以前在上初三时，有回班里静悄悄，我嗓子眼特别不舒服，那时有些自卑，又不好意思发出声音。结果声音很响的咽了一次口水。全班同学都听到了，班里两人就恩恩了一下，我觉的特别丢人，结果就染上了这个毛病，都已经半年了，我该怎么办？ 现在每时每刻都会这样

我有一女友，恋爱之初对我非常好，每天早上给我准备早餐，白天经常会给我送吃的喝的。但是没多久她开始发现她身边有女生对我有好感，并排斥她，同时我骄傲着向她表达过我的心埋葬在了她那，没人会夺去的。虽然她会因为我偶尔提及的女生而吃醋，但是她不安的同时还是全心全意爱我。事件的转机出现在加她的qq每天都开始增加时，有人通过qq说喜欢她要求她和我分手或者直接说要抢她，人数较多。虽然她没答应，但我认为是为他们的暧昧言语而默认，她再转说给我听时我像只刺猬般地不安，语无伦次伤了她。从此有个突出的男的以温文尔雅的方式，从早到晚陪她聊天并时不时表白。毕竟她和他都不务正业，而我没时间陪她聊。于是当我要求她拒绝他时，她不答应，我说了一堆道理，到最后她只说了句你不相信我。事件到最后，我发现那男的对她说了很多我爱你以及教她上床等污秽言语，而她的聊天记录显示她没排斥只是默默听他说，同时他还时不时晚上打电话给她，为何会这样？

我和她是男友朋友关系，而别人和她玩暧昧，她只对别人强调和他是朋友而已，同时并对一男的通过网络产生了心理依赖，在和她吵架时，她无论如何都不愿意拒绝拉黑他电话和qq，甚至说要和我分手。她之前表现得很爱我，可现在在现实里的表现也应该是爱我的，可为什么在这事上，我的地位还不及那个，说要教她上床爱她让她晚上洗干净等他的男人？

我是一名初三生，曾经得第一，之后又应害怕竞争而不读书了，后来，在身边爸妈，老师，的帮助下恢复到今天的不错成绩，我很高兴身边有这么多爱着，疼着我的人。可我又害怕呀，怕不能考好成绩报答我的爸妈，老师，害怕有一天他们离开我，厌恶我，因为我确实在现实生活中能力太低了，面对不好的东西，哪怕竟是一个目光都很害怕。

我是一个初三学生，在我初二的时候喜欢上一个男生，很喜欢很喜欢，那是我的初恋，但是他跟我说他也喜欢我，然后我们就在一起了，可是我们不常见面，学校不同，只有电话和QQ，可是他对我越来越冷漠就在我升初三的时候跟他分手了，那时候很难过很难过，同学们都说我变了，说我不像以前快乐了，我有个朋友，她总喜欢说些伤人的话，她总说我不了解她，她说她什么都不说我也要什么都知道，我觉得好累，我觉得不能强迫别人了解自己的，我不理她了，但是她跟别人做朋友，看起来挺快乐的，现我也不知道怎么了，被别人说一下，我也会难过，但是我又不想让别人看见我难过的样子，睡不好觉，最近总是忘东忘西，前一秒还记得后一秒就想不起来了，我感觉什么都不想吃，我一个人的时候就感觉胸口闷闷的好想哭！我好难受，不想学习不想做任何事，我还有想死的念头。我真的真的不知道自己怎么了，好难过好难过我好想找回以前的我！

最近大学在考试，本来复习挺紧张的，可是最近却经常想起和前男友在一起做过的搞笑的事情，想起来就憋不住好好笑，笑完了又开始有些小伤感，怀疑自己是不是最近是不是学傻了。 呵呵~~

和他是在网上认识的，是同一个城市的，于是见面了，他让我觉得很有安全感，不知不觉就在一起了，我们有很多美好的回忆，在一起的日子很开心，可是，我们十天就分手了，我从来没有体会到过这种痛，不过，不知道是他对我的好，让我爱上了他，还是真的女人被男人破处后就会有一种特别的依恋，而且分手我甚至不清楚是什么原因，头天晚上还是很好的，就是早上他前女友发来说让我不要去烦他了，当时我以为是现女友，我心里一紧，就把发给他了，我的意思是想让他着急的解释，没想到却换来了他的一句，分手，我心痛的要命，我开始挽留他，可是他说他说我们是不会有结果的，是不同个世界的人，可是我们明明聊的很来，我开始乱想，是不是我哪里做错了，是不是太早和他发生关系，让他觉得我就是玩玩的女人，还是真的我只是一个替代品，我真的很难受，每次想起他都会哭，已经第十二天了，我还是放不下，觉得对什么都没兴趣了，心里很空，很孤单，而且生活一下子就失去了目标

面对那些很吊的人你是怎样做的？ 我们从小就被告知不要说脏话，但这些都是很普遍的现象，你们是怎么做的

谢谢你们愿意读这些文字，很感谢。驻足在自己内心的那个小世界真的太久太久了，那个坚强却又脆弱的自己，试图寻求一个重见光明的出口。自初中开始，习惯了在白天微笑待人，努力学习，努力隐藏自己的小情绪，当他人不开心时，用心安慰，而夜深人静之时，在本子上写下自己的不快乐，鼓励自己更加勇敢面对新的一天。即使在高二的时候失恋，也不去吵闹，咬着牙忍受，甚至告诉他我很好。高三的时候，一心考大学，努力排除一切干扰。就这样，在痛苦与坚强中排徊，我走进了大学的校门，不是自己喜欢的专业，但是是时下发展空间很好的专业，为了大学毕业不失业，为了将来能够为父母减轻负担，决定尽力学好它。一人来到这个遥远陌生的地方，希望自己用真诚与热情去认识并交到更多的好朋友，可是，新室友的冷漠有些让自己失望。但是我没有放弃，相信真心一定可以交换真心，可是一个学期过去依旧如此。我不知道为什么会这样。相比于从前有很大的失落感。课业难，朋友少，我的快乐越来越少，担忧越来越多。找不到转弯的出口。我想这和自己一直以来性格的弱点有直接关联。明明没那么坚强却假装坚强，没那么自在却假装自在。从未有过的无助，说好的18岁开始就不让爱我的人为我操心，让他们看到我一天天变得优秀。可是我没有。我害怕了。一想到未来的三年的大学生活我就害怕那样日复一日的自我折磨。我想回到自己熟悉的地方，可明知道这样不可能也不行。今天，我决定不在隐藏，不在假装坚强，把这些难过的发臭的感受写在这里，既为自己卸下些负担，也希望亲爱的朋友可以把你的感受，或曾经成功使自己走出阴霾的方法告诉我，茫茫人海，也许你我陌生，但是您给我的只言片语，我会默记在心。谢谢你朋友，好人一生平安。

从小不说什么温室里的花朵吧，最起码也没受什么苦。从小一直都是受父母安排生活，现在我都21了，我很想独立。比什么时候都想，我想到春节不管家人同不同意我都想一个人到上海独立生活。我都想了一年了。我不喜欢谈恋爱结婚生子就这样平凡的生活下去。我该坚持自己的梦想去看看外面的世界吗？我知道上海是一个大消费城市，在那里没有朋友的，但我不怕吃苦。