我不知道自己为什么会这样,面对许多的事情提不起劲,失眠的时候总会相象一些现实中没有发生的悲剧,然后自己就会伤心的掉眼泪.总是郁郁寡欢不开心,自悲,对什么事总觉得自己做不好,而且总觉得自己什么都不如别人好,时常觉得别人瞧不起自己而感到伤心难过 我想问下我真的是病了吗?

学生一枚，住在宿舍里；晚上熄灯后，同学会开着自己的小台灯墨迹墨迹，其实不是特别吵，但是自己老是觉得心里不踏实，感觉他在自己背后会做什么，所以一直睡不着；一定要等宿舍里没有灯光了，全都上床睡觉了自己才能睡着。每天都睡不够，感觉好难受

我妻子怀孕了，本来脾气就不好的她，自从怀孕后更是不好。常提出很多不合理的事。尤其是现在 我们面临着装修房子，可我手里面实在是没钱，而她手里是有一些钱的，可她硬是逼着我去找钱把房子给装好。搞得现在我们一个比较富足，另一个却得到处借债。都不知道该怎么办？？？

您好，我想问问，为什么我最近每天醒来前都能感觉自己在做梦，而且醒来的两个小时内还能隐约记得梦境的内容，精神也不是特别好。而以前我睡觉从来就是一倒床就一觉睡到天亮，醒来后就很精神。我是在校大学生，6月份受伤进了医院，吃了几个月的中药。现在感觉胃变差了，最近想把自己的坏习惯改掉，做了很多计划，却又做不到。请问跟这些有关系么?请问能给我点心理学上科学的回答吗？还有就是我该怎么做可以让我醒来能像以前一样？谢谢

我跟同事相处的不是很愉快。作为上下级关系，我非但没有管好下属，还让下属有时候把我搞的异常愤怒。说实话，我觉得自己不太适合做领导。人比较直，心又比较软，又没有脾气。有一次为了工作分配的事情，跟同事发生了冲突，原因是没有做到绝对的公平，从那以后我就感觉到自己有点不对，我开始厌恶上班，厌恶跟同事相处，整个人变的闷闷不乐。导致后面再跟同事正常交流一些事情的时候，就会出现心慌，每次安排工作的时候，都担心是不是绝对的公平，会不会还会发生之前的冲突，我真的很累。我现在对自己没有信心，而且有些自卑，绝对自己真的很懦弱。

明明知道什么是正确的，自己该做什么，但是到了付诸于行动的时候就不由自主的想退缩。 天天想却不愿意付诸于行动，我是得了幻想症了还是又严重拖延症啊！

我初中是几乎全市最差的初中 初中里好多人都不学习的， 但是我既和他们和谐相处，也做学霸 每次考试都全级前十，但是我还经常和他们出去玩 觉得我初中最轻松的学习生涯了！以前我很喜欢交朋友的 后来听老师家长说，我去了一间全市前十的高中 然后进去后我和他们相处得不大好 他们都是很认真，我在课堂上和他们说句话他们也叫我不要说话！ 然后，我就想，既然这样努力考个好大学吧！ 接着我很不愉快地过了高中三年，每天就学习学习学习。。。朋友也不爱交 这次高考，我也考到一个很好的成绩 然后我却不想去很好的大学，我怕学霸太多，我想找回初中那种感觉 我用高一本几十分的分去一间二本学校。。 因为我家人都知道我高中过得不开心，也支持我 后来发现吧，其实不是别人的问题，是我话少了。。 我很后悔没读一本呵呵 很多人说我傻 我知道，世界上也没后悔药吃，就想发泄一下，然后考研加油！

我看到了自己对感情的患得患失，容易一个人猜测，属于单恋状态。当得知对方的拒绝时，感受到了难过，受伤，朋友说是因为没有得到而难过，我不太清楚，如何界别？ 有人说患得患失和不自信有关，我是的，一直都不是很自信，容易焦虑，不安，而这都和恐惧有关，容易受到对方一言一行的影响，情绪产生较大波动，为什么？ 别人也许只是触发了我的情绪开关，而这也许以前一直都在，请问如何更好的安慰自己的内在小孩而不是自欺欺人？

我有很多身体疾病，我希望父母把我的保险取消掉，因为我有抑郁症办啦这个保险会对我以后找工作有影响，我父母就不听总是说我一点小事总烦他们，我跟我父亲说话，他每次都说我烦，今天还说我没用就是我拖累他们，他什么都认为是我的错，当然我也有点偏激，我认为我身上的很多疾病都是他们基因不好的缘故，还有我以前叫我爸过敏不要喝酒他都不听的，有点顽固不化，我妈总帮我爸我就成罪人，我在家经常没人和我说话，心情不好，我觉得他们并不爱我

我是一名老师。 生活很平静，学校生活也并非不快乐，周围的人也对我很好。 但是我总是希望能重新回到城市去上班，其实我并非很热爱城市的生活，只是常常觉得自己并非能力不行，却总是毫无用处在小学教着小学英语。总觉得人生的全部价值，人生到50岁的路程并不想这样过。只想在这里面去享受苦与甜。 但是一年来，我决心考研，决心做生意，却并不那么容易，常常内心间歇性的挫败。更让我烦躁的是我总是放不下一些感情方面的烦恼，例如我总是会去思考为什么周围的人关注的从来不是人们说的话而是带有目的去关注，我总是跟我的母亲吵架，我甚至偶尔鄙视她，他们总是要求我给予经济的支持，要求我给他们养老15年，我总是觉得他们很偏心，我有时会觉得为什么毕业后朋友都有自己的事情要忙，而我却。。。情绪化经常，我总是不能完全专心于一件事情。我真的搞不懂自己，也不知道如何去治愈拖延。 我的世界，很奇怪。不够坚持我的爱好，却又不停挖掘。