跟女朋友相处整一年，有些问题，不知道该怎么解决了，沈阳地区有没有比较靠谱的解决感情问题的朋友。

从今年十月份开始学校引进单位招聘，每次我都去投，每次都是通过面试我就不去签协议书。一直持续到现在，我都没找到工作。其实我心里不想从事自己专业方面的工作，但是不签的话跟父母不知道怎么说，我不敢跟他们说我不想做这方面的工作，我自己是有生命心事都不会说憋在心里，现在我都不知道怎么办了，来学校的招聘快结束了。我都在想要不要随便签家公司走，应付下父母。但是我这样心里根本不开心，不签工作出去还能找什么工作呢？所以我感觉我很迷茫。。。。

会觉得非常疲劳，负面情绪比较重，天天有心事，抑郁寡欢的样子，谁帮我把把脉，哈哈

前几日，傍晚，当我下楼梯时我隐隐约约听见母亲在打电话，但是她说话声音很小，我凑上耳朵。接下来听到的事，差点让我无法接受。。。。。。。她居然出轨了！我听见她在电话里说“想你，，，我28岁就跟你了。。。天呐，当我听到这句话时我差点要晕倒！！她居然瞒了她儿子二十几年！！ 其实，在我很小的时候我父母就经常吵架，原因是我父亲赌钱，后来在我上初中时他们因为各种各样的事要闹离婚，母亲看在我面子上才勉强没离。但母亲还是说，等我成家后要和父亲分开。这些年来，他们也吵架，但要比以前稍微好点了，但是当我那天听见妈妈居然有这种事，我真的无法想象，原本以为一直是我父亲的错，原来她......。 我今年23岁，马上大学毕业了。我突然发现我的人生一点希望都没有了，我恨不得马上逃离这个世界，因为我无法面对这些事实。我父亲过几天出差回来了，我不知道该怎么样面对这一切。难道这都是命吗？？？我真的想哭

因为经常吵架，婚姻出现问题，现在我心里想别人了。

从小家人对我特别苛责，我的成绩、工作一路都很顺利，算是比较好的，重点学校，比较好的企业。但是也因为这样，一直以来学习和工作方面的压力都比较大，导致我回到家里只想放松，而不希望被太多琐屑事情所困。但是家人对我一路以来的态度就是，我应该更好，更勤快，更完美。让我回到家好不自在，常常小小的事情都被拿出来上纲上线地指责我。这样让我觉得很难受，也很不愿意与他们多相处。 我尝试过于家人沟通，但是他们一直的态度就是所有都是为了我好。 目前我已搬离原来的家，不再与父母同住了，只是跟丈夫住到一起。而某次，我的父亲上门看我的新家时， 从我没把散落在沙发的衣服收拾好就可以上纲上线到，你这么懒，连衣服都不收拾，家务都不做，这样怎么能有好的婚姻啊，以后万一你老公跟你离婚怎么办？ 我真的感到很无奈，很大压力，有时候甚至很恨他们

我，男生，大二，和她是大学同班同学，相识一年半，同班又是学生会同部门，相处、交流挺多，和她性格、想法挺相似的，都是处女座，有几次神默契的事情感到她就是我心有灵犀的那个人。追她的人挺多，但她都没接受，我不知道我会不会成功。她几次喂过我吃东西、走在一起时靠的很近、也是一个好的听众，她还认真地答应说帮我实现一个愿望。但有时候觉得她对我并没那个意思，我发的消息有时候不回我，很少主动找我说话，人多的时候似乎对我挺冷的。她分手现在有4个月了，对前任应该是没有留恋的。我不敢和她表白，因为我怕被拒绝后多了一份尴尬，或许连朋友也做不成了，那样很可惜、也很遗憾，不表白也遗憾，但我一个人的遗憾总好过两个人的遗憾。我也问过她的朋友，但她的朋友也不确定结果会怎样，说现在追她的她都不喜欢。我猜不出她对我是怎样的，也不知道她是否能感觉的我喜欢的人是她，我该怎么做？

总觉得我把自己的生活置于各种条条框框中，每一个决定都是再三考虑可能的结果后才会去执行，严格按照自己规划的路线走，不允许出现一点点差错。这样的生活有时候会让我感到很累，但我又无法说服自己随心所欲。我想让自己过得轻松一点，舒心一点，可是不知道该怎么做。

大学学的幼教，学了四年也没实习过，整个大学对专业没认真，到现在也没形成系统基础知识理论，对讲课实习很畏惧，总觉得自己讲不来，也不敢讲。大学就快毕业了，也面临找工作，周围同学大部分已经找到工作，最要好的几个朋友也是考进公立幼儿园，自己想努力，很焦急，又总学不进。看着周围人的成功，再看自己各种颓废，连努力也没做，很难受。怎么让自己重振精神呢？

前几天想过死，但又想到，我连死了都不会有人知道，并且也没有哪种死亡方式能没有痛苦，安眠药也买不到。。。。呵呵，我就是这么无能，连结束痛苦的勇气都没有，身心太辛苦，只想做件让自己舒服的事。 付出才能收获，但我又怕，怕别人看穿我一无是处，怕一个人经历陌生的嘲笑，这样反反复复，浪费掉自己的青春。 我是个24岁的未婚女性，没有工作，没有朋友，没有期待。但我知道，我这是暂时的状态，以前经历过抑郁，知道怎样让自己重新站起来，但我开始怕站起来了，因为我一直在这个过程反复。在深处，我是知道自己的情结，知道自己问题的，我不懂我为什么始终不能彻底走出来