自己实在是把人际关系看得太重！总是特别在乎朋友的感受与评价！只要自己有一点小的错误，或者自己有一点不完美，就会痛不欲生！自己买了双新鞋，鞋底是用橡胶材质做得。但是父亲说了一句话，这些一看就难闻。我心里很是痛苦，很是纠结！难闻！要是我以后把鞋穿出去！会不会影响到我与朋友的关系，朋友们会怎么看我，我的未来会怎么样？我很痛苦，我不知道该怎么办，越陷越深！可是这明明不是我的错。我有很多很多事使我生不如死！朋友在我生命中为什么会如此重要！我该怎么调整自己？

喜欢个人，他说我太小，其实只不过两岁。

我和她相处四年了，四年之中也是吵吵闹闹的，有开心的也有不开心的，可能是习惯了，对她的关心渐渐的少了，但是心里还是爱她。有一天她得了重病，很严重，如果我能早早的发觉就不会这样了，隐隐的感觉是我不好，是我关心不到位，总是愧疚，总是默默的难过，好像是犯罪似的。我可想生病的是我而不是她，心里像针扎的一样，一点一点的疼痛，感觉想疯了似的，有谁能开导开导我吗？

两人之间的差距太大了....而他又是只想眼前的快乐没想过以后的路有多难走的人!最终还是选择了放弃.我想这样无论对他还是对我来说都是好的吧!

如果一个男生只想跟你暧味，要怎么办

现在是25岁的单身女，已经到了适婚年龄。因为父母都已经过逝，每次在跟男生交往前我一直担心对方会不会在意我的家庭背景，会不会因为这个原因拒绝我或同情我，或对我有不一样的看法等，导致我一直不敢迈出那一步，很是困扰我，我有时一直在想，是不是因为自己太在意，自己心里放不下，

总感觉男朋友太冷漠，他说自己不会关心人，不懂得怎么表达，是个挺随便的人，不会因为一点小事而斤斤计较。因为他说我很自我，我总是说我认为，我觉得，我以为，你是不是，我想之类的话。我觉得他太冷漠，因为不关心我，他可以三天不联系我，而我却没法一天不联系他。昨天是我们三个月没见后的第一次见面，他迟到了半小时，因为早上睡过头了，我觉得他根本没把我当回事，从来不把我放在心上。我是个很需要爱的女孩，或许不现实，但是他说他不会说甜言蜜语，他不会把爱放在嘴边，他觉得没有意义也没有必要，他讨厌整体把爱挂在嘴边。他不会主动找我，从来都是我主动找他，我感觉好累，是不是我们性格真的不合适呢？我该怎么改变我自己？他说我太任性，总是和他唱反调，总是推卸责任，我想我真的不是个好女孩，总是找点小事来生气，可是我控制不住自己，就因为我觉得他不在乎我，可是他说他在乎我的，为什么我看不到他行动上有任何在意我？我该怎么面对这感情？

上高三已经有几个月了 本来觉得自己应该已经适应了 但是发现这段时间还是有好多问题出现了 曾经跟自己很好的朋友 变得特别喜欢学习 变得不愿意和我说话 总感觉像我说一句话就会让她考试少的一分的样子 每天的生活不仅枯燥 最难受的是心里的煎熬 高三了 我也懂得有些友谊真的不是那么坚固 加上老师的态度 和学习的压力 好多琐碎的事情堆在一起 觉得自己快垮了 明明这个时候应该是信心满满斗志昂扬的备战高考 但我却变得这么纠结消沉 学习也变得没有动力 感觉自己得了拖延症 有很多时候觉得上学面对那么多熟悉但陌生的同学就觉得很可怕 以前也常常告诉自己高三有的时候真的需要一个人战斗 但是现在发现自己的力量太渺小了 我该怎么办 才能摆脱自己现在这样的负情绪 我真的需要一些正能量。

2012年我高考了，离开了家，我来到了北京。我家是在一个很小的城市，我们那里教育水平真的不怎么高，可是我努力了这么久，来到了一个985的重点大学。我早都知道，来这里会遇到许多许多很牛的人，我也在努力。可是根本就没有效果。我的室友每天都是在看电子小说，打游戏，睡觉，我已经好多次熬夜在学习，可是我的成绩刚刚只能及格，她们就能考到很好很好。我真的很不明白，心里有一种很受挫的感觉。我有多少次都想放弃了。学习还只是其一。我讨厌我的室友，很讨厌很讨厌，她们什么都不懂，不懂得一点点的为人处世的道理与方法，我睡觉的时候在很大声打电话，我生病了没人问一句话，我很晚很晚回来没有人问问我去哪儿了，我哭了权当没看到，我发烧了打开窗户晾宿舍。可是我呢，我从来都不在宿舍打电话怕影响她们，她们好多东西没有也是一直都在用我的，其中有一个舍友18岁生日我在晕车快死的时候给买了蛋糕。可是她们是怎样对我的。我真的好难过。

大学前为自己什么都不知道而犯愁，大学两年后为自己明白了许多而更犯愁。人生、励志、幸福、家庭、人际等，特别特别的迷茫，不知道要做什么？或是怎么做。。