本来我准备考研，可是后来参加了一个招聘会找到了一份工作，便非常渴望工作了，不想考研了。但是迫于舆论压力，又没有完全放弃，可是学习状态已经很不好了，现在是觉得自己没有准备好，自己的水平离开自己所报的学校很远，就不想考研了，心里想着边工作边考研，等准备好了，明年再好好考。对于我们医学生考研是必然的，我分析出来的是考研是必然的选择。可是为什么我理智上认可考研的必然性，心理却还是不想考，或者说想明年再考？这是什么一种心理，反映我什么样的性格？谢谢！

我对什么都感兴趣,爱好广泛,男人所有喜欢的东西我都喜欢 （车，美女,魔术,心理学,经济学,唱歌,mc喊麦,男性时尚,历史,还有希奇古怪的事） 这些是我目前接触的,当然我知道我的兴趣绝非仅此 但对什么都又表现的无所谓（对人这一块）,朋友 亲人 爱人,都会觉得我对他们关心不够,我不喜欢虚伪的,为了维持关系套近乎,但是只要是我认识的认同的人我会在他们需要我的时候放弃一切为他们付出的

我弟弟前段时间和他的同学恶战几分钟之后，就开始有点那个，现在脾气很大，时不时会说自己给脏东西上身。以前胆子很小，现在胆子很大，完全不考虑效果，有什么就说什么！！现在我家里人也不知道怎么办，只能暂时送去精神病医院进行治疗！！这个到底什么原因呢？现在非常需要你们的帮忙，qq776074399

怎么放下一个女生，这个女生很了解男生的心理，总是会有很多人喜欢她，自己明明知道这点却放不下.....

我在做事情的时候手指出意外了，医生说要大概一个多月才能拆线。3月1日就要开学了，手上现在还打着石膏。想偷偷拆掉石膏又怕伤口感染。我性子比较内向，在学校也不善于交际，我很害怕会引来众人的目光。现在很逃避外界，只想自己在家待着。我需要做些什么呢才能让手上的石膏不引人注目？感激不尽。

我是男生，今年成年，从小属于很听话乖巧，邻居亲戚见了都夸听话老实的那种，长大后尤其是现在就变得很叛逆。以前我叛逆都是藏在心里的，想和大人顶嘴又在心里忍着的那种，但最近不知怎么的，只要心里有要发泄的欲望，就没法忍住，行为完全不受自己的理性控制，总是和长辈对着来，稍微不合适就发火，而且觉得伤害他们会特别有快感，不过过后也会有愧疚感。上个月还和爸妈大吵了一架离家三个星期。真的不知道自己怎么了，也许是因为小时候不知不觉压抑的太多了？有什么办法能让我改改。

如同在镜子面前看到的是厌恶的自己的时候，我回想每天对生活没有乐趣，一切都可有可无，没有开心的时刻。心理有轻度问题的人，有些大致可以分为俩类，同样是活在自己思维的怪圈里面，一类察觉不到自己的问题所在，或者可以说是，奇葩到一定境界，便也是一朵瑰宝。第二类，能站在旁观者的角度审视自己的语言和行为，比较在意别人的眼光，担心受怕，猜忌多疑，容易给自己消极的暗示，并当作事实去无端感伤，沉寂在这种情绪里面，个人意识完全属于瘫痪的状态，整个人的时常疲乏焦虑，自己每天穿上情绪外衣的人在日常生活方面，一方面自卑，但另一方面有自大狂傲，也在情理之中。与外界交互少的人，自然会无端收自己思维的诱导。 本人就属于第二种状态，从小父母离异，跟母亲生活，从小缺乏父亲的庇护，家里关的比较严，母亲很疼爱，也让我很厌倦，家庭条件也不好，心理医生说是精神分离，现在比较急迫成熟，总觉的自己的心态已经不健康了，求助！

刚开始表现为多疑，总是怀疑别人在背后给我使坏，内心恐惧，做一点小事，就害怕出错不敢做，不停地担忧，做了以后就会想到很严重的后果，甚至感觉会威胁自己的生命，每次做事出点问题自己就会想很严重的后果，给自己承受不住的压力，觉得自己会失去很多东西，以至于生命，经常这样想，以至于我现在一直无法面子原来的自己，希望通过死亡来让自己遗忘过去，总是想着结束自己的生命获得解脱，不再去好怕担忧。而且现在没有一点目的，做事犹豫不决，准备去一个地方，走到半路就开始后悔，于是就往回走，往回走一段又后悔，于是又返回，这样的情况越来越严重，现在一点小事我都开始不停地后悔，买牙膏走到超市门口又退了。然后明明相好的事，去做时有后悔，不敢做。精神压力特别大，身上有点疾病之哟啊是自己感觉不好的就会想到自己的一生都将被这个疾病毁掉。现在别人稍微对我跟以前不一样，我就会感到害怕恐惧失去什么。现在每天清醒的时候想到自己成这样，就更想

我现在处于一个很复杂的事情里面 有个女孩子姓周 她说过完新年 我没有找到我的天使 她没有找到她的白马王子 我和她就在一起 她的前一段感情很失败 而我也没有谈过恋爱 不知道怎么面对 不知道心里到底想不想和她在一起 她说她觉得我不是爱她 只是有好感而已 朋友们都说叫我先处着 感情可以培养 损友们叫我上了就上了 反正吃亏的不是男的 不知道是不是没有自信 我心里情绪一直很沉重 有点不安 麻烦各位给个意见 如果过完年她随便找个理由就拒绝我 我岂不是很伤心 那我需要自己提出拒绝吗 起码自己不会伤心·

我一直是一个孤独的人，没有多少朋友。看完《看电影疗心理》第三期，回顾多年前我被同学欺负，回家向母亲诉苦，母亲不相信，反责怪我。和女主角有贞的经历很相似。 也许这是如今的我孤僻、封锁自己、对世界麻木不仁的原因。我一直试图改善却还是老样子。 大人也会犯错，应该得到原谅。但我不明白，在孩子受到委屈时，为人父母的，为什么要责怪孩子而不是安慰鼓励孩子呢？孩子做错了什么吗？我应该如何改变自己的孤僻，直到现在，遇到别人欺负我时，我仍然冷漠地对待，不解释，选择逃避，显得那么胆怯、畏缩。 该怎么办？