每当遇到一件小事时都纠结不堪。比如，某位朋友失约了，我会感觉很不好觉得他不应该失约，然后我又想着我不应该这么想，人家可能真有啥事耽搁了，何必把人想那么坏呢？然后我又想着我应该坚持我原来自己的观点，然后我又想着如果我坚持我自己的观点我就不是会把人想坏了么，这样不利于自己品行的提高，然后就纠结了。。。。事事如此，我该怎么办呢？求助，谢谢。

我慢慢回忆以前的事让我感受到，我好像一朵早开的花儿，还没含苞待放过多久就开放了，，，这和我小时候的一次经历有关，有一次我一个人溜到了电影院不巧，那时候还是老式的电影院在放A片，我看了几个个镜头心里害怕又紧张，我姐姐后来来问我看到了什么我不敢回答(我华怀疑着紧事和她有关，她告诉我的电影院位置然后来抓我）我就把这个秘密藏在心里，现在想想真是挺不容易的感觉姐姐就是来坑我的我还是忍了最重要的是让我有负罪感，藏秘密是会让人倒霉的，后来我真的挺倒霉，现在有重复这过去的事之前的错还，我现在的感觉压力很大每天重复的工作生活，回家就是妈的一顿嘶叫让我痛不欲生真的，，，，，喘气的机会都没有，，，和死了是一样的，，停下来就大脑空空，感觉真老火，问题还是问题，，有地暖无病呻吟的感觉现在，，感觉睡一觉会好一些，，都快玩了自己了，

我是一个看起来性格外向的女孩子，可是，只有我自己最清楚，我自卑，难过，孤独。我觉得自己长得让自己很没有自信，有时候有陌生人搭讪我觉得那是对我的一种侮辱与嘲笑。我胆小，对陌生人非常警觉。现在我一度沉沦到了那种孤独的境地，我害怕和别人谈心，害怕别人知道我是这样的懦弱与不安。 曾经爱过一个男人，但深知那是不可能，所以每一天都强迫自己自我感觉过的比有他的日子要好，强迫自己忘掉他，可是，孤独到极限，人就难以承受。有时候就想，如果能让我一个人静静得离开这个世界，多好。 每天都那么难过，连笑都是伪装。感觉朋友离我那么远，家人离我那么远，世界所有的温暖都离我那么远。

生活中有很多不如意的，我是个心理承受能力很差的人，碰见一件小事情就会哭鼻子，自尊心太强了，如果家人说我哪里不好时，就争论几句就会冒眼泪说不出话来。现在年纪越大，越觉得现实问题出来的问题比较多。一个礼拜中的心情忽高忽低，由不得自己控制。没事情发生，就也会有忽高忽低的心情。明明是很小的事情， 委屈的时候，别人不问还好，一问 就彻底飙泪了，忍不住。。。。我还有救嘛？

总觉得自己有病该怎么办，高三了，我真的好想学习，但心里总有东西压着，我无法集中精力，好痛苦

我和丈夫是2次婚姻，刚结婚8个月，但是我们交往了8年。现在我的婚姻极度糟糕。丈夫要求我把我婚前的房子卖了把钱拿给他，理由是我住在他的房子里必须要有所付出。可是我不敢卖，因为交往的这8年我们分过无数次手，甚至在我重伤躺在医院的时候他跟别的女人还同居了。现在他不跟我说一句话，我想跟他交流他就说离婚。我害怕离婚后的孤独，又不敢把房子卖掉把钱拿给他，又受不了这种冷暴力的日子……我该怎么办呢？我几乎想自杀了……

今天 看到电视上说《搜索》让座的故事 主持人说 人们应该多一点理性地沟通 就会多理解 对这一点 我深表不信 在现实生活中 你真诚的沟通了 别人就会理解你 呵呵 可能也只是理想化而已 说一个我的故事 上大学的时候 我晕车 我坐在了一个老女人的后边的座位上 我的好哥们 磊哥一直陪着我 说话 其实 我已经很难受了 一直想吐 只不过 强忍着 不好意思罢了 但是 脸憋得都白了 后来我就不说话了 我告诉磊哥 我晕车了 磊哥很理解我 帮我把前面的车窗打开了 记得那是一个傍晚 外面还有月光 车刚刚路过天大 前面的老女人 发话了 开窗户干嘛 磊哥说 通通风，我这个朋友他晕车。 那个老娘们 鼻子一扭 摆出一副不屑的表情，“哟 是嘛 现在还有人晕车 年轻人还有晕车的 真少见” 一副不相信的样子 想想就生气 真想过去把他的嘴撕烂了 我想说 我们宣传的都是真善美的东西 可是 现实 却未必如此

可能这个话题也比较老了，但是我还是遇见了这样的问题。。。 继续去天津 优：对自己工作来说发展前景很大，机会多工作质量也好，平时爱玩儿旅游读书，这里也方便 劣：一个人也不认识，在那儿半年由于工作原因只认识了两三个同龄的女孩子，而且我们都是外地人，可以继续认识新朋友，不过周期长关系不好稳定 回家，河北省一个5线城市 优：这边自己同学多人脉好拓展，父母老了照顾方便，虽然我不是独生女 劣：工作机会少待遇不怎么好，24岁了单身要忍受家人的压力和唠叨，不仅干涉婚姻还有工作 前阵子状态不好，然后也是工作上的问题，我就辞职回家了，休息了半个多月之后打算重新开始才发现，其实我根本就没有想好去留，我想出去，但是我跟那种随男友定居城市的不一样我去哪儿就得做好在哪儿找了打算，嫁本地人以我的条件感觉也不好找，外地的一起还房贷压力大，回家可能认识人的机会更多，坚决不接受家长安排的买卖一样的相亲，对未来充满恐惧。。

必须要过着寄宿在别人家里的生活，寄人篱下的感觉让我很难受，陌生的城市让我越来越孤独，害怕自己坚持不下来

我想自杀，真的够了，没有快乐，都是痛苦