每天都过得很孤单，身边没有真正知心朋友，当想倾述的时候却找不到人。上班下班回家睡觉，没有任何人来找我玩。情人节那天一个普通朋友请我吃饭，饭桌上全是情侣就我一个单身狗，回家之后感觉很累，心情很不好。我想找一个女朋友始终找不到，因为自己太内向不会交友，圈子也很小。每晚每晚的做恶梦，特别到12点黑漆漆的时候，心情总是特别特别的烦躁，我该怎么办？每天心情都不好，想到任何一件事情心里都有一种想哭的冲动，好久好久没有发自己内心的笑一次了，生活已经变成负担，每天回到家就有一种失落害怕的感觉。

我是一名刚毕业的大学僧，于我而言，一直觉得自己的精神生活充满着不安全感，不自信，总是在生活中有一种莫名的忧虑对于未来的不确定性，所以，我希望自己内心强大起来，所以，先得了解自己的心里，通过理性的方法，也就是学习心理学，在以后的闲时中，所以，可以的话，我现在是个初学者，请问可以推荐几本入门的书本吗？谢谢

对自己的未来规划很好，但是却懒惰。明明知道自己不够好，却改不过来。晚上多梦，经常睡觉醒来感觉很累。容易想太多，经常为一些小事而烦恼，忘不掉不好的曾经。在学习中不能集中注意力，喜欢玩手指，学过的内容经常忘记。

我结婚5年，有一3岁半小孩。在这5年的婚姻生活里，我并不觉得开心。因为跟我老公总很多矛盾，虽然最后都可以和好，但很多时候这种和好是以我的妥协或者不了了之作为前提的。我对他的感情不是很深，婚后生活在一起，觉得彼此之间无论是世界观还是价值观都很不相同，有很多时候我的想法跟他是相悖的。对于他提出的很多要求，我总是很反感，我认为，这些事情为什么你自己不去做，只会要求我来完成。为什么你就不能替我分担呢？不能说你赚的钱比我多，就什么都是我来做吧。我有过很多次想离婚的想法，但都忍住了没说出口，因为很矛盾，如果离婚了小孩该怎么办，还有这些事情真的至于要离婚吗，我真的就不能忍受吗。但是不离，我心里又不舒服，为什么一直是我在妥协，并且他跟我父母的关系很一般。我经常想总有一天我们是要离婚的，只是看什么时候。有时我甚至想如果他做了对不起我的事，我就可以顺理成章的提出离婚。哎！我这究竟是什么心态？

我是一个高二学生，成绩还不错，但我从小学开始就一直很喜欢音乐，觉得自己也有些音乐方面的天赋，还学了吉他，弹得也不错，和一些朋友组了个乐队，还在学校里的晚会上一起表演过节目。于是我就萌生了想做名音乐生的想法，但好像还要学钢琴和声乐，我不太喜欢这种模式，而且一个过来人也对我说这条路很难走，学音乐很苦，而且这都高二下学期了，学音乐将来就业前景不太好，成绩这么好就安安稳稳的学好文化课高考就行了，说我可以找一个将来闲暇时间较多的职业，把音乐作为兴趣爱好。但我现在觉得上学太枯燥了，总是提不起精神来，总想做些自己喜欢的事，经常上着课就沉浸在音乐中了，这次考试成绩都下滑了不少。心里真的很困惑，想做自己喜欢的事，却被现实限制着，内心真的很矛盾。

自从上了高中后，总感觉自己开心不起来，对于同样一件事，别人或许感到很搞笑，但我却感觉没什么，同学也总说我不爱笑，或者看起来总是闷闷不乐的样子，还有学习自从到了高中后就一落千丈，想要提高成绩，但是有感觉没有动力，心有余而力不足，请问，我该怎么办？

最近参加了基督教教会的聚会，同事让我去看看，教会的人让我们相信上帝，承认自己有罪，将自己交给主来引导，不明白和心理学有没有关系

我认为我是拥有虚荣心，比如往往会在意大家有什么，如果我没有我就会尽可能的得到，但往往都会被父母阻挠。所以认为自己在别人面前很难抬头，不愿意出门，不愿意见人。即使我拥有了我所想要的，也不会攀比炫耀，因为那时我所拥有的大家都有。

父母很爱管我，但我不是叛逆的孩子。他们不是骂我，而是酸言冷语的讽刺我，我每次都受不了。总是说我这个人没救了等等，让我很绝望。去问问身边的人，他们说我的父母太极端，可能是太希望我变得优秀了

我现在的公司是我去年刚来这个城市的时候进的，很小，成立不久。为了节约成本就在小区里租了一套三室的房子作为办公区域，IT行业，所以只有我一个女员工（我是行政+打杂+出纳）。 因为之前只有几个人，所以感觉还好，但是过完年公司业务扩展，又招了一批员工（全是男的），我就开始感觉不好了，总是觉得自己在这样的环境里很不舒服。也想过再招个女员工，但是一直没能成功。 现在这个工作待遇的话在这个城市来说同岗位算是不错了，但是这个问题总像一根刺一样卡在我心里，感觉很不舒服，但是又拔不出来！ 现在怎么办呢？换工作的话，待遇没办法保证，不换呢，又总是感觉不好。好纠结