总觉得自己被自己所困住了，可却不知道困在了那里，从很久很久以前就想离开现在的所有，自在的想去哪去哪，小时候想，长大了就有力量决定自己走的路了，可长大了又会有其他更多的牵绊，何时我才能离开，才能洒脱离开，做自己想做的呢，离开。意味着我要放弃很多，可放弃的却不是我所能承受的，真很想去看看这个世界。

其实，在老师和同学眼里，我还算是个优秀的人，每次考试都在前几名。但是，我很要强，很自卑，总觉得自己不够好，因为快高考了，我的水平只能考上二本，但是我想考一本，一直在努力着。 因为自卑，每次说话声音很小，但是在公众场合需要我表现的时候，我很大方，只是声音很颤抖，我知道，只有我变得自信了，才会在学业上取得进步，可是，自己总是迈不了这个坎。

我性格比较内向，话很少，我想是因为这个原因，没有人会想起我，没有人会主动联系我，我不知道为什么这会让我难受，我觉得自己没有存在感，怎样才能让自己别去在意这些

我是个女生，18了。很不想承认，但真的就是比较善良、懦弱、敏感、狭隘、闷骚的那一类。从小一直认为自己很开朗，开心果的那种，自从有段时间发觉自己的举止原来好傻之后，便事事都考虑着自己的形象或是别人的看法，不潇洒得很！我很容易害羞，被别人问到比较隐私的问题或被很多人关注就会脸红，但很不想把自己的窘迫暴露出来。内心极度渴望被关注。很容易窘迫，很多时候都是自己胡思乱想的太多。是因为胖的原因么，我一直都不是很有自信的那种，但我又坚信自己长得很好并且坚信自己一定会瘦下来。我喜欢唱歌并且喜欢唱给别人听，虽然胖但还是有点美感的那种女生。不过男生缘是很差喽，高中之前都不怎么跟男生来往，高三以后和男生说话才不会觉得脸红，从没有异性对我表示过好感，可能也是跟我跟同学相处尤其是男生比较沉默的原因吧。不知道为什么我会变成现在这个样子，不知是什么时候开始的，感觉自己内心还是那种追求自由与欢乐的，怎样变得简单、潇洒？

有这个一个女生，她很早就知道我喜欢她，在我生日那天，我也向她说过我喜欢她。但她那次发表了说说 说为什么就不能做朋友，这样让人很伤心！ 当时也有另外一个男生喜欢她 他们就是前后桌 平时一直说说笑笑！而我就是那种不愿意表现情感的人！见面总是对她很冷淡！当时对于其他女生我却很容易放开 ，那个男生对她很好 老照顾她！ 期间有次是情人节 我和她宿友刚打完电话 她就马上电话打来跟我说情人节快乐 现在想想我觉得那时候离她只有一步 也许这只是我自己的自以为吧！ 许多人都觉得她和那个男生很好 有次她生日 我约她出来 给她放烟花 然后把特意订的蛋糕给她 问她：喜不喜欢那个男生 她说：没有 当天晚上和她打了很久的电话 算起通过三 四次电话 每次都一个小时以上！ 后来她和那个男生在一起了！ 直到现在他们已经一年半了！算上高中毕业半年 这半年他们是分开的！ 从毕业那天起到现在已经四个月了 每天都有和我聊天！ 我知

我很喜欢 我以前有这首钢琴曲 找不到了

我在上初中，还有六个月就中考了，我成绩还算可以，努努力可以上我们这的重点高中。 可是这个寒假我怎么都集中不了注意力，每天都在混日子，自己也想着要看书了，可就是不能付诸于行动，我很焦虑，总想着可能别的同学都在有条不紊的复习而我在混日子，我要疯了。

我原来觉得自己挺外向的，不知道什么时间开始感觉变了也不是不外向了！ 而是以前的事跟本想不起来 甚至是前两天的事都记不住 也不愿意想未来 焦虑 敏感 易怒 还是因为一点小事就这样，跟外人不太会 就是跟父母吧 我觉得我早就过了叛逆期了呀 怎么会是这样 有点事就能生很大的气 一不顺心也这样 我感觉好像自己得了抑郁症了 晕 愁死了

相亲了~女方是一个老板的女儿~而我只是一个普通的上班族~彼此感觉还不错~女孩坦言不恋爱不交男朋友~只找老公结婚~只要人可以家庭条件可以就行~而相对她的家庭条件可以我这边根本达不到~我这边的条件她也清楚~而且在一起聊天说到这点也提到以前她见过的多少个家庭条件多好多好~她态度也模糊~让我压力山大！我这个人内向~而且认为这次媒人有点不靠谱~门当户对流传了千年了。不是没有道理的~但是我感觉我已经喜欢上这个女孩了~很苦恼~但又给不了她想要的生活~就算我很努力我感觉短时间内也没办法达到她期望的那个可以~我该怎么办~而且我们年纪都26了。在家里20岁没结婚就算晚的了~以前老是向往外面的世界~跑了几年也没干出一番满意的事业~年纪赶到这了。家里人都很着急~虽然我也很急但是我对爱情还是很憧憬的~希望能找到一个彼此相爱的另一半~现在感觉很迷茫！不知道要怎么办！！

虽然现在好很多了 就是一个人独处的时候很烦躁焦虑上火 但是如果有事情做了 或者朋友来了 很容易就好了