跟老公说不到一起去，他总觉得自己对，为一点点事就容易生气然后报复我。而我也觉得我自己对。比如，有天早晨起来，吃饭他就问我有没有把昨天新拿来的电脑桌擦一下，我说没来得及详细打扫，只是稍微擦了下桌面，他又问我怎么不一起擦干净，怎么只擦桌面。我就无语了。心想，真无聊的话题，一早上起来就管我擦桌子的细节。家里的地面只要有空我就扫啊拖啊，他还这么问。真不知道是哪根筋出了问题，一大早就挑衅。对，我觉得他在挑衅。他习惯于挑毛病，对孩子，也是，爱说：你看你就知道把东西乱放；你看，你才吃多少；你看，哪家孩子像你这样。。诸如此类的用语。我跟他讲过，别这么讲话，会强化孩子的坏习惯，他听不进去，觉得我小题大作，我一给他提建议，他就不高兴，然后言语相加挑我的不是。我很苦恼。简直无法沟通，他听不懂也不想听。苦恼苦恼！

楼主在石家庄读的书，13年毕业工作到14年初辞职，一个人谁也不认识的情况下就来了天津，因为上学的时候就对这座滨海城市充满了向往，再加上我的工作天津是北方出了帝都之外一个非常不错的选择了，工作机会和质量也都要好很多。 但是半年之后问题就接踵而至，因为生活的圈子比较狭小，我半年来各种努力去认识更多的人，但是最后上升到熟人的阶段的只有单位宿舍同住的两个同龄妹子，而且周围工作的圈子是一个全部已婚和待婚的氛围，整个部门就我自己单身，24岁，不是自己特着急，而是看着他们我就有种很恐惧的感觉：嫁一个本地人不是很容易，跟对方的家人相处也不会太容易，部门里所有嫁到当地的媳妇都是跟公婆一起住，天天听着她们叨叨都觉得害怕，嫁一个外地的两个人将来也会很辛苦。所以在这种纠结和工作出现问题的时候就辞职回家了，河北省一个小城市，在家快一个月了，过完国庆准备开始找工作，少的可怜，当初的规划全都乱了。

我开始变得害怕与外界接触，长期处于矛盾的状态，害怕别人与我说话，不想说话，觉得高考离自己好远，我恨不得现在马上高考，我想去学校学习，但是我又害怕和别人的交往。我有中度的抑郁症，我的家人都在理我园区，世界好像又只剩下我一个人，我害怕孤独，但是又希望自己孤独。求助

我遇事就紧张怎么办啊

最近要从工作的城市离开回家乡，其间有很多问题需要自己协调，颇感压力。梦到自己大声呼救，却无人应答的场景，觉得自己陷入了孤立无援的境地。

现在大三了，可是现在觉得自己提不起精神来。学习，学生会，考研，恋爱，这些事情占据了我的生活。觉得有点累了，想逃开，好好放松一下，思考一下自己的生活，可是事情却一件一件摆在那儿等着处理。该怎么来调整自己呢？

我现在很需要别人的理解和肯定，明明也清楚我做的事都不是给别人看的，但也很希望有个人说我做得很好，可能我以前太好了，所以现在反倒让人失望。我该怎么办，我现在的很多行为都是为了能给别人留下好印象，而不是自己真心想去做。

喜欢一个人，却害怕，因为身边充满熟悉的面孔，很想从现在开始去旅行，放下一切，知道自己心里住着一个老人，却以孩子的一面在这世界行走着，我只有21岁，矛盾体？

我24岁了，男，长的应该还算不错，三观正常，爱好心理音乐，擅长烹饪，专业是计算机，每天幸福感爆棚的（就算被领导呲的我瞬间整个人都不好了），可我从没成功谈过任何一场恋爱，每次我都以为自己像喜欢一个人了，也和那个我以为我喜欢的人相处的很好，但是我总走不出那一步，偶尔会有胆子大的女孩子跟我示好，我却害怕的不行，躲的比兔子都快，我以为我是同志，我喜欢肌肉感，自己也有健身，也有和同性的性幻想，可真的到要和同志谈情说爱的时候，也害怕的不行。所以到现在为止都没有好好谈过一次恋爱。

我是高中生自从搬了新家，阿姨姥姥姐姐她们3家就住得很近，就是不太想和她们接触在一起，很烦，姐姐有两个孩子妈妈每天还要帮忙照顾，我是单亲家庭有时候因为妈妈要去姐姐家而我不想和妈妈一起，就我一个人在家，她们说我自闭症。