，可我真的好郁闷。我该怎么办？

我在跟女友交往中，因为吵架，经常会把我两的事跟朋友说，很多是抱怨宣泄，也说过她的坏话，后来我们分手了，我找她复合，她才跟我说，之前我把她说的多么不堪，她现在都不想呆在这儿了，哭得很伤心。我才真正意识到我犯的错有多么的严重，虽然我知道我的本意不是想诋毁她，但是话传到她那儿已经变味了，也对她造成了伤害，我无地自容，很想弥补她一点。但是她说从此以后对我只有恨，她的任何事都跟我没关系了。我该怎么做才能弥补我犯的错？

每次在壹心理做心理测试时 遇到好多问题都完全不知道该怎么选。 是不是因为对自己太不了解了？这正常吗？