我最近很困惑 或许出校门工作4年了，有所成长，开始思考了。以前总觉得跟朋友逛街、闲话真心相待就是朋友了。 但是长大后，我遭遇各种问题： 先是朋友有问题找我的时候，我都会给他们分析，给他们解决问题方式。可能我平时是个气场很强大的人。朋友就会在这时候觉得，我干嘛让他们知道真像，干嘛干预他们的生活，干嘛直接说出来？不止一个人这样说我。难道真是我的问题？我不应该为避免更大伤害，给他们分析真实情况？我不该告诉他们，如果是我我会怎么做？ 还有就是慢慢发现自己认识10年甚至更久的朋友，自己并不了解，有时候问他些个人状况、近况也不愿意说，永远只有说我自己的事。或者聊电视、新闻... 我很失败吧，每一个交心朋友

自己社会阅历很少，不善与人交往。在群体中，不知道自己该扮演什么样的角色，有些无所适从。 自己主见性很弱，想法很容易因为别人的观点而飘忽不定。这和自己从小没有做过决定有关系。 想去关注外部世界，但不知道从哪一方面入手。总感觉世界变化太快，每天都有新情况出现，各种信息混杂在一起，找不到逻辑线索，像一团乱麻，跟着一条线索，可是跟着跟着，思维又被新的线索牵引走了。 自己在一个陌生的城市，工作没有什么成绩，平时也没有朋友交往。闲余时间就看看书，想通过读书来建立自信。但看书犹如看社会一样，不知从哪里入手。所以看来看去，反而感觉没有什么积淀和收获。 对于未来，自己看不到希望。想改变自己的处境，但没有持久的动力和恒心，所以任何力图自新的措施基本都是半途而废。 我不知道自己有没有把自己的想法表达清楚了。很少和人交流，所以表达上可能有些跳跃，希望大家见谅。各位老师，请问像我这种情况，该如何实现突破？

相会嘲讽能算是吗?抄作业？怎样建立纯真的友谊/

还是我的EQ太低无法控制自己

嫉妒是指人们为竞争一定的权益，对相应的幸运者或潜在的幸运者怀有的一种冷漠、贬低、排斥、或者是敌视的心理状态。 好好的活下去、。

两年前曾经做个一个肿瘤手术，已经开始转向恶性肿瘤，但是医生告知不会影响以后的生活，并不严重。现在很健康地生活着。有自己稳定的工作。但却不知道该不该恋爱结婚。渴望有一个家庭，却害怕因为手术影响，不知怎样开口说明，怕对方不能接受，不知道自己该不该去爱，害怕伤害对方和自己。现在变成了自己心里最难过的事情。

我已经考取了心理咨询师资格证，虽然目前还没有任何工作经验，但是，自认为已经掌握了一些相关的知识和技能，但是很多时候我没有办法和自己的父亲很好的沟通，他有很多不合理的信念，并在这些信念的驱使下生活的极不快乐，一和他沟通就得吵架，真是异地那办法都没有

这一年发生很多事情，都听不到自己内心的想法？三四年的男友，家里不同意，为这个事情，妈妈住院了，为此我很自责懊悔。家里之前给我相亲个男孩，他们非常满意，后来跟男友分开了，跟相亲的人订婚了。这都是一年之内发生的，我始终忘记不了前男友，相亲的男孩，整天忙工作，之前也不会关心人，现在稍微好点，但是我就接受不了他碰我，接受不了他太死板，整天只忙工作。现在我不知道应该倾听自己的内心还是就这样过日子？我也不知道自己喜不喜欢他？爱情中可以没有爱情吗？

长相中上，成绩中上，以前中学每年都有人追，上大学之后就没人追了，性格内向不爱热闹，应该说是不习惯热闹吧，感觉自己蛮别扭的，除了很熟的朋友，在别人面前都很不自然，觉得做作。所以面对喜欢的人也很不自然表情僵硬，没几个男女朋友，也没真正谈过恋爱。然后。。现在毕业了，也没男朋友。

我不懂，南方人干嘛表达个意见还要想想方式，有什么不喜欢的宁愿憋着，不说，然后不跟你来往。我是真心不懂，不知道是不是跟我小学美式教育有关。我一点也不像南方人，我妈也是直性子，活得好累，跟人吃吃喝喝还好，一聊天，死伤一片。人心真的那么脆弱吗？或许以前太没心没肺了，现在受挫折多了，也开始知道孤单，害怕别人态度了。