怎样才能变得更自信

精细的帮我解析幻听是什么意思。

之前的一段时间真的也很喜欢一个人和老爸的日子 那个时候每天忙忙碌碌 可回家看到老爸窗前的灯心里就觉得很安心 。。。这几天那个我不想提及的女人回来了 那个从小心里残缺的感情 身边人反反复复说起我的故事 每个人都有不同的想法 渐渐的 我也想不起那个应该属于我自己的模样 多的是 看到老爸会有复杂的心情 偶尔想和他说几句关心的话语还要在继母不在的情况下 想要像个女儿的样子和老爸说起对后妈的控诉 说起那个女人对我做的事 可是 老爸始终还是不太理解我的心情吧 每次看到那个女人 每天感觉就是活在那个女人的阴影下 感觉如此的憋屈 要看在老爸的尊严下 为了老爸也要看那个女人的眼色 ，，，，之前也搬出去过 老爸一脸埋怨我出去住 看到的是我任性的一切 。。 觉得自己不知道应该是什么模样 只是越来越不喜欢去看美好的一切 不喜欢和别人一起 大多的时间里 还是独自一个人 照顾别人的心情实在是各种不易 ，，，， 我一

1.自己有想要做的事，但是和朋友一起有时又浪费时间，如果没在一起，有时又会怕孤单 2.在宿舍学习，总是受到外界因素的影响。

他们为什么这样，什么心理

我们是发小，我上大学的时候追的她，大学四年谈了四年的异地恋，虽然辛苦，但是因为彼此都很喜欢对方，就一直坚持着，期间分过两次，是她提的，我也没办法，就同意了，但是后来我们又复合了，可是13年的11月底，也就是我大四的时候，由于我们闹了一个很小的矛盾，就彼此生闷气，不说话了，但是我们依然很喜欢对方，之间也断断续续有联系，也是说些无关的话，后来14年9月份，她有天加我QQ（之前我删掉她的），我没同意，我只是想气一下她，可是在14年十月份，她却已经忘记了我，跟别人交往了，而且打算今年结婚，我知道以前是我的错，是我太矫情、太做作了，我现在打电话、发短信求复合，而她坚决不同意，我现在很后悔当初没有好好珍惜她，可是我再做什么都没用了，心里很难过，我真的很喜欢她

想爱却不敢爱，都怪自己太自卑，好不容易鼓起勇气，在微信上犹豫了半小时，最后还是把向她表白的文字发给了她，期间内心各种挣扎，结果是她，就当没看到，没有回复我，其实哪怕是拒绝我也比这样不回复好，现在内心很纠结，请问我该怎样恢复平静的心情，不想这么失落下去。

不知道其他人是不是这样，但是对于我自己而言，我往往会产生过分乐观或者悲观的情绪。乐观的态度是好事，但是过分乐观往往会让我低估了事情的实现难度。比如最近在准备的一项考试，大约一个月前，我信心十足，觉得好好准备一定能拿一个不错的成绩。但正是这种乐观的情绪让我产生了懈怠，以至于过着三天打鱼两天晒网的低效率的学习生活，转眼间时间已经过去了一半，我突然发现自己的计划却只完成了四分之一，顿时，一股悲观的情绪涌上心头，觉得这次考试自己没戏了，时间不多了，于是转而充满了焦虑而让自己无法全身心地投入，好好地利用接下来的原本不多的时间。如何避免这种极端的情绪变化，好让自己始终保持一个稳定的情绪并对现状有一个客观的判断，不至于低估事情抑或过分焦虑。

其实不知道该怎么描述我的状况。很矛盾，很纠结。当外界和自己内心发生错位时，我很想让二者统一起来，只是每次都是越来越糟糕。自我感觉，前面的人生似乎是一块被戳的乱七八糟的蛋糕。我很想把自己变得很好，阳光，正面。也知道自己的情绪特别是那些负面的情绪带来的影响有多不好。看过也了解过吸引力法则，并且很努力的践行。然而我的情绪很明显的呈现周期性，一直循环往复。 我是个心思重的人，性格使然，我会在心里想的很多，不管有关没关、有用没有，我心思很重，内心有很多阴暗的东西。就像一间房子，我把窗帘拉上，阳光进不去，里面潮湿阴暗。我很想成为那种阳光，正面，受人欢迎的人。然而现实却是心底的我很阴暗，很负面。有时候我很没心没肺，有时候又很沉默寡言。我感觉自己有两个人格，她们有机的结合在一起，无法分离其中一个。这让我很矛盾。

我是一个从小就很自卑的人，任何事情都没有信心，总觉得自己比别人差，但实际情况是我很多条件并不别人差！ 最近喜欢上了一个女孩（不能确定用“爱”这个词），就是那种一天没见到了她我就觉得少了什么，晚上躺在床上能想她想到睡不着。我和她是通过相亲认识的，第一次见面我们相互的感觉都挺不错的。我是属于那种一旦喜欢一个人就会全心全意的付出，甚至是掏心掏肺，我想把我的一切都给她，也许是因为我的这种心态让我追她追的太紧了，于是可以感觉的到她对我越来越疏远了。而我又是那种极度渴望精神上得到慰藉的人，但我总是无法感觉到她对我会有一丝的关心和爱。昨天我们通了电话，我问她到底是怎么想的，她说她现在暂时还不想谈恋爱，更没想过结婚，她之所以愿意和我接触只是为了应付家人的紧逼，但她又并没有拒绝我，这种情况我现在真的很困惑，我的恋爱经验可以说基本没有，我真想知道我现在应该怎么做！